Лора Маркхэм – Правила спокойных родителей. Как воспитать ребенка без наказаний, истерик и стресса (страница 4)

• Все еще злитесь? Ищите скрытые чувства. Не привязывайтесь к своему гневу. Выслушав его и внеся соответствующие коррективы, отпустите его. Если не получается, вспомните, что гнев – всегда защитная реакция. Он защищает нас от ощущения уязвимости. Чтобы рассеять его, ищите скрывающиеся под ним обиду или страх. Если истерики дочери вас пугают или досадуете на сына за то, что он бьет младшую сестру, поскольку сами когда-то были младшей сестрой, которую били, поразмышляйте над этим и исцелитесь. Когда будете готовы прочувствовать скрытые чувства, необходимость в защите в виде гнева отпадет, и он рассеется.

• Экономьте энергию для важного. Любое негативное взаимодействие с ребенком растрачивает бесценный капитал отношений. Фокусируйте внимание на действительно важных моментах, например, на том, как ребенок обращается с другими людьми. Пусть брошенная им на пол куртка вас бесит, но этот мелкий проступок, вероятно, не стоит того, чтобы опустошать банковский счет отношений.

• Если часто возникают проблемы с гневом, подумайте об обращении к психологу. Не стесняйтесь просить помощи. Вы как родитель несете ответственность за то, чтобы избегать нанесения ребенку физического или психологического вреда.

Как перестать кричать на ребенка

Обожаю все ваши советы. Но я обнаружила, что они помогают только тогда, когда я сохраняю спокойствие, а это очень трудно. Моя мать всегда кричала на меня. У нас в роду все крикливые. Как разорвать этот порочный круг?

Большинство родителей кричат. Примерно в половине случаев мы даже не замечаем, что кричим, – просто голос становится все громче и громче. Или осознаем, что кричим, но в пылу момента крик кажется совершенно оправданным. В конце концов, разве вы не видите, что натворил этот ребенок?!

Однако всем известно, что дети лучше реагируют, если мы не кричим. Крик приводит к эскалации трудной ситуации, превращая ее из единичного шквала в долгий шторм. И, положа руку на сердце, скажите, можно ли ожидать, что ребенок научится управлять эмоциями, если вы не управляете собственными?

Если же мы сохраняем спокойствие, это умиротворяет всех участников конфликта. Мы подаем пример эмоционального регулирования. Мы способны к более эффективному вмешательству для решения проблемы. Наш ребенок узнает, как уводить себя от расстроенных чувств к спокойствию. Он охотнее открывается для сотрудничества и начинает лучше контролировать собственные эмоции.

И, если честно, мы прекрасно знаем: «драть горло» нас заставляют наши проблемы. Некоторые родители (клянусь вам!), столкнувшись с точно таким же поведением, способны отнестись к нему сочувственно или с юмором. Как бы плохо ни вел себя ребенок, его действия – это крик о помощи. Иногда поведение детей требует установления твердых границ, но оно никогда не требует, чтобы мы вели себя как злобные фурии. И вы ничем не поможете ребенку, пока надрываете голосовые связки.

Перестать кричать нелегко. Возможно, вы хотели бы этого всей душой, и все равно продолжаете орать. Когда на человека кричат, ему требуются огромные усилия, чтобы не закричать в ответ. Если вы уверены, что хотите отказаться от воплей, уверяю, это вполне возможно, какой бы укоренившейся ни была привычка к разговорам на повышенных тонах. Для этого не требуется быть семи пядей во лбу, надо лишь потратить месяца три. Это как учиться играть на фортепиано: сегодня вы начнете разучивать гаммы, будете ежедневно заниматься, вскоре уже сможете подбирать простые мелодии, а через год исполните целую сонату. На моих глазах это проделывают сотни родителей.

Трудно ли перестать кричать? Да. Это не происходит по мановению волшебной палочки. Необходимы постоянные, ежедневные усилия. Никто не может сделать это за вас. Пусть отказ от крика кажется чудом, вы вполне способны его совершить. Если неуклонно работать над собой, в один прекрасный день вы вдруг осознаете, что не можете вспомнить, когда в последний раз срывались на крик. Хотите начать?

• Возьмите на себя обязательства. Исследования показывают: когда мы сознательно, вербально определяем свою «приверженность» какому-то курсу действий, вероятность достижения цели растет, особенно если ежедневно трудиться ради нее. А одного лишь «желания», чтобы что-то изменилось, или даже «сожаления» о допущенных ошибках, недостаточно для перемен. Так что изложите намерения на бумаге («Я буду уважительно разговаривать со своим ребенком») и повесьте в таком месте, где будете часто их видеть. Представьте, какая чудесная атмосфера воцарится в доме, когда перестанете кричать. Вообразите, как спокойно – может, даже сочувственно или с юмором! – реагируете на те «безобразия», из-за которых вопили во весь голос. Почаще вызывайте в памяти данный образ. Так вы программируете подсознание.

