Максим Камерер – Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре. Том 4 (страница 7)
Эвона чо.
Теперь для меня фраза «Я эту власть вертел. И детородный орган мой-ось этого вращенья» – не мечта, а суровая реальность.
Толик Робин Бэд или круговорот лохов в природе
Толика, ясноглазого вьюноша, я пару раз встречал в «Табуле». Особо он меня не впечатлил. Правда, косяки снаряжал мастерски. Так, дунули ганджубаса пару раз, перекинулись анекдотами и адью. Анекдоты он, кстати, смешно рассказывал.
Я и имя-то его не запомнил. Анатоль крутился где то на задворках нашего сознания в статусе «знакомый какого-то знакомого», а учитывая мою неразборчивость в связях, под это определение подходила вся московская туса.
Пока вокруг не заговорили о каком-то злом гении. Который всех разводит. Прям вот всех.
– И нес?
– И вас!
Мы с Бегемотом переглянулись.
– Ты в цыганщину веришь?
– Сдурел? А у кого мы траву покупаем?
– Да не. Я про магию.
– Крибля-крабля-бумс и деньги ваши стали наши?
– Ну.
– Не верю.
– Да он вас точно разведет!
– Проси. Поглядим на этого гамельнского лохолова.
Ждали Таинственного Незнакомца, а приперся Толик. Тьфу.
– Заколотишь?
– Эээ, я ж по делу…
– Мозги не еби.
Пока Толик фаршировал «Беломорину» он все порывался нам что-то втереть. Не запомнил, что именно. Какую то разновидность схемы «Дайте нам денег и мы их возьмем себе». Удивляла только искренность подачи. Похоже, он и сам верил в излагаемое. Нас же искренностью было не пробрать. Тоже мне, аферист-энтузиаст. Обаяние кристальной дурости нас не цепляло.
– Толик, а анекдоты новые есть?
– Какие анекдоты?! Тут же 1200 процентов прибыли!
– Мозги не еби.
– Вот если бы я был на вашем месте…
– Толик. Мы на своем месте-ты на своем. И это правильно. Мы хотим анекдотов, а ты денег тут тупо клянчишь. И несмешно, к тому же. Хорэ. Уйми творческий пыл. Не та аудитория. Нам разводил не надо-мы сами разводилы.
– Но я..
– Не надо лить волшебный мед искусства в бездну русской пустоты…
– Хорошо. Прибегает в пиковому вору дочь. Вся в расстроенных чувствах.
– Папа! Меня изнасиловали!
Толик грамотно изображает богатую гамму чувств авторитетного человека.
– Кто посмэл?!
– Рафик!
– Вахтанг!
– Да, хозяин! (Толик изображает флегматичную гориллу)
– Привези ко мне этого, как его- Рафика!
Привозят Рафика к вору.
– Ты изнасиловал мою дочь?
Толик преображается в испуганного сластолюбца Рафика.
– Я хотел на ней жениться!
– Это тебя не оправдывает. Вахтанг!
– ?
– Отвези этого черта в лэс и сдэлай с ним то, что он сделал с моей Мананой.
Едут в машине. Рафик:
– Э, Вахтанг, брат, давай нэ будем миня эбат, а?
– Нэ могу. Хозяин строгий.
– Э, давай я тибе тыщ долляр дам, и бэз сыктым, э?
– Нэ, нэ могу.
– Пять тищ!
– Нэт.
– Дэсят тищ!
Тут раздается звонок сотового Вахтанга.
Звонит вор.
– Вахтанг, вэрнись! Тут еще два пидораса сидят, отвези их в лес и закопай нахуй, я их маму эбаль!
Вахтанг флегматично рулит назад, ему в машину закидывают двух накосячивших.
Машина едет к лесу.
Рафик осторожно стучит пальчиком Вахтанга по плечу.
– Э, Вахтанг-джан, ты смотри нэ перепутай: МЕНЯ-ЕБАТЬ!
– Гы-гы-гы!
Потом Анатоль постоянно мелькал рядом с озабоченным видом. С пчелиной трудолюбивостью грабя предместья. Мы же с некой снисходительной спесью наблюдали за новоявленным коллегой.
Причина нашего сверхувнизглядения была проста: мы разводили на деньги серьезных людей. Которые и не дураки, и потом могли деятельно обидеться. А Толик вечно собирал жатву с нищего дурачья. Притом, бездарно проебывал собранное.
– Ну вот как аферист может понести наколядованное в «Властелину»? Ну вот кем для этого надо быть? -изумлялся я. Имея за спиной попадос с МММ и «Башкирским бензином»?
– Властелином- коротко отрезал Бегемот.
– Знаешь, мне кажется, Толик неправильно понял фильм о Робине Гуде.