Максим Камерер – Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре (страница 59)

— Это же «большое спасибо» вроде на немецком. Во всяком случае мне говорили.

— Я тоже что-то подобное слышал.

— Надеюсь, не развели. А то мы с дружком младшеклассника как то убедили спросить у училки на уроке -«Сто хуев — большая куча?» На языке Гете и Шиллера. Точнее убедил я,а фразу озвучил дружбан. Он в ГДР с родителями-военными лет 15 жил. Так что шпрехал без запинки.

— Бггг. Резвый кнаббе, что на сем наречии означает «мальчуган».

— Пацан был не в курсе. А вот училка-да. Возбудилась сильно. Она и так дерганая какая-то была, все в туалеты мужские бегала-типа курильщиков ловила.

— Типа?

— Ну то что ТАК курильщиков не ловят-это и нам, щеглам, было понятно. С такими бешеными глазами, отдышкой и истериками. Потому радовали ее как могли. Шухер доложит-мол немка пиздует, мы рассупонимся и ждем. Та дверь с ноги, залетает-а там группа подростков наперевес. И каждый тремя глазами на нее смотрит. Внимательно так. Тетка в визг и, довольная бежит в кабинет валерьянку хлебать. А как малец ее про стохуевую кучу спросил-так что то надломилось в ей. Орала так-мы на третьем этаже все слышали. Хоть сами на первом были. Нам потом сцену рассказали в красках. Витек-отличник у нее в любимчиках ходил, тут руку тянет. Она, мол, да, Витя, ты выйти хочешь?

— Да нет, Светлана Франциевна, просто хотел узнать, как вы думаете, сто хуев-большая куча или не очень? Причем с идеальным берлинским произношением. Славик его натаскал. И стоит, смотрит невинно. Франциевна на него вызверилась глазами срущей собаки, варежку разинула, дышит шумно, со всхлипами. Витек решил, что не поняла она. Ну и повторил. Тут на нее катарсис и напал.

— Катарсис не нападает. Это Кондратий.

— Поучи, меня, поучи. Кондратий, кстати, обнимает, а не нападает, филолог хуев.

— Ну а дальше?

— О, дальше там битва под пирамидами была. На вопли директор заглянул-простой человек. Он на немку и так косо поглядывал. А тут заходит-а та воет, как простреленная навылет гиена. Тот-мол, че за дела? А та вопит по-немецки. Языковой барьер у нее на мозг упал. Амнезия: ридну мову забыла. Тот все понять ее силился-а она ему «Хальт!» орет. Ну тот осерчал малеха, грит, слышь, мол, мышь белая, говори по людски-чего голосишь?

И перестань мальцу ухо рвать-отдерешь же-кто пришивать будет?

Ну та как завизжит на него-

«СТО ХУЕВ-БОЛЬШАЯ КУЧА?!!!»

Тот ее цап за шкирку и к себе поволок. А то совсем немчура охуела в атаке: такую хуйню вспорола при детях!!! Добегалась по мужским толчкам, эротоманка.

— И чем дело кончилось?

— Чем кончилось? Как всегда. Я сменил школу.

— Ну за науку!

— Твое здоровье!

Спокойствие, только спокойствие

Среди своих подельников по автосервису я считаюсь образцом выдержки и спокойствия. Эдаким просветленным гуру, лишенным эмоций. Человеком без нервов. Это не значит, что я не в состоянии закатить клиентам с нарушениями ориентации в пространстве блатную истерику с разрывом одноразовой тельняшки на могучей груди и бранспойтом слюней.

Еще как могу. Но это все неискренне. То есть истерика эта-не от души, не от сердца-так, производственный шум, не более. И заканчивается сие представление на полуслове, после того, как функционал выполнен (оборзевший клиент скрылся за углом, хлопая на ветру полами пинжака). В душе у меня при этом-око тайфуна. Вокруг -грохот и завывания, соленые брызги слюней на полметра-а внутри-штиль и умиротворение. Даже тыча смышленого азиата мордой в раздатку (поменялся номерами с другом и решил «по гарантии» починить две АКПП по цене одной, умница такая) -пустое сердце бьется ровно, в руке не дрогнет мой абрек.

Помню как то пришлось надувать упившегося берсерка-соседа. В прямом смысле. В слесаря соседского дух Васи Буслаева вселился. Пришлось изгонять давлением.

Выхожу в бокс-и удивляюсь безлюдству. Озираюсь.

С верхотуры кто-то истошно орет: УЕБЫВАЙ!!!!

Собираюсь уебывать. Но поздно. В ворота вваливается тело с поуосью наперевес.

