Максим Камерер – Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре (страница 58)

Зверь сторожко замирает. Отлично.

— ГДЕ ТЫ БЫЛ, Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ????!!!! (еще громче)

Хач екает нутром и шепчет :

— Зачэм я сюда приехаль?

— МЫ!!!! ТЕБЯ!!! ЖДАЛИ!!!! МЫ, БЛЯТЬ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ ТЕБЯ ИЩЕМ, ВСЕ МОРГИ-БОЛЬНИЦЫ ОБЗВОНИЛИ!!! ГДЕ ТЫ БЫЛ???!!!!

Клиент в прострации. Мотает головой. А ты думал, маленький, что один орать всякую хуйню умеешь? Да щазз.

— Я ТЕБЕ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НА ТЕЛЕФОН ЗВОНЮ!!!! МЕСТА СЕБЕ НЕ НАХОЖУ!!!! НОЧЕЙ НЕ СПЛЮ!! ОЧЕЙ НЕ СОМКНУЛ!!! ВСЕ ГЛАЗЫНЬКИ ПРОГЛЯДЕЛ, ВСЕ НОЖЕНЬКИ ИСТОПТАЛ, ГДЕ ТЫ ЛАЗИЛ, Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ!???

Народ валится на пол. Хрюканье, всхлипы.

— МЫ ТУТ ВАЛЕРЬЯНКУ ВЕДРАМИ ХЛЕБАЕМ-ЗА ТЕБЯ ПЕРЕЖИВАЕМ, МЕСТА СЕБЕ НЕ НАХОДИМ, А ТЫ ТАМ ШЛЯЕШЬСЯ НЕЗНАМО ГДЕ-ГДЕ ТЫ БЫЛ?!!!! У ПЕТРОВИЧА ВОН ИЗ ЗА ТЕБЯ ОВУЛЯЦИЯ СЛУЧИЛАСЬ, ГДЕ ТЫ БЫЛ????

Народ рыдает. Петрович (отныне Овулятор) -пытается возразить-но не может. Скулы свело.

До хача, наконец, допирает, что «сикитка» не будет. Он резво брызгает в дверь.

Я-за ним.

— КККУДА ПОШЕЛ? КККУДА СОБРАЛСЯ! ОПЯТЬ ТЕБЯ ПО ВСЕЙ МОСКВЕ ИСКАТЬ?!!! А НУ СТОЙ! ВЯЖИ ЕГО, БРАТЦЫ!!! -АТУ ЕГО!!! -вою я в спину клиенту. Нет, уже далеко, не догонишь… Счастливый коллектив свистит и улюлюкает вослед скачущему зверьку.

«Разрешите для приличья на хуй валенок надеть» -вспоминаю я, наконец, окончание стихотворения.

…

На самом деле я полагаю, что беда наша -в выборе автомобилей для ремонта. Кто ездит на ауди А6,А8,пассатах, бмв до 03 года? Если клиент с равнины-то средний класс. Машины относительно недороги в ремонте, не особо выделяется в потоке-езжу и езжу. Удобные, простые, деталей валом-чего менять? Полный привод охота-есть такие. Отжигать тянет-оллроад с 2.7 битурбо валит не по деццки. А и разобью-невелика потеря. Сильно плакать не буду. Вполне разумный выбор.

Клиент с гор покупает машину исходя из совершенно других критериев. Тут главное-понты. То есть тачка берется, поскребя по сусекам и взяв в долг. По максимуму. На последние. Таким образом мои клиенты-это… эээ… ну не академики Амбарцумяны и даже не дирижеры Гергиевы, грубо выражаясь. Черножопые санклюлоты, мягко говоря.

(в переводе — беспорточники). Поэтому такая собирательная картина. Откуда и судорожные вопли про «сикитка», и ушатанные в хлам тачки. При покупке об обслуживании автомобиля не вспоминается вообще. Ремонт становится трагической неожиданностью. Как это? Машину чинить? Я же за нее уже денег отдал! (чаще такому же красавцу, как сам). Хуже варианты только с Каеннами. Там вообще беда. Хозяева 955-это особые люди.

Посему я прекрасно понимаю, что не только неполиткорректен-что не заботит, но и не прав.

Это как судить о русских, глядя на вольных обитателей теплотрассы.

Но что делать. Что вижу-то и пою.

Предвижу хор голосов- " А по едальнику получать, мол, не получалось?»

Огорчу.

Не получалось. Попытки «врубить в песи и крушить в хузары», конечно, случаются, но тут выручают многократно набитые баки. И опыт, приобретенный в процессе набивания оных.

После вала критики придется, эх, отписаться. Национальность для меня-ну как рост, вес или величина жопы индивида. Особенность, не более. Почему это стоит пискнуть из-под веника про нацию-и столько воплей? Статья ж даже есть. Уголовщина. А почему б статью не придумать -«Разжигание ненависти к толстожопым», к примеру? Или к коротышкам?

Считайте меня мизантропом. То есть что я испытываю неприязнь ко всему человеческому роду-без различия какой кто национальности.

Придумал общую фамилию для этих персонажей. ЛГБТЯН.

«Деятельность на территории РФ запрещена»

ВЗЯТИЕ ВАРШАВЫ

90е

«Никогда не толкайте незнакомцев. Ибо пихнув незнакомца в грудь вы рискуете очнуться со сломанной челюстью»

Как то с Бегемотом мы оказались на Шаболовке в состоянии глубочайшего похмелья. Пили что-то роскошное по тем временам: «Наполеон» с двумя грамматическими ошибками в названии. Бутылка вообще радовала языковыми открытиями: польские самогонщики, видать, гимназиев не кончали и имели свой взгляд на французское правописание. Впрочем, и не графья и пили эту бурду. Феноменальное говно.

