Максим Камерер – Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре (страница 24)

Вот это то я и натырил с каптерки в оптовых количествах. Форму, в смысле, а не скальпы.

Каски, песчанки, тельники, противогазы, фляжки, знаки различия, детали амуниции и даже броник потихоньку стаскивались мной к Любе. К желанному дембелю Любина хата могла бы экипировать взвод всем необходимым.

Отмотавшись от вещего прапора, я свинтил к милой. Кстати, Кассандрой ему не быть. Я то, тьфу-тьфу-тьфу, цугундера миновал, а вот Мудачкова по результатам моей деятельности на два года затрюмили.

То есть тырил то он и сам-и в больших количествах, но, поймали его на недостаче броника, начали копать, и…

«Случилось так, что два мента-урода

Мене отняли счастье и свободу»

Поимев напоследок Любу на мешках с формой-и озаглавив происшедшее «формальными отношениями», я пошкандыбал на волю. Как дотащил все-не помню. Муравьи и то замирали, разинув жвала, на меня глядючи. Но жадность пересиливала усталость и удесетеряла силы.

Отдышавшись дома, я попер проверить старые утюжеские точки. На смотровой площадке МГУ толпы иномудаков скупали кроличьи шапки с кокардами. М-дя. Дожили. При мне честному утюгу надо было извернутся, что б отловить иностранца для ченджа, а тут их как лососей на нересте.

Как изменился мир за два года.

В стороне от общего бурления мудил, стоял некто лет 40,и презрительно поглядывал на соотечественников. Угу. Цель есть.

Проходя мимо я кокетливо помахал перед иностранцем свежеспизженным штык-ножом. Тот моментально сделал стойку. Понятно. Армейский. Фишку рубит-но он-то мне и нужен.

Пара слов-и клиент готов. Действительно армейский, хочет понавезти сувениров сослуживцам-но нечего. Ну не кролика же им тащить с кокардами-засмеют же. А тут…

Мчим ко мне домой. Там америкос впал в прострацию. Долго лаялись по цене, но за 3000 долл все

ушло оптом. Еле уговорил снять каску и бронежилет-не поймут ведь.

3000 долларов…88год… это пещера Али-Бабы и Форт Нокс вместе взятые…

И как же я на них отжег!

Но о том в другом рассказе.

Как рождаются легенды

«Некоторые стесняются воровать в армии. Не надо стесняться. Надо

воровать»

А Покровский.

Воровство в армии-это давнее, уважаемое и освященное традициями занятие. Собственно и воровством-то оно называется только при поимке за руку (жопу).Грамотная кража уважительно именуется рождением:

— Где взял?

— Родил!

— Объявляю благодарность!

— Рад стараться-с! То есть, бля, Служу Советскому Союзу!

Как говорится: «В армии не пиздят, в армии проебывают"Как то само собой вышло, что в роте я занимал почетную должность главвора. Назначили меня на нее по анкетным данным. Еврей? Значит должен уметь спиздить все что угодно! На мои вялые возражения, что на гражданке

только по бакланке проходил внимания не обратили. Типа-твои трудности. И не ошиблись. Я оправдал доверие. К концу службы я представлял из себя законченного уголовника. Крадуна со стажем. Уважаемого человека.

Стащить мог все что угодно. Вплоть до Знамени Части.

Спизженное во благо роты менялось мной на увольнения. То есть на гражданке крадунов лишают свободы, в армии наоборот-выпускают погулять. Как то мне поступил приказ «родить топливный насос КАМАЗа».

Неделю я шнырял по окрестностям, пока не обнаружил на близлежащей автобазе обезглавленный грузовик. Сторож-пьянь был выведен в астрал бутылкой водки, предварительно сменянной на ерунду. ТНВД он бы мне за

пузырь не отдал. Несколько настораживала конура, но сторож поведал, что кобель оборвал цепь и уж неделю где то зажигает с телками.

Как только страж отрубился, я принялся откручивать-отвинчивать, воровато озираясь по сторонам. Немного возни-и желанная увольнительная в руках.

Тяжелая, сука…

Ой.

Метрах в тридцати позвякивал оборванной цепью блудодей-кавказец.

Вернулся с блядок, да как не вовремя. Спасло меня то, что кавказ поначалу не поверил своей удаче. Половые излишества, как известно, пагубно сказываются на умственных способностях и рассеивают внимание. Секунды три он недоуменно разглядывал композицию «Flagrante delicto»

Потом ринулся выполнять свои прямые обязанности. Поздно. За эти мгновения я научился летать. Буквально. Не помню как-но я воспарил над остовом грузовика и огромными скачками понесся по-над свалкой МТС.

Ржавые острые железяки служили мне трамплинами, и, за 5 секунд я перелетел через забор.

Придя в себя, обнаружил, что ТНВД так из рук и не выпустил. Красава.

Обернулся назад и окабурел-преодолеть такую кучу (метров 8 высотой)? Скачками? За секунды? С ТНВД в лапах? Это как?

За горой металлолома бесновался кавказ. В его лае слышались нотки уважения.

Ладно, пора и честь знать. Уй, бля! Оказывается, ногу подвернул при

падении. Легко отделался. Шипя от боли, поковылял в расположение.

На следующий день нога распухла и посинела. М-дя. Не до увольнительной

точно. Пора в медпункт.

Армейские медпункты-отдельная тема. Там и трупные пятна-это попытка откосить от службы. Но тогда, на удивление, я нарвался на запредельный сервис. Вокруг моей конечности запрыгало аж 3 фельдшера.

— Э? Чо за паника? Тут что, ампутацией дело пахнет?

— Да не. Ты тут не причем. Нас вчера выебли со страшной силой. Ходил тут

один сачок… все на живот жаловался. Тут таких симулянтов-через

одного..

— И?

— Досимулировался, сука, до перитонита. Его в госпитале еле откачали. Ну а нам пистон вставили от земли до неба. Так что ща как наскипидаренные. Так, я б тебе йодную сетку сделал и нахуй бы послал, но в связи с тем, что…

— Не тяни.

— В госпиталь тебя отправлю. На рентген.

— Ну и ладно.

— Тут такое дело…

— Что?

— Понимаешь, тебе фиксирующую повязку надо, а у меня лангеты на ногу нет.

— Да и хер с ней… Так дойду.

— Что бы меня еще раз выебли? Ну уж нет.

— Что ты предлагаешь?

— Ну, для ноги у меня нет, а вот для перелома позвоночника-есть. Не

возражаешь?

— Да валяй!