Макар Степной – Нет Ревности. Как Избавиться от Чувства Собственности (страница 4)

Что такое неуверенность в себе на самом деле?

Неуверенность в себе – это не просто скромность или застенчивость. Это скорее внутренний голос, который постоянно шепчет нам на ухо, что мы недостаточно хороши. Что нам не хватает каких-то качеств, внешности, ума, успеха, чтобы быть достойными любви и верности нашего партнера. Этот голос может звучать по-разному: «Ты слишком обычный», «Он/она скоро поймет, что может найти лучше», «Ты не справляешься с ролью партнера». И самое коварное, что мы часто принимаем этот внутренний монолог за чистую правду, не подвергая его сомнению.

Представь себе человека, который искренне считает себя плохим танцором. Он выходит на танцпол, но каждое его движение скованно, он постоянно боится ошибиться, выглядеть смешно. Он не слышит музыку, он слышит только свой внутренний критик. Со стороны может показаться, что он и правда плохо танцует, но на самом деле проблема не в умении двигаться, а в том, что ему мешает наслаждаться процессом его собственная неуверенность. Примерно то же происходит и в отношениях. Мы настолько заняты мыслями о своей «недостаточности», что перестаем видеть реального партнера и реальные отношения, погружаясь в вымышленный мир, где нас постоянно сравнивают и находят худшими.

Как именно неуверенность питает ревность?

Механизм здесь работает безотказно. Чем меньше мы ценим себя, тем больше нам кажется, что ценность нашей пары держится на чем-то хрупком и внешнем. Мы начинаем верить, что партнер с нами только потому, что пока не встретил того самого «идеального» человека. А раз так, то любой, кто проходит мимо и кажется нам хоть чуточку более интересным, умным или красивым, автоматически превращается в потенциальную угрозу. Это и есть основа ревности, сконцентрированная в одной фразе: «Я не верю, что достоин тебя, и поэтому верю, что ты найдешь того, кто достоин».

Ревность становится своеобразной лакмусовой бумажкой, которая показывает все наши слабые места. Мы ревнуем не просто так, а к конкретным качествам: к чувству юмора, к карьерным успехам, к внешности, к общительности. И каждый раз, когда мы зацикливаемся на «сопернике», мы на самом деле говорим себе: «Вот, смотри, у него есть то, чего нет у меня. И это делает его лучше». Мы проецируем свои собственные страхи и комплексы на внешний мир, превращая обычное общение партнера в доказательство нашей неполноценности.

Попробуй сейчас на секунду остановиться и вспомни последний приступ ревности. Что именно тебя задело? Может, то, как партнер оживленно общался с кем-то на вечеринке? Или его восхищение коллегой? А теперь спроси себя: а что это говорит обо мне? Часто мы обнаруживаем, что корень – в нашей собственной неудовлетворенности. Нам кажется, что мы недостаточно интересны в общении или недостаточно успешны в работе. И вместо того чтобы работать над этими областями своей жизни, мы тратим энергию на контроль и подозрения.

Что делать с этой основой?

Самое главное, что нужно понять: бороться с ревностью, не укрепляя самооценку, – все равно что пытаться вычерпать воду из лодки, в которой пробоина. Ты будешь уставать, тратить силы, но лодка продолжит тонуть. Поэтому работа начинается не с партнера и не с внешних обстоятельств, а с нас самих. Первый шаг – это признать, что проблема существует. Не «он/та слишком много флиртует», а «я чувствую себя неуверенно, когда вижу это». Это колоссальная разница.

Следующий шаг – начать диалог с тем самым внутренним критиком. Спроси его: а откуда ты это знаешь? Кто сказал, что ты недостаточно хорош? Часто эти установки родом из детства, из прошлого опыта, из давно забытых обид. Их нужно вытаскивать на свет, разглядывать и понимать, что они – всего лишь старые записи, а не актуальная правда о тебе. Ты – не тот человек, которым был десять лет назад. Твои недостатки – часто просто обратная сторона твоих же достоинств.

И, наконец, практика. Укрепление самооценки – это не волшебная таблетка, а ежедневная работа. Как спортсмен качает мышцы, так и мы должны «качать» уверенность. Находи свои сильные стороны, даже самые маленькие. Отмечай достижения, даже незначительные. Учись принимать комплименты не со смущенным «да ладно», а с простым «спасибо». Перестань сравнивать себя с другими – ты идеален только в одном экземпляре, в своем. Сравнивай себя сегодняшнего с собой вчерашним. Видишь прогресс? Вот он, твой личный фундамент, который ты закладываешь.

