Максим Антонов – Закат (страница 11)
Сегодня я холодно куталась в куртку и шла еле передвигая ноги. Брела. Брела по сонному лугу в каком-то своем трансовом ритме под биты в своей голове и ни до чего мне не было дела.
Во мне просыпался гнев, разгораясь от разочарования. Огонь полыхает во мне сильнее и в его пламени я четко вижу себя – главную проблему своей жизни, с которой я так и не научилась сосуществовать.
Вот вечно так в моей жизни – я начинаю какой-то проект по улучшению своей жизни, начитаюсь книг, насмотрюсь всяких вебинаров и начинаю упорядочивать хаос. Сначала все идет как по маслу, все получается, мне даже нравится и я чувствую эйфорию, а потом начинаю отламывать по кусочку от своего воодушевления и бросать его в огонь, пока в моей руке не останутся лишь крошки. Крошки моего энтузиазма, воодушевления, вдохновения. Может быть, давно все стоило бросить и отдаться потоку и плыть по течению, забыв о мечтах своей юности и вообще обо всем. Просто жить и не встревать ни в какие попытки улучшить себя и свою жизнь. Перестать нажимать на кнопку будильника «отложить все дела в жизни» и выключить его, забыв обо всех делах и попытках.
Но я боюсь. Я боюсь потратить единственную данную мне жизнь из-за своих страхов и неуверенности. Я боюсь стать серым призраком в толпе, который смирился с тем, что у него не получается что-то изменить в своей жизни и его единственная забота сейчас это оплатить коммунальные платежи, сходить в магазин за продуктами, а потом приготовить ужин и съесть его за очередной серией какого-то сериала, где жизнь героев интересна и насыщена событиями. Я не хочу становится одной из тех творческих людей, которые имеют такой богатый внутренний мир, но окружающая среда продавила их, надела цепь и заставила тянуть этот мир. Мне жаль таких людей, я встречала таких замечательных талантливых людей, которые мне рассказывали такие классные теории к сериалам и я понимала, что это их богатая фантазия все выдумала, они и сами могли бы написать историю ни чуть не хуже, чем ту, что мы смотрели. Мне жаль таких людей. И мне никогда не хотелось бы, чтобы они становились серыми призраками – тенями.
Тени – творческие люди, что забросили свой талант. Но ведь необязательно становится великим писателями, музыкантами, режиссерами, достаточно хотя бы начать писать для себя в стол, сочинять музыку для себя и включать ее себе или своим друзьям, предлагать друзьям снять и смонтировать крутой видеоролик с какого-то мероприятия.
Но как бывает чаще всего, у нас все время не хватает времени, мы слишком сильно устаем на работе, а еще по дому столько дел, что ни до чего этого совсем нет времени. Развитие своего творчества это что-то для успешных, для тех у кого есть время, идеи и усидчивость.
И со мной так всегда происходит. Бывает, я так вдохновлюсь каким-то сериалом и книгой, мне приходит в голову, что ведь и у меня в запасе была история куда интереснее и продуманнее. Я сажусь за свой ноутбук, пишу, пишу, а потом вдруг наступает такой момент, когда и дел по горло, да и какой-то мужчина появляется в моей жизни и с ним совсем не идет творчество, мне и без него хорошо. И так моя красивая и интересная идея уходит куда-то за луга и леса в моей голове и там умирает одинокая и не высказанная.
Обидно так же то, что в итоге мы расстаемся с этим человеком, а я снова остаюсь ни с чем, чувствуя пустоту внутри себя. Никакого прогресса, которого мне бы хотелось. Никакого развития. А потом, спустя время, я втягиваюсь в какой-то марафон, в какой-то опрометчивый проект, покупаю новый курс. Но если подумать, то все же очевидно – мне нужно творить, я чувствую в этом необходимость. А как меня заряжает процесс написания историй. А как меня заряжает тот момент, когда я сажусь писать, когда в какой-то момент я перестаю видеть клавиатуру и в глазах начинают мелькать образы и я вхожу в транс. Эйфория. Меня захлестывает с головой и я ныряю, но не тону, я могу дышать под этой творческой волной и дышу я там даже лучше тех же самых рыб, ведь это моя родная стихия. Бывало, что я писала после работы, бывало, что я писала перед работой и была полна энергии, как никогда.
А потом что-то меняется и меня сковывает равнодушие к моему творению. Что-то мягко и дружелюбно опускается мне на плечи. Уютное, оно говорит оставь, отдохни, не сегодня, ты все равно никому не дашь это прочесть, да и кому это интересно. Ты не умеешь писать достаточно красиво и интересно, чтобы кто-то захотел прочитать. Отдохни от этого. И вот я снова на шаг ближе к человеку-тень, чем к тому творческому огоньку, которым я всегда мечтала быть.
