Максим Практик – Низкая самооценка. Как полюбить себя. Практика принятия (страница 4)

Почему это так важно для самооценки? Потому что низкая самооценка часто кормится смутными, неосознанными эмоциями. Мы чувствуем себя «какими-то не такими», но не можем понять, почему. Когда мы начинаем ясно называть: «Я сейчас злюсь на себя за ошибку» или «Мне грустно от одиночества», мы возвращаем себе контроль. Мы перестаем быть заложниками эмоционального тумана и становимся капитанами своего корабля. Это акт глубокого самоуважения – признать, что твои чувства существуют и имеют право на существование, даже если они неприятные.

Как практиковаться каждый день

Не нужно устраивать себе многочасовые сеансы медитации, чтобы прокачать этот навык. Достаточно нескольких минут в день. Можно завести тот самый дневник самопознания, о котором мы поговорим позже, и вечером описывать 2-3 самых ярких чувства за день, давая им имена. А можно делать это «на ходу». По дороге с работы спроси себя: «Что я сейчас чувствую? Усталость? Облегчение? Раздражение от пробки?». И просто мысленно произнести это: «Да, я чувствую раздражение».

Интересный эффект происходит, когда ты называешь чувства в моменте сильного напряжения. Допустим, человек Х почувствовал, как на совещании у него похолодели руки и участилось дыхание. Вместо того чтобы паниковать, он мысленно сказал себе: «Я чувствую тревогу и неуверенность». И волшебным образом интенсивность этих ощущений немного снизилась. Это не значит, что чувства исчезли, просто они перестали быть всемогущим монстром. Ты посмотрел ему в глаза и узнал его.

Попробуй сейчас на минуту отвлечься от чтения. Вспомни вчерашний день. Какое было самое сильное переживание? Может, момент радости от чашки кофе? Или досада из-за чего-то не сделанного? Не анализируй, почему это было, просто попробуй подобрать к этому переживанию самое точное слово-название. Не «нормально», а, например, «умиротворение» или «досадное раздражение». Почувствуй разницу.

Это и есть начало фундамента. Кирпичик за кирпичиком – из осознанных и названных чувств – мы строим пространство, в котором можем жить в согласии с собой. Мы перестаем бояться того, что внутри нас творится, а начинаем это исследовать с дружелюбным интересом. И когда ты знаешь всех своих внутренних жильцов по имени, тебе гораздо проще управлять хозяйством под названием «твоя жизнь». А следующий шаг, который мы сделаем, – это исследование границ этого самого хозяйства, но об этом в следующей главе.

Исследование личных границ

В прошлой главе мы начали учиться замечать и называть свои чувства. Это был первый шаг к тому, чтобы начать слышать себя. А если вы начали слышать, что вам приятно, а что нет, то логично задаться вопросом: а что с этим делать дальше? Как не просто заметить дискомфорт, но и начать на него реагировать? Здесь мы и подходим к теме личных границ, но не как к чему-то жесткому и неприступному, а как к гибкой системе вашего внутреннего комфорта.

Представьте, что ваша личность – это уютный дом. Внутри есть вы, ваши мысли, чувства, ценности. Личные границы – это двери и окна этого дома. Их можно открыть настежь, впуская всех подряд, включая сквозняки и непрошеных гостей. А можно наглухо закрыть, запереться и жить в изоляции. Истина, как водится, где-то посередине. Исследование личных границ – это процесс настройки этих дверей: понять, кому и когда вы готовы открыться, а когда вежливо, но твердо сказать «стоп».

Что такое личные границы на самом деле

Это не стена, которую нужно строить из принципов и запретов. Это скорее внутренний датчик, который сигнализирует: «Мне это ок» или «Мне это не ок». Этот датчик всегда с вами, но часто мы его игнорируем, заглушаем голосом внутреннего критика или мнением окружающих. Вспомните ситуацию: коллега просит вас сделать за него работу, вы чувствуете тяжесть в желудке и раздражение (это и есть сигнал датчика!), но внутренний критик тут как тут: «Не будь эгоистом, помоги, иначе о тебе плохо подумают». И вы соглашаетесь, предавая свой внутренний сигнал. Вот так и происходит нарушение ваших же границ – вы сами впускаете в свой дом того, кому не рады.