С первого стакана начинала болеть башка, сушилась пасть, мутило, второй ты пил, надеясь на «Клин клином» -но тщетно. Бегемот даже слоган придумал для польских виноделов- «Завтрашнее похмелье может наступить уже сегодня!»

Поначалу, мы, испробовавшие на своем веку все-вплоть до использованного технического спирта, промывшего резиновые уплотнители, надеялись, что устаканится. Но нет. Концентрированная ненависть поляков дала о себе знать. Этой жидкостью они мстили москалям за все разделы Речи Посполитой.

Таким образом мы оказались «за Россию ответчики» -за все ее обиды шляхте. «Наполеон» оправдал название: похмелье было воистину императорским. Не в силах сидеть в квартире мы вывалили на воздуся: авось попустит. Как же. Болели даже волосы на руках, по-моему.

Бегемот сидел на лавочке, обхватив репу руками. При этом, подобно раввину над Торой,

раскачивался и подвывал какими-то мантрами. Я прислушался. Граф шептал своим la gueule de bois (деревянным ртом): «канарейкувыдавилвбокалканарейкувыдавилбокалкана…»

— Ну да-согласился я -удачная цитата. Прям про нас. Особенно вот это:

«Лежать, ходить, сидеть и стоять невозможно. Организм любую позу отвергает. Конфликтует тело с организмом.»

— Умгу.

— Слушай, есть идея!

— Умгум?

— Пошли в «Варшаву»?

— Раком?

— Да хоть ползком. Тут метров 300 до нее. Дотянем. И по классику решим проблему: «Единственно, что вернет вас к жизни, это две стопки водки с острой и горячей закуской.»

Как доползли-не помню. Все по Ерофееву. «Что было потом — от ресторана до магазина и от магазина до поезда человеческий язык не повернется выразить. Я тоже не берусь. А если за это возьмутся ангелы — они просто расплачутся, а сказать от слез ничего не сумеют.» Самым мучительным был подъем на 8ой этаж-лифт не работал. Помню еще сидели на лестнице, восстанавливали дыхание. Мимо нас сновала какая то нежить, профсоюзного вида тетка-упыриха вздумала учить нас жизни-мы вежливо откликнулись. Не знаю, то ли названием ресторана навеяло, то ли польский Наполеон дал знать-но я впервые употребил в дискуссии идиому «Пся крев» и послал пани в дупу.

Тетка визжала про то что мы позорим Родину, ресторан Варшаву и ее лично да еще и на глазах иностранцев. У этой курвы явно был дар предвиденья будущего.

Бегемот скептически отозвался о всем перечисленном поговоркой: «Компань не велька, але бардзо добра — гицель-шкуродер, говняж, ксендз и три курвы, мои сестры» -чем окончательно добил патриотку. Шипя на ходу «Ебаные пшеки» -Кассандра уползла в нору зализывать моральные раны.

Помню каждую щербинку на этих блядских ступенях-мы брали их с напряжением скалолазов на стенке с отрицательным углом. Бегемот завыл «Скалолазку» Высоцкого. Меня замутило. Я и в оригинале-то эту песню не очень выношу-а в исполнении задыхающегося алкаша с проблемами дикции она рвала душу в клочья.

Шатаясь, хрипя, роняя хлопья пены, но с песней мы доползли-таки до заветной двери.

«За тобой тянулся из последней силы я, — До тебя уже мне рукой подать.» -Бегемот, скуля и повизгивая от нетерпения, протянул руку к ручке и…

Дверь с грохотом распахнулась. Мы сунулись в проем-и воткнулись в немецкое пивное пузо. Шваб оценил наш представительный вид, после чего двумя тычками отшвырнул трясущихся калдырей со своего пути. Пробормотав что-то про руссиш швайн.

— Демократ! -пронеслось в башке. ФРГ-шые куда как нежнее. Тут виделась социалистическая закалка. Наш брат, трудящийся. Ну раз не аристократ, то можно не растрачивать время на реверансы. Решим дело привычным путем. По-братски.

Абсолютно одновременно моя затрещина и Димин пинок придали демократичному немцу два разнонаправленных импульса: поступательный и вращательный. Пинок сшвырнул гостя столицы с лестницы а затрещина закрутила его вокруг собственной оси-так что фриц крайне замысловато скатился по ступеням. Где-то на середине пролета я видел в стоп-кадре его стойку на подбородке. Ни в каком, даже самом заковыристом нижнем брейке не встречал такого «па». Мы разинули рты.

— Низко пошел, видать к дождю-прокомментировал происходящее Бегин. Кстати, Макс, помнишь ты меня спрашивал, что такое мудоид?

— И что это?

— Вон-гляди. Поверхность, получаемая вращением образующего мудака вокруг оси, лежащей в плоскости этого мудака, но не проходящей через его центр. Понял теперь? Ну как тороид.

— Дошло.

Немец с грохотом приземлился на площадку ниже этажом. С трудом встал. Отряхнулся. Посмотрел на беседующих наверху геометров.

И неожиданно выдал -«Данке шен!»

От неожиданности я проблеял «Don’t mention it!», а Бегемот сделал книксен.

В некотором оцепенении мы проследовали в зал. Заказали вкусной и полезной водки. Немедленно.

Тяпнули, усугубили. Полегчало.

— Слушай, а он точно «Данке шен» сказал? Мне не послышалось?

— Не, Макс. Я тоже слышал.