Мне жаль тех людей, у которых не получилось. Мне жаль, что они оставили свои попытки и взяли неопределенное время на восстановление. Сдались звучит довольно грубо. Не хочу использовать его к тем людям, что и без того ранены.
Моя мама хотела быть художницей, а ее отправили учиться на штукатура-маляра. И вместо того, чтобы в будущем все же отвоевать свою мечту, она рисовала в детстве мне красивые рисунки и я заставляла ее снова и снова это делать потому, что они мне нравились. Но я не могу ее судить за это. Я не вправе. Я сейчас и она тогда после девятого класса в другом городе с устоявшимися деревенскими стереотипами, совсем разные люди с разными возможностями. Все свои силы она отдала своей семье. Всю свою любовь и вдохновение она пустила в нашу семью, в которой иногда случались конфликты. И, может быть, причина ее вспышек как раз в том, что внутри нее бьется мысль, как птица, которая кричит, что она что-то упустила.
А ведь, и я так же себя веду после чего разрываю отношения, благо мне это позволительно без официального брака. Я не хочу растворяться в ком-то забывая о своих желаниях и предпочтениях, о своих мечтах. Не хочу и ухожу, думая, что уход все исправит. И моя мама, которая устраивает взбучку папе и мне временами. Может быть, это я в будущем неудовлетворенная своей жизнью, но уже неспособная понять и найти причину, ведь столько лет прошло, что даже не знаешь где ее искать. А еще и эти укоренившиеся провинциальные стереотипы!
Нет историй более трагичных и грустных, чем истории реальных людей.
Мне стало стыдно перед мамой. Я нашла место, где ловит связь и набрала ей, чтобы снова услышать ее историю. Чтобы услышать, как ее совсем юную и стеснительную одну дедушка привез в Буинск и оставил ее учиться. Благо на следующий год приехали ее подруги и жить в другом городе стало гораздо веселее. После своего рассказа она вдруг опомнилась и удивленно поинтересовалась почему же я вдруг решила позвонить ей с утра пораньше и в очередной раз услышать эту историю. Я отмахнулась от этого и мы продолжили разговаривать обо всем и ни о чем: о дедушке и о пирогах, о погоде и здоровье, о моих будущих планах и об их отсутствии. Но чем я благодарна маме – она не давила на меня из-за того, что я прохлаждаюсь в деревне и не рвусь на поиски новой работы. Ей было достаточно того, что я отдыхаю и наслаждаюсь деревней, воспоминаниями и прихожу в себя.
После размышлений и разговора с мамой мне стало легче. Серый шар внутри лопнул и исчез. Снова стало легче дышать и я вспомнила, что никогда не поздно вспоминать о своих мечтах и идеях. Стоит попробовать и проиграть, чем трусливо стоять за углом и смотреть, как получается у других то, что ты тоже умеешь. Умеешь, но боишься.
Я представила, как у меня ничего не получилось в этой жизни. Я не планировала становится великим человеком, но все же хотела оставить какой-то след после себя. Так вот, я бросила все свои надежды, мечты, не обзавелась семьей и ушла в себя одинокая и печальная. Бесконечные сериалы, редкие встречи с друзья, которые стали еще реже потому, что у них у всех свои семьи, а на меня времени все меньше и меньше. К тому же, они обсуждают свои семьи, а что могу рассказать я? О коте? Он ждет меня дома, я накормлю его, потискаю, отдам ему всю свою ласку, пройду мимо стола с ноутбуком, где когда-то с горящими глазами строчила какой-то роман. Пройду мимо, лягу на диван, включу сериал и продолжу делать это завтра и послезавтра. Ни любимого дела, ни любимой работы, ни любимого человека в гармоничных отношениях, которые я не загадила своим поведением. Все заволакивает туман, будто у меня портится зрение. Все время горит лампочка над потолком моей скупой съемной квартиры, в которую я уже перестала что-то покупать, ведь это не мое жилище. К чему утруждать себя вещами, которые все равно нужно потом перевозить. А нет вещей – нет хлопот по их перевозке. Взяла кота под мышку и вышла из нее. А туман сгущается и сгущается. Становится плотным, таким плотным, что в нем сложно двигаться. Вязко. Пытаюсь двигаться и в какой-то момент обреченно бросаю это дело. К чему эти попытки и усилия? Туман плотный и вязкий становится непроглядным и я перестаю видеть. Перестаю видеть своего кота, одинокую лампочку под потолком без люстры, чей желтый свет не способен пробраться через туман и осветить его. Меня заволакивает серость. Все вокруг серое и я не понимаю, где верх, а где низ. Я забываю про краски и пытаюсь выжить, забыв чем все начиналось и даже не раздумывая, как все закончится. Закончится. Всегда заканчивается, ученые еще не придумали, как это остановить. И вот она я серый призрак – тень.