Когда ты начинаешь ценить себя, происходит удивительная вещь. Страх потерять партнера перестает быть всепоглощающим. Потому что ты понимаешь: даже если что-то пойдет не так, ты не перестанешь существовать. Ты – цельная личность со своими интересами, ценностями и миром. И отношения становятся не способом заполнить пустоту внутри, а осознанным выбором двух цельных людей быть вместе. Ревность теряет свою основу и превращается из разрушительного урагана в легкую тревогу, с которой уже можно работать. Но об этом – в следующих главах, где мы поговорим о конкретных техниках укрепления самооценки. А пока предлагаю просто понаблюдать за собой: в какие моменты просыпается твой внутренний критик и как это связано с чувством ревности?

Страх потери и одиночества

Если бы мы могли заглянуть внутрь ревнивого ума в самый пик его переживаний, мы бы увидели там два главных действующих лица, которые дергают за ниточки. Их зовут Страх Потери и Страх Одиночества. Они часто работают в тандеме, и сегодня мы разберемся, как они это делают и почему их дуэт так разрушителен для отношений.

Представьте себе человека, который держит в руках дорогую хрустальную вазу. Он так боится ее уронить, что сжимает все сильнее и сильнее. В конце концов хрупкое стекло не выдерживает давления и разлетается на осколки. Примерно так же работает страх потери. Мы настолько цепляемся за отношения, за партнера, что душим их своей хваткой, даже не осознавая этого. Мы уже говорили о чувстве собственности и неуверенности в себе. Теперь давайте соединим эти точки и увидим целую картину. Страх потери – это не просто боязнь того, что партнер уйдет к другому. Это гораздо глубже. Это ужас перед пустотой, которая, как нам кажется, останется после него. Это паника от мысли, что наша жизнь, наш привычный мир, наше представление о себе – все это рухнет, как карточный домик.

Откуда берется этот страх

Корни, как правило, тянутся в прошлое. Возможно, в детстве был опыт внезапной потери – эмоциональной или физической. Или, наоборот, была гиперопека, которая сформировала убеждение: «Без этого человека/этих отношений я не выживу». Мозг запоминает эту боль, этот ужас беспомощности и во взрослой жизни включает красную тревогу при малейшем намеке на повторение сценария. Тело реагирует раньше, чем мы успеваем подумать: учащается пульс, сжимается желудок, темнеет в глазах. Это древний инстинкт, который кричит: «Опасность!». Только опасность теперь не саблезубый тигр, а смс-ка, на которую партнер ответил не сразу.

А теперь давайте познакомимся с братом-близнецом страха потери – страхом одиночества. Он говорит нам: «Если он/она уйдет, ты останешься один. Навсегда. Ты не справишься. Ты никому не будешь нужен». Это голос, который ставит под сомнение нашу самоценность, нашу целостность как личности. Он убеждает нас, что наша ценность существует только в отражении чужого взгляда, в чужой любви. Без этого мы – ноль. Помните, мы говорили о неуверенности в себе? Вот она, ее самая токсичная форма. Страх одиночества заставляет нас терпеть то, что терпеть не стоит, мириться с тем, с чем мириться нельзя, лишь бы не остаться наедине с собой. Потому что внутри – тишина, которую мы так боимся услышать.

Как они вместе творят ревность

Вот классический сценарий. Партнер задерживается после работы. Включается страх потери: «А что, если он/она не задерживается, а встречается с кем-то?». Тут же подключается страх одиночества: «Если это так, то он/она уйдет, и я останусь один/одна. И больше никто меня не полюбит». Эта мысленная карусель раскручивается за секунды. Рациональные доводы («у него совещание», «у нее пробки») просто не успевают доехать до сознания. Они тонут в шуме паники. И вот уже вы звоните каждые пять минут, пишете гневные сообщения или, наоборот, замираете в тоскливом ожидании, рисуя в голове самые мрачные картины. Все это – попытка контролировать ситуацию, чтобы заглушить этот дуэт страхов. Контроль создает иллюзию безопасности. Но иллюзия, как мы понимаем, – ненадежный фундамент.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.