Любовь Орлова – Сила вашего подсознания. Ваш мозг и подсознание могут все (страница 29)

Будучи приученными автоматически откликаться на звонок телефона, мы привыкаем отвечать известным образом на разнообразные раздражители, поступающие извне. В любой среде обитания существует множество раздражителей, к которым мы привыкли и на которые продолжаем реагировать, не задумываясь, имеет ли подобная реакция какой-нибудь смысл.

Одни люди, например, боятся посторонних, поскольку еще в детстве им постоянно наказывали держаться подальше от незнакомых людей («Не бери конфету у чужого дяди», «Не садись в автомобиль к незнакомцу» и т. д.). Для безопасности детей привычка избегать незнакомых людей – полезная реакция. Но многие продолжают и взрослыми чувствовать себя стесненно и неловко в присутствии любого постороннего лица, даже если им известно, что этот человек пришел не как враг, а как друг. Незнакомые люди превратились для них в раздражитель, на который, по сложившейся привычке, они реагируют осознанием внутри себя волны страха либо же стремлением уклониться от контакта.

Другие люди боятся толпы, закрытых или, напротив, открытых пространств, людей, облеченных властью. В каждом случае соответствующий раздражитель выполняет роль сигнала, порождающего чувство страха, тревоги, желание спасаться бегством. И всякий раз человек послушно реагирует привычным способом, откликается на раздражитель заложенной в его подсознание реакцией.

Привычную реакцию, или так называемый условный рефлекс, можно стереть, если научиться не реагировать и сохранять спокойствие, так же как и в случае с телефоном. Сталкиваясь с любым негативным раздражителем, вы должны про себя повторять: «Телефон звонит, но я не обязан отвечать. Пускай себе звонит».

И если, произнося мысленно эту фразу, вы вообразите себя сидящим спокойно, без напряжения, ничего не предпринимающим и никак не реагирующим на телефонный звонок, – это будет означать, что описанный прием помог вам сохранить душевный покой и эмоциональное равновесие.

Помните о том, что внутреннее беспокойство почти всегда является следствием чрезмерной реакции на тревожные сигналы. Практикуя метод «игнорирования телефонного звонка», вы создаете постоянно действующий внутренний транквилизатор, ставите психологический барьер между собою и раздражителями.

Может случиться так, что в процессе изживания условного рефлекса кому-то окажется не под силу на первых порах полностью игнорировать «звонок», особенно если он зазвонит неожиданно. В подобных ситуациях можно поступить проще: научить себя затягивать эмоциональную реакцию на поступивший сигнал.

Вспомните, как поступала Скарлетт О’Хара из романа «Унесенные ветром». Обычно она говорила: «Я не буду думать об этом сегодня. Я подумаю об этом завтра». Она попросту не позволяла себе немедленно думать о возникшей неприятности, судорожно искать сиюминутный выход. Путем откладывания реакции она позволяла себе сохранять душевный покой и успешно справляться с обстоятельствами вопреки войне, кредиторам, пожару в родной усадьбе, болезни, перипетиям любви.

На практике отнесение во времени своей эмоциональной реакции прерывает или нарушает автоматизм приобретения привычки. Совет «считать до десяти» в ситуации, когда вы чувствуете, как вас охватывает раздражение, базируется на том же самом принципе. Он действительно весьма полезен при условии, что вы считаете медленно, фактически оттягивая реакцию, которая на самом деле связана с напряжением мышц. Вы при всем желании не сможете почувствовать раздражение или страх, если ваши мышцы совершенно расслаблены. Следовательно, если вы в состоянии отложить чувство раздражения на десять секунд, а затем и вовсе избежать реагирования, следовательно, вам по силам стереть условный рефлекс.

Еще один важный аспект – «закостенелость» подсознания. Особенно страдают от такой «закостенелости» люди, которым трудно переориентироваться. Такие люди, как правило, с недоверием относятся к любому новому начинанию, им сложно принимать новации в работе, приступать к новым занятиям, начинать новые проекты, общаться с новыми знакомыми. Но это тоже не безвыходная ситуация, укоренившийся внутренний консерватизм тоже преодолим. Однако для этого тоже нужно предпринимать некоторые усилия и научиться рисковать.

Преодоление закомплексованности также достигается практиками позитивного мышления в сочетании с техникой закладки мыслей, хотя вообще считается длительным и многоступенчатым психолингвистическим процессом.

Почти всегда первостепенное воздействие на наше текущее поведение оказывают негативные программы детства, которые как бы составляют основу, фундамент болезненных психических состояний.

