Людмила Шунина – О чем вам не расскажут. Быть собой легко. Книга для современной девушки (страница 4)

Как избавиться от постоянного чувства вины?

Тебе не нужно додумывать за другого человека. Если он поступает каким-то неприятным для тебя образом, не надо ломать голову, почему он это делает или что ты сделала не так. Он так решил отреагировать или повести себя. И все. Это его выбор и его решение. Если он не счел возможным быть честным и откровенным с тобой, то, похоже, он на большее пока не способен, тогда и ожидать взрослых поступков от него не нужно. Если хочешь облегчить себе жизнь – не думай за другого. Думай за себя. Все, что ты можешь сделать, – это сказать, что тебе неприятно, и попросить другого так не делать. Ты можешь сказать, чего ты хочешь и ждешь, можешь предложить. Это твоя зона ответственности. Все остальное не в твоей власти. Право другого человека решать, что делать дальше – прислушаться к тебе и пойти навстречу или проигнорировать.

Хочешь быстро избавляться от неприятных чувств, связанных с конкретными людьми? Тогда задай себе такие вопросы: «Что зависит только от меня? Могу ли я еще что-то сделать в этой ситуации?» Если ты не можешь ответить на них, то это уже не твоя зона ответственности.

Как общаться со взрослыми

Чтобы любой разговор, независимо от того, с кем он состоится, с ровесником или взрослым, был конструктивным, нужно знать одно важное правило. Я делюсь им со всеми, кто искренне хочет научиться говорить с людьми так, чтобы его слышали и понимали, чтобы разговор не переходил в обвинения, претензии и бессмыслицу.

Знаменитая триада «Родитель – Взрослый – Ребенок» Эрика Берна помогает мне объяснить клиентам, как мы взаимодействуем с другими. Тогда становится понятно: в какой роли ты находишься, такой результат и получаешь.

Эрик Берн выделяет в личности человека три состояния: внутренний Ребенок, внутренний Родитель, внутренний Взрослый. Ниже я привожу их описание.

Состояние эго «Ребенок»: Ребенок демонстрирует инфантилизм, эгоизм, беспомощность, состояние подчинения.

Состояние эго «Родитель»: Родитель требует, оценивает, осуждает или одобряет, учит, руководит, покровительствует.

Состояние эго «Взрослый»: Взрослый отвечает за поведение, мысли и чувства, которые являются прямыми ответами на «здесь и сейчас». Он проявляет рассудительность, логически работает с информацией.

Взаимодействие между людьми может идти по разным сценариям: Родитель – Ребенок, Взрослый – Ребенок, Ребенок – Родитель, Ребенок – Ребенок, Взрослый – Взрослый и т. д. Наиболее эффективное общение получается, когда ты сама говоришь из позиции Взрослого и обращаешься к Взрослому своего собеседника.

Пример диалога «Родитель – Ребенок»:

Учитель на уроке при всем классе из-за плохо выполненной работы начинает тебя обвинять в невнимательности, лени и бестолковости, значит, он находится в позиции Родителя (обвиняет и осуждает). А тебя автоматически ставит в позицию Ребенка. Вариантов твоего поведения немного: начнешь оправдываться, обидишься и расплачешься или будешь огрызаться, защищая себя.

Противоположная ситуация «Ребенок – Родитель»: перед уходом на работу мама просит тебя помыть дома полы, а по возвращении замечает, что ты этого не сделала. В ответ на твои оправдания «забыла, не успела, отключили воду и т. д.» мама заводит неприятную беседу о твоей неблагодарности, лени и беспечности. Получается, ты начала этот диалог с оправданий в позиции Ребенка, а маму поставила в позицию Родителя. Так что результат закономерен и предсказуем. Потому что во время подобных разговоров, когда проигрывается сценарий «Ребенок – Родитель», обычно он заканчивается конфликтами и обидами.

Пример диалога с позиции «Ребенок – Ребенок» совсем примитивный, похож на историю в песочнице: «Ты плохая! – Сама такая!», «Ты сломала куклу! – Нет ты сломала!»

Пример диалога с позиции «Взрослый – Взрослый»: «Родители! Есть проблема. Мне кажется, что мы стали мало общаться и проводить время вместе. Давно не ездили в наше любимое место. Давайте обсудим, когда мы устроим совместную вылазку». Сомневаюсь, что в ответ на подобное сообщение взрослые будут грубо разговаривать в попытках защитить себя или с желанием нападать. В твоем сообщении нет претензий, а только констатация факта и предложение к обсуждению и поиску решений. Так, благодаря тому, что ты начала разговор с позиции Взрослого, ты поставила своего собеседника на равную тебе позицию – тоже Взрослого. Могу предположить, что в ответ на подобное сообщение они точно не скажут: «Ты не заслужила никакой поездки. Убраться в своей комнате не можешь. Двоек нахватала». Даже если подобное и произойдет, это не повод отказываться от предложенной схемы. Учись разговаривать с людьми с позиции Взрослого. Оттачивай свой навык до совершенства, и скоро заметишь, как такой подход повлияет на качество общения с людьми.

Давай рассмотрим еще несколько примеров диалогов с позиции Взрослого, чтобы закрепить материал.

Представь, что мама каждый раз напоминает тебе надеть тапочки, сетуя на холодный пол. Тебя это раздражает, потому что ты не маленькая девочка и способна устранить дискомфорт.

