М. Джеймс – Клятва дьявола (страница 35)

Я не знаю, кто я, когда он рядом. Я боюсь, что, если бы он попытался взять меня прямо сейчас, у этой двери, я бы позволила ему. Эта мысль пугает.

— Если ты действительно меня не хочешь, — продолжает он, не сводя с меня глаз, — если ты действительно хочешь, чтобы я ушёл и больше не возвращался, я тебя не трону. Я уйду прямо сейчас. Но если ты мне лжёшь, Мара, если ты притворяешься, что не чувствуешь того, что, как я знаю, ты чувствуешь, я заставлю тебя признаться.

— Я не... — начинаю я, но слова застревают у меня в горле, когда я смотрю на его суровое, красивое лицо.

Если я скажу это вслух, то солгу. Потому что я действительно хочу его. Прошлой ночью я кончила так сильно, как никогда в жизни, представляя, как он входит в меня, трахает меня, овладевает мной. И хотя я могла бы сказать, что фотография изуродованного лица Дэниела сразу после этого изменила мои чувства... я бы солгала.

Это было неправильно. Ужасно. Непростительно.

Но я не хочу его прощать.

Боже, помоги мне, я хочу трахнуться с ним.

Это осталось со времён Бостона, это тёмное влечение к нему, которого я не понимаю и не хочу, но, кажется, не могу избежать.

Он наклоняется ближе, и его жар согревает меня всю, до глубины души. Когда он говорит, его голос напоминает низкое рычание, в нём столько желания, что я чувствую слабость.

— Попроси меня поцеловать тебя.

Это требование. Приказ. Моё тело отзывается на него, всё во мне трепещет от его властного голоса. Но я не могу говорить. Я открываю рот, но не могу вымолвить ни слова. Мой разум кричит, требуя, чтобы я велела ему уйти, убежать, сделать что угодно, лишь бы не стоять здесь, парализованная страхом, желанием и смятением.

Между нами повисает тяжёлая, напряженная тишина. Я вижу, как что-то меняется в его глазах, как он начинает терять контроль.

Он наклоняет голову, из его груди вырывается низкий, хриплый звук, и его губы обрушиваются на мои.

В его поцелуе нет ничего нежного. Он грубый, жадный, всепоглощающий. Его руки упираются в мою голову по обе стороны от лица, его тело прижимается ко мне, но не касается, и единственное, что соприкасается с моим телом, — это его губы. Но этого достаточно. Не знаю, смогла бы я выдержать больше.

Его язык проникает между моих приоткрытых губ, жадно и властно касаясь моих губ. Он пожирает меня, и этот поцелуй — одновременно обещание и угроза, заявление о том, что я для него значу. И несмотря ни на что — несмотря на страх, несмотря на ужас от того, что он сделал, несмотря на понимание того, что я должна сопротивляться, я отвечаю на его поцелуй.

Я поднимаю руки к его груди и говорю себе, что оттолкну его, но вместо этого вцепляюсь пальцами в его пальто и притягиваю его к себе. Мой рот раскрывается под его губами, и внезапно я целую его с той же отчаянной страстью, растворяясь в жаре, темноте и ужасном ощущении правильности происходящего.

Он ощущается так, словно создан для того, чтобы прижиматься ко мне. Пространство между нашими телами сокращается, и я остро ощущаю всё вокруг: жар его губ, щетину на его подбородке, мягкую шерсть его пальто под моими пальцами. Моё тело пульсирует, изнывает от желания, которого я никогда раньше не испытывала, и когда я подаюсь вперёд, то чувствую, как он прижимается ко мне: твёрдый, массивный и опасный.

Я чувствую его жестокость, едва сдерживаемую ярость, одержимость, которая заставляет его совершать немыслимые поступки. И под моим страхом, под моим ужасом какая-то тёмная часть меня отзывается на это.

Реальность обрушивается на меня, как ледяная вода, когда его бёдра прижимаются к моим, его твёрдая эрекция упирается мне в бедро, в таз, а зубы впиваются в мою нижнюю губу. Он стонет, почти болезненно прижимаясь ко мне, и я ахаю, осознавая, что происходит: я целую психопата, жестокого преступника, своего преследователя прямо у входа в галерею.

Я толкаю его в грудь, и на этот раз не шучу, хотя он неподвижен, как скала.

— Стой, — выдыхаю я ему в губы. — Остановись, пожалуйста…

Он тут же отстраняется, но лишь для того, чтобы посмотреть на меня. Его глаза потемнели, зрачки расширились, дыхание такое же прерывистое, как и моё. Его руки по-прежнему там, где были всё это время, а тело по-прежнему прижимает меня к двери. Всё его тело напряжено, губы покраснели от поцелуя со мной, щёки пылают. В его глазах дикий голод, взгляд хищника, который поймал свою жертву и вот-вот проглотит её целиком.

— Ты моя, — говорит он, и снова это не вопрос. Это факт, констатированный так спокойно, как будто он даёт мне понять, что на улице холодно. — Ты была моей с тех пор, как я увидел тебя в Бостоне. Ты всегда будешь моей.