Давайте вспомним наше детство – здесь, наверное, почти у всех людей воспоминания будут сходными, даже если кого-то из них воспитывали гениальные родители и педагоги. Что говорили родители, когда хотели призвать вас к порядку и обуздать ваш неуемный темперамент? Вероятнее всего, они обходились мягкими выражениями, однако можно допустить и то, что в их лексиконе присутствовали, хотя бы иногда (в дни ваших самых серьезных проступков и особенного болезненного ожидания наказания, следовательно, в наиболее эмоционально напряженные моменты, надолго отложившиеся в вашем подсознании) выражения типа: «Тупица! Бестолочь! Ничего не можешь! Тебе ничего нельзя доверить! Вечно ты все испортишь! И в кого ты такой уродился?!»

Если нечто такое в вашем детстве вылетало из губ ваших родителей, – неизбежно наличие у вас жестоких комплексов, разъедающих подобно ржавчине предпосылки вашей успешности. Можно ли противостоять последствиям таких детских психотравм, особенно, если вам уже много лет и опыт неудачника у вас уже имеется? На помощь придут аффирмации по вытеснению из подсознания заложенных в ваше подсознание родителями «программ неполноценности». Скорее всего, прежде вы старательно забывали все обиды, причиненные вам в детстве родителями, полагая, что негоже хранить их в душе многие годы. Но сделайте над собой усилие и вспомните, как именно обзывали вас в детстве ваши родители. Ох, как давно это было, но беда в том, что детские обиды и переживания до сих пор живут в вашем подсознании и оказывают влияние на вашу нынешнюю жизнь. Ребенок – открытая система, беззаветно доверяющая родителям – своим самым близким людям. Поэтому все, что родители говорят своим детям, часто без критики и торможения проходит и сразу записывается в их подсознании.

Не стоит, конечно, воспринимать совет покопаться в горьком детском прошлом как посыл выдвинуть обвинения против родителей и списать на их промахи в воспитании свои неудачи. Вспомнить нанесенные ими обиды – не означает оскорбить их либо их память. Безусловно, – особенно если у вас уже есть собственные дети, – вы очень хорошо понимаете, что нервы у всех не железные, да и поведение детей иногда просто провоцирует уставших на работе и озабоченных семейным бюджетом родителей на неласковые слова.

Обычно воздействие подобных негативных программ проявляется в виде страха перед принятием решения (мотив панического отказа от принятия решения – страх перед ошибочным решением: «я не могу позволить себе ошибаться, чтобы меня не ругали»). Казалось бы, вы уже взрослый человек, ваше «эго» – это «эго» вполне разумного индивидуума, способного трезво оценивать ситуации и без колебаний выбирать то, что правильно и полезно для вас и того дела, успеха, которого вы жаждете. Но… Оказывается, что очевидно верное решение откладывается, вы от него отворачиваетесь, потому что внутри вас сидит неосознаваемый вами страх перед тем, что за ошибку, которая в результате принятия решения будет, возможно, допущена, вас вновь могут назвать «тупицей» и «бестолочью», вам придется стоять перед распекающим вас «кем-то», обмирая от стыда. И поэтому вы изо всех сил избегаете риска совершить ошибку. Вы не позволите себе ошибиться, поэтому… Из этого вовсе не следует, что по этой причине вы не примете никакого решения. Вы его в любом случае примете, даже если его сутью будет ваше бездействие. Беда в том, что в порядке кармического «воспитания» вы почему-то традиционно примете ошибочное решение. И его последствия погрузят вас в еще более мрачные переживания, обеспечивая вам опыт уверенности в своей недальновидности и житейской беспомощности.

Следовательно, внушенную вам родителями «ментальную ущербность» ваших способностей и необходимость самоуничижения за мнимые недостатки необходимо вытеснять из вашего сознания. Для этого полезно проделать следующую процедуру.

Возьмите чистый лист бумаги. Разделите его вертикальной линией пополам. Напишите вверху левой половины листа все, что когда-либо отравляло вам жизнь, уверяя вас в собственной неполноценности и неспособности. Наверняка это будут обидные «якоря»: «Что обо мне говорили», «Мои обидные прозвища», «Мои ужасные недостатки». После этого вверху правой половины листа напишите положительные утверждения.

Итак, вспомните, к каким прозвищам и негативным утверждениям прибегали ваши родители во времена вашего детства, пытаясь обуздать вашу энергию и сделать вас послушными и дисциплинированными (возможно, они и сегодня обращаются к вам так же, тогда особых проблем с воспоминанием у вас не будет). Имеются в виду обращения типа: «Неумеха!», «У тебя руки не оттуда растут», «Бездарность», «Мерзавка!», «Ты ничего не умеешь», «Погляди на себя», «Ни рыба ни мясо» и т. д.