С позиции Ребенка ответ будет примерно следующий: «Ну, мама, каждый раз одно и то же. Ну хватит уже мне про эти тапочки напоминать!»

С позиции Взрослого: «Мама, мне очень приятна твоя забота обо мне, и я благодарна тебе за то, что ты для меня делаешь. Но поверь, я могу уже заботиться о себе сама и понять, холодно мне или нет».

Учитель не получил от тебя работу, которую ты должна была сделать самостоятельно. Все сдали, а ты просто забыла. Он ждет объяснений.

С позиции Ребенка можно соврать что-нибудь поубедительнее, может, этот способ и поможет. Но мы учимся общению на другом уровне. Как бы ты повела себя в этой ситуации?

Я бы ответила так: «Лариса Ивановна, честно признаюсь, амнезия со мной случилась. Забыла о задании, сама не понимаю, как так вышло. Дайте шанс исправить ситуацию. Обещаю завтра сдать работу». Взрослые не врут, они умеют признавать ошибки и говорить правду. Не надо быть психологом, чтобы почувствовать ложь. Делай выбор в пользу правды. Используй юмор, он спасает в любых ситуациях, разряжает обстановку и повышает людям настроение.

В завершение еще один пример. Ты поздно вернулась домой и не предупредила родителей. Не слышала входящих звонков и забыла о времени. Дома тебя встречает злой отец, который кричит, что ты безответственна и беспечна. Конечно, неприятно, когда на тебя кричат, да еще и обвиняют в таком. Но ведь он переживал за тебя. Скажи об этом: «Пап, прости. Я не права. Знаю, что ты очень волновался за меня. Постараюсь в следующий раз не доводить ситуацию до такого, не хочу, чтобы ты так нервничал».

Это не значит, что отец сразу же успокоится и перестанет злиться. Ты не должна ожидать, что твои слова сразу же будут влиять на других людей. Хотя во многих случаях этот способ и правда работает. Будь искренней и открытой. Учись видеть и понимать чувства других, признавать свою ответственность за то, что произошло. Учитывай просьбы близких тебе людей, если хочешь, чтобы между вами были доброжелательные отношения. И помни: если они ругают тебя, то только потому, что не могут выразить свои переживания по-другому. Они точно тебя любят, никогда не сомневайся в этом. Сама подумай: стали бы они это делать, если бы ты была им безразлична?

Итак, старайся избегать в разговорах с людьми претензий, обвинений, оправданий, лжи и т. п., учись общаться с позиции Взрослого. Так ты даешь возможность собеседнику занять равную позицию, тоже Взрослого.

Говори о своих чувствах в ответ на действия другого: «Мне кажется, ты расстроен, поэтому грубишь мне», «Похоже, ты злишься. Мне это неприятно, потому что я не понимаю причину твоего состояния», «Я чувствую неправду в твоих словах, хотя могу и ошибаться. От этого мне неспокойно», «Вижу, что с тобой что-то происходит, но не знаю, как могу тебя поддержать». Так ты даешь другому понять, что творится с тобой, и подводишь к тому, что есть необходимость обсудить ситуацию. Выражай свою просьбу прямо, без намеков.

Не нужно додумывать за других, просто, как зеркало, отражай то, что ты видишь, и скажи, что происходит с тобой. Например: «Ты сегодня молчаливая. У меня возникает ощущение, что ты отдаляешься, и от этого мне тревожно». «Когда ты кричишь, я замираю, бешено стучит сердце и мне становится страшно. Хочется убежать. Пожалуйста, никогда не повышай на меня голос». «Ты не отвечаешь на мои сообщения. Я злюсь, потому что чувствую себя покинутой. Пожалуйста, просто напиши мне, что занята и ответишь позже, мне это поможет».

Психология жертвы

Скорее всего, тебе приходилось слышать о треугольнике Карпмана – самой распространенной модели взаимоотношений между людьми. Это модель созависимых отношений. Согласно ей люди, находящиеся в треугольнике, играют три основные роли: Агрессор, Жертва и Спасатель.

Предлагаю подробно разобрать самую слабую позицию – Жертвы. Думаю, время от времени большинство людей попадают в нее. Но есть люди, которые из нее и не выходят. Им свойственно винить во всем окружающих, жаловаться на жизнь. Если бы им было действительно плохо, они бы уже что-то предприняли. Как раз этого они и не делают, ничего не меняют. Часто это выглядит странно: взрослый человек с поведением инфантильного ребенка, который выбирает жаловаться и обижаться вместо того, чтобы взять на себя ответственность и действовать. Роль Жертвы опасна тем, что в ней можно застрять на всю жизнь. Человек привыкает находиться в зависимой позиции и не видит выхода. Вспоминается опыт на животных, который ученые проводили в 60-х годах XX века. К полу большой клетки собаки подключили напряжение. Удары током не были смертельны, но вызывали сильный дискомфорт. Сначала напряжение подавали на одну половину клетки, где собаку било током, как только она заходила на этот участок. Животное быстро научилось держаться той стороны, в которой было безопасно. Затем ток подключили по всему периметру пола. Сначала собака скулила и бегала по клетке, а через время сдалась, легла и стала терпеть удары, не пытаясь их избежать.