Людмила Шунина – О чем вам не расскажут. Быть собой легко. Книга для современной девушки (страница 3)

Чтобы преодолеть свои страхи, нужно совершать новые действия и выходить из зоны комфорта. Психика всегда сопротивляется новому, так как оно таит в себе неизвестное, вызывает стресс и требует дополнительной энергии. Психика не любит тратить энергию. Мозгу легче вернуться в знакомую ситуацию, чем адаптироваться к новой. Поэтому нам так трудно преодолевать внутреннее сопротивление. Добавь ко всему этому ограничивающие убеждения, достающиеся от тревожных родителей: «Это невозможно» или «У тебя ничего не получится», – и вот уже наше воображение рисует картинки неудач и поражений. Одна мысль об этом способна вызвать подавленность и безысходность.

Выходит, чтобы чувствовать себя спокойно и уверенно, необходимо иметь ощущение внутренней безопасности. Как же его достичь?

Часто утрата чувства защищенности происходит вместе с потерей доверия к другим людям и миру. Каким будет восприятие маленького ребенка, оказавшегося в больнице, которого держали несколько врачей, чтобы зашить рассеченную бровь? Естественно, врачи опасны, так как причиняют боль. Собака покусала в детстве – значит, животные опасны. Упала с горки – значит, их стоит обходить стороной. Мальчик, в которого была влюблена, стал дружить с другой девочкой – значит, парням доверять нельзя. Подруге рассказала секрет, который та растрепала всему классу, – значит, никому доверять нельзя. Это примитивные примеры, но именно так подрывается доверие к миру. Чтобы его восстановить, придется каждый раз подвергать сомнению свои убеждения. Стараться видеть в людях хорошее, открываться постепенно, не быть наивной, но быть в меру осторожной. Учиться доверять своим чувствам и интуиции, разбираться в людях, а порой рисковать. Пока ты сама не почувствуешь веру и убежденность, что мир и люди вокруг тебя на самом деле не опасны и заслуживают доверия, ты не вернешь чувство защищенности. Об этом хорошо сказано в притче.

У стен одного восточного города сидел старик. К нему подошел юноша и спросил:

– Я ни разу здесь не был. Какие люди живут в этом городе?

Старик ответил ему вопросом:

– А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?

– Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью ушел оттуда.

– Здесь ты встретишь точно таких же, – ответил ему старик.

Немного погодя другой человек подошел к старику и задал тот же вопрос:

– Я только что приехал. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?

Старик ответил ему все тем же вопросом:

– А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?

– О, это были добрые, гостеприимные и благородные души. У меня там осталось много друзей, и мне нелегко было с ними расставаться.

– Ты найдешь таких же и здесь, – ответил старик.

Невдалеке стоял человек, который слышал оба диалога. Он обратился к старику с упреком:

– Как ты можешь давать два совершенно разных ответа на один и тот же вопрос?

– Видишь ли, сын мой, – ответил старик, – окружающие нас люди становятся тем, что мы находим в них. Тот, кто в прошлом не нашел ничего достойного в тех краях, откуда он пришел, здесь тоже не найдет ничего хорошего. Напротив же, тот, у кого были друзья в другом городе, и здесь тоже найдет верных и преданных друзей. Ибо каждый носит свой мир в своем сердце.

Что делать с обидами, злостью и виной

Зачем нам нужны чувства, как их идентифицировать и что с ними делать – обо всем этом я более подробно расскажу в главе 3. А сейчас хочу обратить твое внимание на чувства злости, обиды и вины, потому что именно они могут плохо сказываться на твоих отношениях с родителями и друзьями и отравлять тебе жизнь.

Злость не возникает на пустом месте. Она всегда указывает на то, что какая-то потребность не удовлетворяется. Например, маленький брат входит в твою комнату и шумит – это вызывает у тебя раздражение, потому что ты нуждаешься в тишине, готовясь к завтрашней контрольной. Мама сравнивает тебя с одноклассницей и не в твою пользу, и ты чувствуешь злость, потому что в этот момент ты нуждаешься в безоценочном отношении и принятии. Подруга скрывает от тебя подробности, а ты чувствуешь это и злишься, потому что хочешь иметь искренние и доверительные отношения.

Как ты понимаешь, что чувствуешь злость? У меня, например, начинает стучать сердце, внутри все словно закипает, я стискиваю зубы и могу покраснеть. Если ты почувствовала злость, значит, ты получила сигнал: что-то сейчас происходит не так. Мама дает непрошеные советы, и это является нарушением твоих личных границ. Парень повысил на тебя голос – это проявление неуважения к тебе. Друзья отпускают колкости в твой адрес, оправдываясь, что так шутят, а по факту это проявление пассивной агрессии.