— Нет. — Я качаю головой, слёзы застилают мне глаза, потому что, как бы я ни хотела сопротивляться, я чувствую притяжение, неумолимое ощущение, что меня затягивает в нечто, из чего я не могу выбраться. Мне кажется, что я чувствую на своих губах вкус неизбежности, ощущаю его сладкое дыхание и тепло его языка. — Нет, я тебя даже не знаю. Я не знаю твоего имени, я ничего о тебе не знаю...

— Ты права. — Его голос снова низкий и сочный, в нём слышится мрачное, греховное обещание. — Но ты узнаешь, очень скоро. И я знаю о тебе всё, Мара. Я знаю, что ты ешь на завтрак, какие книги читаешь, какое вино пьёшь. Я знаю, что ты предпочитаешь рутину спонтанности. Я знаю, какие напитки ты обычно заказываешь в баре. Я знаю, что ты работаешь слишком много, как и я. Я знаю очертания твоего обнажённого тела в лунном свете. Я знаю, какие звуки ты издаёшь, когда ворочаешься во сне. Я знаю тебя лучше, чем кто-либо в твоей жизни.

Эти слова должны были бы меня напугать... и они меня пугают. Но за этим ужасом скрывается что-то ещё, что-то, что откликается на то, что он знает меня так хорошо, даже если это неправильно, даже если это нарушение.

Разве я не хотела, чтобы кто-то желал меня так сильно? Кто-то желал только меня, до одержимости?

Разве этот мужчина, со всей его необузданной жестокостью, не даёт мне то, о чём я мечтала, — что-то вроде обезьяньей лапы вместо парня, только в его невероятно красивой плоти?

— Ты сумасшедший, — снова шепчу я. Кажется, что я не в состоянии ясно мыслить и говорить то, что у меня на уме.

— Мы это уже выясняли. — Он отступает, и внезапно я снова могу дышать. — Но ты ответила на мой поцелуй, Мара. Можешь сколько угодно лгать себе, но не мне. Я это почувствовал.

— Я этого не хочу. — Мой голос звучит увереннее, хотя меня всё ещё трясёт. — Я не хочу, чтобы ты преследовал меня, причинял людям боль из-за меня, вламывался в мою квартиру…

— Я же просил тебя не врать. — Он отстраняется от меня и отступает в тень. — По крайней мере, отчасти это ложь, котёнок. Я знаю, что тебе понравилось, когда я отрезал из-за тебя руку, так же как понравилось, что я сделал с мужчиной, который думал что может безнаказанно прикоснуться к тебе. — Он замолкает, его ледяные глаза сверлят меня. — Ты очень скоро снова меня увидишь, Мара. И мы продолжим с того места, на котором остановились.

— Держись от меня подальше, — умоляюще шепчу я, но мой голос звучит слабо даже для меня самой.

Он улыбается, и это самая пугающая улыбка, которую я когда-либо видела: не жестокая, не насмешливая, а по-настоящему довольная, как будто я только что подтвердила то, что он и так знал.

— Скоро увидимся, Мара.

И он уходит, растворяясь в темноте между зданиями, а я остаюсь стоять, прижавшись к двери галереи, с горящими от его поцелуя губами и с кричащим внутри желанием бежать. Но я не могу пошевелиться. Я протягиваю руку и осторожно касаюсь своих губ, ощущая доказательства того, что только что произошло. Они холодные от морозного воздуха, но такое ощущение, что они горят.

Александр Волков.

И.С.

Мужчина из Бостона — это тот человек, который преследовал меня. Человек, который отрубил Ричарду Максвеллу руку, который избил Дэниела до полусмерти, который был в моей квартире, пока я спала. Мужчина, который только что поцеловал меня так, словно я ему принадлежу.

И я поцеловала его в ответ.

Ноги подкашиваются, и я сползаю по двери, пока не оказываюсь сидящей на холодном тротуаре, прислонившись спиной к стеклу. Меня так трясёт, что стучат зубы, и я не могу понять, от чего это — от страха, адреналина или от того, что его губы всё ещё на моих.

Надо кому-то позвонить. В полицию, хотя они не помогут. Клэр, хотя я не смогу ей всё объяснить. Кому я могу позвонить? Одной из подруг, с которыми редко вижусь? Энни? Как я могу рассказать ей об этом, обо всём, что происходит, и подвергнуть её стрессу во время и без того тяжёлой беременности?

Мне не к кому обратиться. Я могла бы пойти в полицию, но они уже доказали свою бесполезность. Я в этом деле одна, и, по правде говоря... часть меня не хочет никому ничего рассказывать.

Потому что, если бы кто-то вмешался, этому пришёл бы конец. И, несмотря на страх, я чувствую себя самой живой за всю… может быть за всю свою жизнь?

Я никому не звоню. Я просто сижу на тротуаре возле своей галереи, дрожа и пытаясь осознать, что только что произошло, понять, что со мной не так, почему я ответила на его поцелуй.

Он знает обо мне всё. Мои привычки, мои предпочтения, мою квартиру, даже мои удовольствия. Он наблюдал за мной, изучал меня, словно я — произведение искусства, которое он собирается приобрести. От этой мысли меня бросает в дрожь от пугающего желания. Он знает меня лучше, чем кто-либо другой... он сам так сказал, и он был прав.