Смотрит на меня кровожадно-застенчиво. Как Полифем на Одиссея. Мол, мне право так неудобно, коллега, но все же разрешите Вам по ебальнику полуосью от Тойоты съездить? Ничего личного, Вы мне даже в чем-то симпатичны, но, видите ли, я в говно, душа жаждет справедливости, а из средоточия мирогого зла в зоне поражения -только Ваша харя.

Пячусь к стене. Из оружия под рукой только шланг высокого давления. Хм.

Тело широко замахивается — я успеваю сунуть ему в рожу шланг. Непередаваемые гримасы.

Подсечка, удар, полуось летит в лобовое стекло ментовского Лексуса (кто бы сомневался) -я зверею и прыгаю сверху гостя. Начинается форменное надувательство. То есть я пихаю шланг в чувственные губы пришельца, а тот пытается стравить излишнее давление предсмертными воплями.

Вокруг тьма народу лезет под руку. Конечно. Как меня убивают-никого. А как я резвлюсь — так набежали мешать. Оттаскивают от этой продувной бестии. Одно радует-метеоризм ему нынче обеспечен. Все галдят, как болельщики после гола. У меня в голове-одна тишина. Даже пульс особо не подскочил. Рутина. Скукотища. Уходил позевывая.

Просто я давно живу. И лучшие свои годы провел в ремзоне. А там лирические неврастеники не выживают. Поэтому пришлось нарастить панцирь хамоватого фаталиста на нежного моллюска психики юного романтика.

Из юных романтиков, кстати, самое отпетое хамье и получается, по моему личному опыту.

Дело в том, что автосервис-это зона постоянного стресса. Если за весь день не произошло какой херни я начинаю нервничать. Значит, на горизонте маячит выдающаяся гадость. А так: бочку отработки уронили на ноги клиенту, слесарь подрался с проверяющими, электрик ушел в запой, замначальника районной управы, что приехал к нам на диагностику коробки работнички мои самого отдиагностировали (громогласно) как опездола, на улице горцы, посланные мною в эротический хадж, пляшут зикр, вгоняя себя в священный транс для кровавой расправы -нормальный производственный ритм.

Причем сейчас, когда солома подстелена во всех вероятных местах падения все гораздо проще и безопаснее.

Но вот в 90е… Когда одичавшие народные массы насмотрелись боевиков в видеосалонах и резко оттого покрутели, любой косяк имел привкус поминальной кутьи.

Примеры.

Непонятно-кто привез Мерседес. Загадочный такой. Говорит-радиатор, мол, течет. Я грю, надо размер дырки глядеть. Если маленькая -то залудим. А большая-дык радиатор менять надо, барин.

— Дык чего там смотреть-мерить-то? -ответствует степенно и смотрит лучисто.

— 7.62 мм там дырка, знамо дело.

Понятно теперь, чьих вы будете, дяденька.

— Аааа, ну тады менять надо, вестимо…

— Ну и меняй, мил человек…

— Дык с Голштинии везти его надобно, от еретиков лютеранских…

— Ну вези, коли надобно.

— Позолоти ручку, соколик.

— Ан нету. Вот раздербаним слам по-братски и озолочу тебя по-царски. Похлопочи за меня уж, друг сердешный.

Сказал-и исчез. На три года. Видать трудно у них дележ шел. Не могли сообразить, видать, как делить нажитое- по-братски, по-честному или поровну?

А за три года от того мерседеса мало что осталось. Пираньи-с. Я ж к нему часового не приставлю. А у нашего народа к ничейному отношение, как к своему.

А тут приходит. Стоит, смотрит на скелет мерина и глаза пучит.

«Показалось, что нам пиздец. А оказалось-что не показалось» -промелькнуло в башке.

— Львович!!!!

— Ась?

— Там хозяин мерина пришел.

— Какого?

— Какого хуя или какого мерина?

— Какого нахуй мерина?

— Обглоданного. В углу что валяется.

— О! Отлично!!!

Львович вылетает на крыльцо.

— ААААААА, ЯВИЛСЯ-НЕ ЗАПЫЛИЛСЯ!!!! ГДЕ ТЯ ЧЕРТИ НОСИЛИ?!!!!

Клиент от такой наглости разинул рот и еще сильнее зенки выпучил.

— Три года где лазил, спрашиваю??!!!! Тээээк… это значит… по 200 долларов в месяц… стоянка… на 36… 7 тыщ 200долларов будь любезен заплатить и ЗАБЕРИ ЭТО ГОВНО ОТСЮДА!!!!

— А он еще за радиатор должен — наябедничал я из-под стола.