Если ты будешь игнорировать свои эмоции и молчать, то ситуация сама собой не разрешится. Мама будет продолжать давать советы, которые тебе не нужны, парень – грубить, а друзья – сыпать сарказмами. Как они узнают, что тебе это не нравится и так с тобой поступать нельзя? Понадобится злость, чтобы остановить других людей и дать понять, как нужно к тебе относиться. К сожалению, в нашем обществе злость воспринимают как что-то плохое и разрушающее. Люди, занимающиеся саморазвитием, положительно относятся к этому чувству, так как знают, что злость – это мощная энергия, благодаря которой люди добиваются своих целей, побеждают в спортивных состязаниях, потому что умеют направлять эту энергию на созидание, а не на разрушение. Сильный духом человек в ответ на провокацию «ты слабак, у тебя ничего не получится» разозлится и сделает невозможное, а слабый пойдет и напьется, признав свою никчемность.

Если ты почувствовала легкое раздражение – значит, нужно обратить на это внимание. Гораздо легче будет справиться со своим чувством на начальном этапе. Промолчишь несколько раз, тогда агрессия будет накапливаться внутри. Не откладывая в долгий ящик, скажи маме, что тебе не нравится, когда она сравнивает тебя с другими, и попроси этого больше не делать. Дай понять парню, что грубо с тобой разговаривать нельзя и, если он будет игнорировать твою просьбу, тебе придется с ним расстаться, потому что для тебя такое отношение неприемлемо.

Теперь ты знаешь, что чувствовать злость – это нормально. Подавление злости приводит к аутоагрессии, а значит – к болезням, травмам, истерикам, депрессии.

Некоторые люди говорят, что никогда не чувствуют злость, значит, есть запрет на выражение своих эмоций. В детстве ребенку не разрешали показывать свои чувства, а значит, он научился их не замечать. Но так как избежать неприятных ситуаций невозможно, то, как правило, люди с подавленным чувством злости очень обидчивы. Первичная реакция на то, что не нравится, – это раздражение; если это чувство подавить, то появляется обида. Обида – это детское чувство и самая слабая позиция. Потому что обиженный человек не может четко озвучить свою просьбу, предпочитает отстраниться от других людей вместо того, чтобы решать проблему. Обиду можно сравнить с ядом, который выпиваешь и ждешь, что другой умрет. А другой и не собирается умирать, он может даже не знать, что происходит в душе обиженного. Нужно учиться говорить! Обычно я привожу в пример историю Алики Калайда всем клиентам, которым свойственно постоянно обижаться, в качестве иллюстрации того, как справиться с обидой.

Раз за разом я говорю своей дочери: «Не начинай с третьей фразы!»

Садится за стол и немедленно с отчаянием и обидой в голосе:

– Почему мне не дали хлеба?

– Это третья фраза, дорогая. Первая должна быть: «Дайте мне, пожалуйста, хлеба» (80 % проблем она решает на месте).

Вторая: «Извините, я говорила, что мне нужен хлеб. Возможно, вы не расслышали?» (вероятность получения хлеба вырастает до 95 %).

И вот только если уже после этого не дали, можно восклицать ту самую, третью фразу: «Почему мне не дали хлеба?» Но, скорее всего, она не понадобится.

Когда тебя начинает разбирать страшное возмущение, недовольство и обида на чье-то поведение, спроси себя первым делом: говорила ли ты этому человеку, что ты чего-то хочешь, а чего-то нет? Есть ли у него вообще какие-либо подозрения по поводу того, чем ты недовольна? Как бы это обидно ни казалось, люди делают многие вещи не потому, что они активно желают нам плохого, а потому, что они заняты собой и не собираются вдумываться в наши проблемы, в наши тонкие струны и очень нервные окончания. Но они способны многое сделать для нас, если мы (используя данный нам дар прямой речи) дадим им об этом знать!

Подавленная злость, застарелые обиды и хроническое чувство вины очень опасны для физического и психологического здоровья человека. Если они накапливаются и не находят выхода, то человек или болеет, или постоянно встречается с проблемами. Чувство вины появляется, когда мы совершаем ошибку, и, чтобы избавиться от неприятных эмоций, мы, как правило, приносим свои извинения другому и исправляем ситуацию. Получается, вина нам нужна, чтобы осознать свою неправоту и устранить последствия наших действий. Но есть хроническое чувство вины, которое многим из нас навязали еще в детстве. Таким людям даже повод не нужен, чтобы почувствовать себя виноватым. Многие люди внушают вину в целях манипуляции – действенный способ влияния и управления другими. Важно научиться замечать эти действия и не поддаваться им.