Макар Степной – Одиночество вдвоем. Диагностика и лечение отношений (страница 5)

Два берега одной реки

Давайте разберемся, что это за страхи такие. Страх поглощения – это подсознательный ужас потерять себя, раствориться в другом человеке, его интересах, его жизни. Это ощущение, что границы твоего “я” начинают размываться, таять. Человек, который боится поглощения, на самом деле ценит отношения, но панически боится, что в них исчезнет он сам, его индивидуальность, его свобода. Его девиз, чаще неозвученный: “Я хочу быть с тобой, но не вместо себя”.

Страх покинутости – это его зеркальная противоположность. Это всепоглощающая тревога, что тебя оставят, предадут, перестанут любить. Что ты окажешься ненужным и одиноким. Этот страх заставляет человека цепляться за партнера, искать постоянных подтверждений любви, требовать максимальной близости и слияния. Его невысказанный лозунг: “Будь со мной всегда и полностью, иначе я исчезну”.

Казалось бы, эти страхи противоположны. Но в паре они вступают в танец, причем часто партнеры неосознанно занимают противоположные роли. Тот, кто боится поглощения, отстраняется, создавая дистанцию. Тот, кто боится покинутости, видя это отдаление, пугается еще сильнее и начинает “наступать”, требовать больше внимания, больше доказательств. Что в ответ вызывает еще большее желание отодвинуться у первого. Замкнутый круг, в котором оба страдают, оба чувствуют себя непонятыми, и оба по-своему правы.

Откуда растут ноги у этих стражей

Эти страхи не берутся из ниоткуда. Они родом из нашего прошлого, часто из детства. Страх поглощения часто формируется там, где родители не признавали границы ребенка, где его чувства, желания, право на личное пространство не уважались. “Мы лучше знаем, что тебе нужно”, “Хватит выдумывать, делай как все”, излишняя опека, не оставляющая места для собственных ошибок. Вырастая, такой человек подсознательно ждет, что любой близкий отношения повторят этот сценарий и “съедят” его.

Страх покинутости, как тень, следует за опытом реального или эмоционального покидания. Это могло быть физическое отсутствие значимого взрослого, его непредсказуемость (сегодня ласков, завтра холоден), развод родителей, ощущение, что любовь нужно заслуживать, иначе ее отнимут. Взрослый носитель этого страха бессознательно верит, что близость и надежная связь – это что-то хрупкое, что может исчезнуть в любой момент, и за нее нужно постоянно держаться.

Остановитесь на минутку. Попробуйте, не анализируя, просто почувствовать. К какому берегу этой реки вы себя чаще относите? Когда в ваших отношениях возникала тревога, что двигало вами – желание отойти, чтобы вздохнуть свободно, или желание притянуть партнера ближе, чтобы унять внутреннюю панику? А ваш партнер? Не спешите давать ответ, просто понаблюдайте за своими реакциями в следующий раз.

Как разорвать порочный круг

Самое главное в работе с этими страхами – перестать видеть в поведении партнера злой умысел. Его отстраненность – это не холодность, а паническая защита самого ценного, что у него есть – своего “я”. Его “прилипчивость” – не недостаток любви к себе, а крик о помощи тонущего человека, который видит в вас единственный спасательный круг. Это не оправдание токсичного поведения, а ключ к пониманию. Когда вы видите за поступком не нападение, а защиту, обида часто уступает место любопытству и состраданию.

Выход из ловушки лежит через два параллельных процесса. Первый – это работа каждого со своим страхом внутри себя. Тому, кто боится поглощения, важно учиться выстраивать гибкие, но четкие границы не ультиматумами и стенами, а спокойным озвучиванием своих потребностей: “Мне сегодня нужно час побыть одному, чтобы восстановиться, и тогда я с радостью посмотрю с тобой фильм”. Это не отталкивание, а забота о качестве своего присутствия потом.

Тому, кто боится покинутости, критически важно начинать “строить причал внутри себя”. Находить опору в собственных увлечениях, друзьях, в самоуважении. Чтобы партнер был не единственным источником тепла и безопасности, а одним из важных, но не единственным. Тогда его временная занятость или потребность в одиночестве не будет восприниматься как конец света.

Второй процесс – диалог. Но не тот, где вы предъявляете претензии (“Ты вечно отдаляешься!”, “Ты меня душишь!”), а где вы говорите о своих страхах как о своих внутренних переживаниях. Фраза “Когда мы проводим вместе все выходные без возможности побыть наедине с собой, я начинаю задыхаться и пугаться, мне кажется, что я исчезаю” звучит иначе, чем “Ты не оставляешь мне пространства!”. А фраза “Когда ты уезжаешь в командировку и не звонишь вечером, меня накрывает дикая паника, мне кажется, что ты исчез навсегда” – это не обвинение, а показ своей раны.

Этот путь небыстрый. Страхи, выстраданные годами, не уходят за неделю. Но когда оба партнера начинают видеть в себе и в другом не врага, а напуганного человека, который просто по-разному защищается, в отношениях появляется место не для войны, а для совместной работы. Качель начинает раскачиваться не так резко. Вы учитесь чувствовать тот самый идеальный момент, когда два магнита – два “я” – сближаются, не теряя своей силы, создавая единое и крепкое поле. Поле, где нет места одиночеству.

Невысказанные претензии и их криталлизация

Представьте себе тихую кухню поздним вечером. Двое моют посуду. Один ставит чашку на верхнюю полку, хотя второй тысячу раз просил ставить её пониже. Второй замечает это, вздыхает внутри, но молчит. Просто молчит. Это не просто вздох. Это маленький кирпичик, который незаметно ложится в стену между ними. И самое опасное в таких кирпичиках то, что они производятся в промышленных масштабах и складируются в полной тишине. Это и есть фабрика невысказанных претензий, работающая в три смены.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.