• Дайте обязательства своей семье. Тут есть загвоздка. Вы должны взять на себя обязательства перед другими людьми. А конкретнее, перед ребенком, что перестанете на него кричать, поскольку на самом деле это единственный человек, который будет следить за соблюдением данного вами слова. Страшно? Еще бы! Однако вы подаете пример делом, и, если хочется, чтобы ребенок не кричал на вас, это самый прямой путь к такой цели. Итак, объясните детям, что решили перестать кричать. Изготовьте таблицу достижений «Уважительный тон», чтобы поощрять себя. В конце каждого дня ваш ребенок (!) будет решать, заслужили ли вы сегодня поощрительную наклейку. Так вы начнете отчитываться о своих действиях.

(Вы против таблиц достижений для детей? Я тоже, поскольку они «учат плохому», и мы поговорим об этом в главе о дисциплине. Но поскольку вся власть в семье принадлежит родителям, подобная таблица – один из немногих способов дать ребенку возможность призвать взрослых к ответу. А «научить плохому» родителей я не боюсь. Просто не поддавайтесь искушению навязать такую же таблицу – за уважительный тон в разговорах с вами – и ребенку. В пылу гнева он не так хорошо контролирует себя, как вы, и полезнее учиться на вашем примере.)

• Умолкните, отстранитесь и глубоко подышите каждый раз, как заметите, что начали повышать тон или близки к этому. Как это сделать?

• Перестаньте говорить, как только почувствуете, что теряете терпение. Закройте рот. Не можете удержать рвущиеся наружу звуки? Помычите, если необходимо. Но рот закройте.

• Отстранитесь. По-настоящему. Просто на миг расслабьтесь. Это не чрезвычайная ситуация. (А если чрезвычайная, устраните угрозу для всех, а потом вернитесь к этому процессу.) Просто на шаг отступите от ситуации.

• Десять раз глубоко вдохните и выдохните. Потрясите кистями рук. Это отключит «рептильный мозг» – реакцию «бей, беги или замри» – и вернет вас в сознательное присутствие. Теперь у вас есть выбор, как действовать дальше.

• Напомните себе: вы взрослый и ребенок учится, глядя на все, что вы делаете прямо сейчас, в эту минуту. Посмотрите на него и скажите: «Я изо всех сил стараюсь сохранять спокойствие. Я не хочу кричать. Дай мне успокоиться, а потом попробуем начать заново, договорились?»

• Любым подходящим для вас способом отключите телесную реакцию борьбы или бегства – глубоко подышите столько, сколько нужно, проговаривайте мантру, умойтесь холодной водой, посмотрите на таблицу с наклейками «уважительный тон», напомните себе, что ребенок ведет себя по-детски, поскольку он и есть ребенок. Напомните себе: никакой чрезвычайной ситуации нет.

• Попробуйте начать с начала. Выйдя из режима борьбы или бегства, вы сразу это поймете, – ребенок перестанет казаться вам врагом и снова станет вашим обожаемым малышом, тем единственным, которого вы обещали лелеять, любить и позитивно наставлять, чтобы он вырос любящим, замечательным человеком. А теперь начните разговор заново.

Трудно, да? Очень трудно, когда находитесь под воздействием нейрохимических веществ, которые велят броситься в атаку. Но одновременно просто: отложите разговор, пока не успокоитесь.

• Не понимаете, как ребенок будет учиться, если не повышать тон? Когда дети напуганы, они входят в режим «бей или беги». Центры обучения в мозгу прекращают работу. Ребенок не может учиться, когда вы кричите. Спокойное и сострадательное вмешательство всегда более эффективно. Кроме того, переходя на крик, вы теряете кредит доверия у ребенка. Дети становятся менее податливыми к вашему влиянию.

• Задаетесь вопросом, не слишком ли легко отделается провинившийся ребенок? Ему больно, и его «плохое поведение» – это сигнал SOS: ему нужна ваша помощь. Он устраивает «показательные выступления», поскольку его охватывают сильные чувства, которые он пока не способен понять и выразить словами. Разумеется, вы должны устанавливать границы и перенаправлять его поведение. Однако ваши наставления ни в коем случае не должны быть злыми или пугающими. Нужно, чтобы ребенок следовал указаниям из любви к вам и нежелания разочаровывать, а не из-за страха.

• Вам кажется, это неискренность? Ребенок видел, что вы очень расстроились. Он также видел, что вы ответственно управляли собственными эмоциями. Искренность в выражении чувств ни в коем случае не требует, чтобы вы «сбрасывали» их на кого-то другого как есть, без фильтрации. Как сказал далай-лама, «будьте добры всегда, когда это возможно. Это возможно всегда». Кроме того, это ваши чувства, и лишь часть эмоций вызвана текущим взаимодействием с ребенком. А большая их часть рождена вашим прошлым и тем, как вы видите текущую ситуацию.