Любовь Белых – Развод. Всё не то, чем кажется (страница 3)

– Ты просто не хочешь слышать. Не хочешь попытаться понять… – он вздыхает, и мой мир потихоньку начинает рушиться.

Это же бред! Он не может это говорить серьёзно.

– Мне кажется, ты себя сам не понимаешь. Куда уж мне? Хочешь сказать, я тебя душу заботой и опекой? Тебе меня много?

– Душишь, Надя! Да, душишь! – жёстко произносит он, уперевшись руками о края стола. – Я не мужчиной себя уже чувствую, а маленьким мальчиком рядом с тобой. Думаешь, это не сказывается на наших отношениях и нашем браке? Мне не самой тебя много, мне много твоего занудства, запретов и маниакального желания держать меня всегда рядом! Я не могу никуда без тебя уехать. Да что там уехать, выехать не могу без разрешения и допроса с пристрастием! Я у матери так в школьные годы не отпрашивался в походы и на ночёвку к друганам!

– Это просто какой-то бред. – ставлю стакан с водой на стол и подаюсь вперёд. – Я не понимаю, о чём ты говоришь. Слышу, но не понимаю! – в голос невольно пробираются истеричные нотки. – Какие-то общие фразы, не имеющие ничего общего с реальностью. Конкретика где? Примеры, прецеденты? Ну? Что именно тебе не так и чего ты хочешь?

Костя медленно выдыхает и закатывает глаза:

– Хорошо. Забили на сотню случаев в прошлом, давай по факту. О настоящем времени. Что ты сегодня устроила?

Уже и желания нет говорить о сегодняшнем дне. Правда. Чувствую, что у меня нет больше ни выдержки, ни благоразумия, чтобы адекватно донести до мужа свои мысли и услышанное от Алёны. Нет ресурса для диалога. Нет его! Просто нет. Был и сплыл! Чтоб его!

– И что же, по-твоему, сегодня произошло? – едва сдерживаюсь, вопрошаю, в упор глядя на Костю.

…лучше бы я не спрашивала.

– Ты приревновала меня к Алёнке. И вместо того чтобы трезво оценить ситуацию, в которой меня вообще не в чем обвинить, ты что мне сказала? Каким тоном? Я устал повторять, что мне никто, кроме тебя, не нужен! У тебя нет ни малейших причин для таких подозрений, но тебе уже крышу сносит! – будто этого мало, он продолжает. – Мы всё обсудили. Договорились, что ты за рулём. Ты не должна была пить! Ты же собиралась готовиться к материнству со всей ответственностью! И где твоя ответственность? Говоришь одно, делаешь другое, а хуёвый я всегда. Ты захотела, ты нарушила договорённости. Ты передумала вести здоровый образ жизни, ты напилась. Но проблему ты видишь во мне! В том, что я просто говорил со своей бывшей одноклассницей!

Не могу больше слушать этот бред! Просто не могу!

– Не я, а мы должны вести здоровый образ жизни, перед тем как завести ребёнка! Какой смысл мне от всего воздерживаться, если ты то сделки закрываешь вискарём, то по выходным пивом шлифуешь встречи с друзьями? Очевидно же, что ты не готов ещё к отцовству! И при чём здесь вообще это?! – срываюсь-таки на крик. Должно быть, из меня получится чокнутая мамаша, раз уж меня выводит из себя разговор в таком тоне о ребёнке, которого и в проекте толком нет.

– Мужчинам это необязательно. Это вы вынашиваете ребёнка, и от вас он питается до и какое-то время после рождения! Зачем ты на меня равняешься?

– Да ты что? Серьёзно? – гнев разгоняет адреналин по венам. – Отцы, оказывается, ничего детям не передают. Генетика – лженаука, да? Папы мимо проходили!

– Я не так сказал! И я не об этом говорил! – Костя тоже начинает заводиться. – Ты же сама хотела конкретики. Вот она, не надо далеко ходить. Сегодняшний вечер. Сначала твой приступ ревности, потом тебя вообще понесло на подвиги. Напилась и стала права качать!

– Что? – ушам своим не верю. – Я не напилась! – пытаюсь протестовать, ведь это так и есть. Как бы алкоголь мне не ударил в голову, но он давным-давно выветрился. Наверное, на пороге ванной комнаты и выветрился. От таких откровений бывших одноклассниц мужей любая замужняя алкоголичка протрезвеет мигом, не то что я, выпившая три бокала шампанского.

– А как это назвать? Надя захотела домой – мы приехали домой. Ты рада? Всё как ты хочешь. Всё по-твоему! А чего я хочу, тебе абсолютно плевать! Наконец-то все вместе встретились, сестра малую уложила, только разгон взяли… – Костя презрительно морщится. – Но нет же, как это я буду веселиться и с кем-то общаться? Мне же Наденька не разрешила. Ей это не нравится. У неё пригорает, если я хоть чему-то радуюсь!

С тихим рыком из меня выплёскивается боль. Рука взмывает вверх и опускается на щеку мужа за миг до того, как из глаз брызгают слёзы.

– Твоя Алёнка, – выплёвываю сквозь слёзы и сбившееся дыхание, – Никого не стесняясь, трепалась по телефону со своей подружкой, обсуждая твой стояк! Полоскала наш брак как хотела, строя гипотезы, есть ли у нас секс!