Исследование начинается с простого наблюдения. В течение нескольких дней просто отмечайте моменты, когда вам становится не по себе в общении с другими. Не нужно сразу что-то менять или бросаться в бой. Просто замечайте: «Ага, когда меня перебивают, мой датчик пищит. Интересно». Или: «Когда меня о чем-то просят в приказном тоне, у меня сжимаются плечи». Это не про анализ, а про сбор данных о себе. Подумайте прямо сейчас: в каких типичных ситуациях вы чаще всего игнорируете свой внутренний дискомфорт, чтобы быть «хорошим» для других?

Как границы связаны с самооценкой

Прямая и немедленная связь. Каждый раз, когда вы игнорируете свой внутренний сигнал «стоп» и позволяете другому человеку вести себя так, как вам неприятно, вы посылаете своему подсознанию мощный месседж: «Мои чувства и мой комфорт не важны. Желания другого человека важнее меня самого». Это прямой удар по самооценке. Напротив, когда вы учитесь замечать и уважать свои границы, вы бессловесно подтверждаете: «Я имею значение. Мои чувства – это законное основание для действий». Это и есть фундамент здорового самовосприятия, о котором мы говорим во всей этой части.

Есть один тонкий момент. Часто люди путают жесткие границы (которые на деле являются баррикадами) с истинными. Жесткие границы – это когда «никто не смеет ко мне приближаться». Обычно они строятся из страха быть использованным или ранимым. Истинные границы – гибкие. С близким другом, которому вы доверяете, вы можете поделиться сокровенным и быть уязвимым – ваша «дверь» для него открыта. А с малознакомым коллегой, который любит язвительные шутки, вы можете мягко, но четко обозначить, что такие комментарии для вас неприемлемы – «дверь» для такого поведения закрыта. Исследование помогает понять, где у вас стоят ненужные баррикады, а где, наоборот, пролом в заборе, через который все ходят, когда хотят.

Практика маленьких шагов

Не нужно с понедельника начинать громко заявлять о своих границах всем подряд. Это верный способ впасть в панику и все бросить. Начните с малого и безопасного. Например, в кафе, если вам принесли не тот заказ, который вы просили, не молча ешьте невкусный салат, а вежливо обратитесь к официанту: «Извините, я заказывал другое блюдо, не могли бы вы заменить?» Кажется ерундой? Но для того, чей датчик годами молчал, это – первый крик новорожденного. Это сигнал самому себе: «Я имею право на то, за что заплатил. Мое желание имеет вес».

Или в разговоре. Если вас перебивают, можно сделать небольшую паузу, а потом спокойно продолжить: «Как я говорил…» или «Давай я закончу свою мысль». Это не агрессия, а мягкое напоминание о правилах уважительного диалога, в котором у вас тоже есть право голоса. Попробуйте в ближайшие дни выбрать одну такую микро-ситуацию и потренироваться. Не нужно победы, нужна сама попытка. Обратите внимание, что вы чувствуете после – скорее всего, странную смесь страха и гордости. Это нормально.

Исследование личных границ – это бесконечный и очень личный процесс. Он не заканчивается никогда, потому что вы растете, меняются ваши ценности и обстоятельства. Сегодня вам может быть комфортно много работать, а завтра на первое место выйдет желание проводить время с семьей – и границы в сфере работы придется пересмотреть. Главное – начать этот диалог с собой. Перестать быть безропотным арендатором в собственном доме и стать его хозяином, который решает, какой цвет обоев ему нравится, кого пускать на кухню, а кого – только до порога. Ведь если вы не расставите мебель в своем доме по своему вкусу, это с удовольствием сделает кто-то другой, но вряд ли его выбор вам понравится.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.