Максим Камерер – Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре (страница 37)
Уокер открывает рот. Покраснение рожи свидетельствует о напряженной работе мозга.
Дикий рев:
— ГДЕ БАБЫ?!!!!!
У-тю-тю, мой маленький, а ты совсем дурачок… Ну, не обижайся, я предупреждал…
Невинно:
— Какие бабы?
— ГДЕ БАБЫ, Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ???!!!
— Как где? Везде! Обернись по сторонам, родной-вокруг их море! Блондинки, брюнетки, худые, толстые-какие хошь! А чего орешь то так? Невтерпеж, что ли? Совсем не дают? У всех спрашивал?
Старшина начинает ржать. Отделенческие мусора гиббонов недолюбливают а тут такой концерт-забесплатно.
Будет чем курилку повеселить.
— Я ТЕБЯ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ СПРАШИВАЮ-ГДЕ БАБЫ?!!!! (Громоподобно)
— А то что? Расстрел на месте? И не ори так, я пугаюсь. Теперь я понимаю, чего тебе бабы не дают-ты грубиян. Фи.
Летеха близок к апоплексическому удару. Его напарник со старшиной откровенно веселятся.
Наконец старшина напускает строгости:
— Так, хорош издеваться! Где бабы?
Вот его злить не стоит. Сразу меняю тон на доверительный:
— Старшой, я знаю? Выскочили с машины-и ноги в лес. Мне за ними бегать, что ли? Я их и видел то 5 минут от силы, попросили от станции довезти.
— А чего вступался за них-если не знаешь? -визжит рейнджер.
— А я джентельмен. Девки пискнули-мол, документов нет, выручай, ну я и… Вот поэтому мне бабы и дают- (я лучезарно улыбаюсь и подмигиваю страдальцу) -и нервы у меня в порядке поэтому же, и не ору я, как в жопу раненая рысь. В отличие от некоторых. Гы.
Старшина опять ржет. Хороший знак.
Рейнжер подрывается:
— Так, поехали! Я знаю где он их высадил! Щаз возьмем!
Я сокрушенно качаю головой.
— В лесу? Ночью? Двух телок? Роту СС прихвати, не забудь. И собак побольше. Ну и -лес прочесайт! С Богом!
Размашисто крещу недоумка. Старшина покатывается с хохоту.
— Ты б, касатик, лучше за блядями съездил. А то у тебя и так с головкой беда, а тут еще и яйца на мозг давят. Кого в милицию понабирали-жуть!
Уверен, будь мы одни он меня пристрелил бы. А так жжет ненавидящим взглядом. Угу. Разочаровал я тебя. А ты так на меня надеялся…
— Ну смотри! У меня глаз-то плохой!
Я заволновался:
— А что не так? Коньюктивит? Ты глаза немытыми руками не тер? После онанизма? Смотри-это не шутки-ослепнешь, еще, не приведи Оссподя, как работать-то будешь? Наощупь?
Сташина обессиленно воет. Уверен, завтра о наших беседах все менты в городе будут знать.
А я предупреждал.
Нельзя сказать, что мы расстались друзьями-старшина с напарником еле его от меня оттащили.
Слюней то набрызгал, мама моя. Еле отмылся потом.
Спасибо старшине-тот отобрал у деморализованного летехи мои аусвайсы и отпустил, зачем то напоследок крепко пожав руку.
Земля круглая, жопа-скользкая и, понятное дело, история имеет продолжение.
Вторая часть мерлезонского балета
Сидим как то на пьянке у меня в доме. Капа поет, девки хихикают-ляпота.
Мужское население хлещет виски, бабы-вино, Капа, как на голову ушибленный потягивает сок. Ему низзя. А то дурмашина включится.
По ходу пьяни все смешивается в доме Облонских-бабы то и дело накатывают вискаря, мужики осаживаются вином, даже Капа пару раз перепутал вино с соком. И тут -на ка. Последняя бутылка вина. Епта, мы ж ящик взяли.
Понятное дело раз нет-то бабы в визг. Как же без вина -то?
Мало того-проебали все штопоры в доме, а по закону подлости пробка тугая. Ничем не сковырнуть.
Макс лезет на стену, срывает с ковра висящую шашку и берется открыть ее «по-гусарски»
Берет меня в напарники. Мне все дико не нравится-ибо Макс в говно, шашка-настоящая, а я нервно реагирую, когда боевое оружие ходит ходуном в руках алкашей-особенно если я в радиусе поражения.
Но Макс с же вошел в раж-его не остановишь.
— Запомни, сссстаричок, зто надо делать РЕЗКО!!!!Поэл?
— Понял, понял, шевелись.
— Не. (Тезка встает столбом на выходе) Не понял. Повтори за мной. РРРРЕЗКО!!!
— РРРРРЕЕЕЗЗЗЗКО! Доволен?
— Во! Другое дело! (выходим во двор) -держи бутылку.
— Йа? Нахера? Поставь на стол иии…
— Не, старичок. Это будет нерезко. Держи крепко.
— Зарубишь же!
— Да ты чо! Я Потомсве… Потосве… Потоствесный казак!
Я не трезвее Макса, потому покорно подставляю горлышко. А что, и без рук люди живут. Онанизм, вообще вреден, говорят, а тут проблема сама собой решится…
РРРРРРРРАЗ!!!!
Макс закручивается в какую-то замысловатую спираль, на выдохе разворачивается, спотыкается и летит в снег. На снежной целине отпечатывается самураем-руки занесены над головой-в руках катана, блядь хоть танка тут читай.
Вторая попытка.
РРРРРРРАААААЗЗЗЗ!!!!!
Горлышко отлетает метров на пять-при этом днище бутылки откалывается и падает мне на ноги.
Макс-гордо:
— Теперь ты понял, старичок-что такое РЕЗКО!?
— Теперь понял!
Однако неблагодарные телки не оценили нашей резкости и пришлось валить в город за вином. За рулем-само собой Капа-он хоть глотнул пару раз винца, но по сравнению с нами-трезв как стеклышко.
Только выехали на бетонку-оппаньки, они родимые! «А ктой-то с горочки спустился, наверно милый мой идет!» Он самый. Тогда был явно его день. Штук 5 алкашни они наловили и гнали это стадо на освидетельствование. А тут на десерт-я. Иехуууу!!!!