– Что? – на скулах мужа ходят желваки. Боюсь предположить, что его так разозлило: моя пощёчина или сказанной мной об Алёне.

– Ты всё слышал! Я тебе по лицу дала, а не по ушам! Нечего сказать, да? Встал? – муж молчит, и моё сердце разрывается в ожидании его ответа. – Понятно. – ухмыляюсь, растирая по щекам слёзы.

Больше можно не заботиться о макияже. Больше вообще ни о чём можно не заботиться. Никому это не нужно, оказывается.

– Сегодня спи где хочешь. – прошу в приказном тоне. – В спальне чтобы тебя не было! Я тебя видеть не хочу сегодня! Распинался мне тут про просто одноклассницу, про мою беспочвенную ревность, про мой тон.

Глава 5

Я не люблю пить снотворное. Оно или не действует на меня, или действует, но так, что я утром чувствую себя перееханной асфальтоукладчиком, невыспавшейся и разбитой. Сегодня не исключение. Голова ватная, тяжёлая. Как засыпала с мыслями о своём браке, так с ними и проснулась. С одной лишь разницей… Я засыпала одна, а проснулась с мужем под боком.

Сонный взгляд касается его лица. По-мужски привлекательного и расслабленного. В нём всё кажется до боли родным и знакомым. Иллюзия понятного просто душит. Ничего на самом деле непонятно. Не имеет никакого значения, что ты знаешь каждую чёрточку его лица, горбинку на носу, пару волосков на бровях, что выбиваются из широких линий, маленький шрам у уха, любимые, самые сладкие губы… Всё это так неважно, когда он не слышит, когда не понимает, когда делает виноватой и обвиняет в ужасных вещах.

Глаза невольно опускаются. Утренняя эрекция в белых боксерах напоминает о вчерашнем вечере и этой треклятой Алёне. Будто пелена спадает.

Чёрт бы побрал мужскую физиологию. Чёрт бы её побрал!

Мысленно стону и выбираюсь из постели. Тихонько пробираюсь в ванную, а там, после утренних процедур, и иду на кухню.

Палец опускается на стартовую кнопку кофемашины. Ни контрастный душ, ни прочие утренние радости так и не прогнали туман и тяжесть из головы. Нужно взбодриться.

Открываю своё приложение на телефоне и создаю новую тему для обсуждения.

«Существует ли снотворное, после которого утром ты не близка к состоянию овоща? Поделитесь своим опытом, девочки.» – форум одна из немногих составляющих моего женского приложения. В нём масса информации, разбитой на красивые виджеты и панели, включая отзывы на все товары для женщин и женский календарь. Разумеется, не обходится и без рекламных баннеров. Сейчас отклик от рекламы стал выше, посетителей на сайте значительно прибавилось и рекламные места, наконец-то, покрыли расходы на сайт и приложение, даже дали небольшой плюс.

У меня нет хорошего образования. Я отучилась на швею и в высшие учебные даже стучаться не пробовала. Ушла на подработки и занималась любимым делом: дизайном и шитьём. Мне нравилось вроде бы. Я была довольна своей жизнью. У меня была даже группа поддержки в лице мамы с папой и… Насти. Был у нас и свой магазин одежды. Забавно, что я до сих пор вспоминаю паблики в соцсетях и всё ещё с упорством маньяка называю эти страницы магазином. У нас была мечта, мы хотели вместе развиваться и расти. Тогда я и подумать не могла, что она меня предаст…

Забрав свою порцию утреннего кофеина, я привычно открываю холодильник и изучаю его содержимое, раздумывая, чтобы приготовить на завтрак. Обычно я делаю набросок меню на неделю, в своём же приложении, там есть удобный органайзер с напоминалкой, но суть в том, что меню у меня составлено, как правило, на рабочую неделю. В выходные мы с мужем всегда куда-то выбираемся, у него возникают дела, срочные и не очень, о некоторых из которых я могу узнать в самый последний момент. Не срастается с планированием на выходные, даже если это касается обычного завтрака и обедов с ужинами.

В памяти невольно всплывают слова Кости. Он вчера говорил с такой уверенностью, с таким напором и был, кажется, честен. Это сбивает с толку, деморализует. Прокричи он мне, что я его достала, что ему не нужна моя забота, возможно, и осадка бы не было такого в моей душе, а так…

Недостаток это или преимущество, но я всегда пыталась анализировать его слова и поступки, рассматривая их под метафорическим микроскопом и порой примеряя на себя.

Может, он в какой-то степени прав?

Я ведь могу и сама не замечать зацикленности на муже. А отчего женщинам крышу сносит в такие края? От скуки и безделья, от разочарования собственной жизнью, разумеется. Знаю-знаю, на моём форуме про это было достаточно постов, в том числе и советов психологов.

Попробовать что-то поменять? Мне ничего не стоит. Я же могу просто попытаться? Могу. А чем я буду заниматься, если не планами на наше ближайшее будущее, домом, мужем и своим приложением? Добавить к спортзалу ещё… А что ещё? Моя жизнь до жути выглядит скучной, когда рядом нет Кости. С Милой чаще видеться? Мы вроде бы подружились, хоть и отдалились после рождения её дочери. Не вариант это. Она с Алёной дружбу водит. Да и с Настей теперь, как я понимаю…