Максим Камерер – Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре. Том 4 (страница 4)
Петрович нервно смотрит на часы. Пятый раз за две минуты. Успокаивается. Секунд на 30.
– Вагон проверил?
– Ну.
– А поезд точно в Вятку?
– Не.
– ЧТО ЕЩЕ?
– В Киров он.
– Фффу… День точно тот?
– Ну.
– Хуле-ну! Проверь еще.
Йура послушно проверяет.
Петрович никак не угомонится.
– Йура!
– Ы?
– А паспорт ты взял?
– Ну.
– А поезд номер тот?
– Ну.
– А отправление..
– Ну.
– Нет, проверь еще раз!
Опять- «господа офицеры, сверим часы»
Проверяет.
И так всю дорогу. Петрович суетится так, будто его замуж выдают. И он Грейс Келли.
– Приезжаем…
Света опять воет. Суем стакан. Не может попасть в него ртом. Тушь течет ручьями.
– Света-не томи! Что было то?!
– ВОКЗАЛ НЕ ТОТ!!!!!
Тут уже начинаем подвывать мы.
Бегемот, всхлипывая, запевает- «На палубу вышел, а палубы нет»
С трудовыми свершениями у героя все было так же, как с личной жизнью.
Сплошные успехи и достижения.
Какой-то Йурин дружбан-огнепоклонник устроиил Йуру водилой на БЕНЗОВОЗ.
– Ну все. Пропал Калабуховский дом- пригорюнились мы с Бегемотом.
Но запасливо купили канистры.
Наивные.
Спереть бензину у Йуры выходило крайне редко- его нонстоп ловили мусора. Брали отступного бензином.
Йурик, кстати, порассказал много интересного.
Оказывается- торговля топливом это одно большое наеДалово. Изначальное. Почему?
Потому что топливо продается не в килограммах. А В ЛИТРАХ. Понимаете? В ЛИТРАХ.
А закона сохранения объема в природе нет.
Потому под многими бензохранилищами на заправках стоят нагреватели. Поняли?
«Партия учит нас, что тела при нагревании расширяются»
Вот и…
В Йуриной машине искрило отвсюду и жутко воняло бензином. От постоянного воздействия паров на и без того ослабленный мозг, Йурик водил машину в полубреду.
Мы ждали огненной драмы.
Вышла комедия.
Йура слил 10 тонн 95го в чужую заправку. В чеченскую заправку, уточню. То есть вернуть свой бензин из черной дыры шансов было б поболе, чем оттуда. «Что с лоха снято, то свято»
Наверное, он представился тамошним бензопродавцам неким подобием Спасителя с его хлебами и рыбами. Или антропоморфным лотерейным билетом. Сосудом Грааля.
Лохом повышенной сладости.
Как это чудо вышло?
Да как обычно. Ну ошибся человек. С кем не бывает.
Мы с Бегиным рыдали друг у друга на плечах.
– ААААААА!!!! – аакал Бегемот.
– ЫЫЫЫЫЫ!!!! – ыыкал я в ответ.
– Вввввыыдители ящично-разливочной тары Ларионов и Кутько! Ик! -орал Бегемот.
– Тоже взяли на себя… Завозить точно в указанный в путевом листе магазин с максимальным попаданием в него! -выл в ответ я.
– Ну чо вы- смущался безработный Йура. Он, наверное, ждал сочувствия.
– Водители Ларионов и Кутько, используя слабые места и встречный план!!!
– А также порожняк! -хрипел я в ответ.
– Где и ночуют, не заходя домой уже второй месяц!!! -икал Бегемот.
– Обтирая самосвал ветошью из своих одежд!!!!
– ААААААА!!!! – аакал Бегемот.
– ЫЫЫЫЫЫ!!!! – ыыкал я в ответ.
Йуру, понятно, выпнули из нефтерынка кхуямъ. Отобрав его ВАЗ 2101. Правда, он был не его, а бывшего друга. Друг, понятное дело, стал бывшим сразу после утраты.