Лион Измайлов – За милых дам! Весёлые байки, анекдоты, рассказы и повести о женщинах и для женщин (страница 8)
«Возраст, – подумал Платинский, – стареем».
Елена Сергеевна закончила свою «Калитку», и все стали аплодировать и благодарить её. Платинский с облегчением вздохнул. Дрожащими руками достал сигарету и с наслаждением затянулся.
– Слушай, – сказала жена, – она просто здорово поёт, хорошо, что ты её позвал.
– Отстань, – ни с того ни с сего нагрубил Платинский.
Потом он долго не мог подойти к Елене Сергеевне, прятался то в кухне, то в другой комнате, но она все-таки нашла его:
– Вам не понравилось?
– Ну что вы, – сказал он. – Замечательно, вы пели замечательно.
Она обняла его, сказала:
– Мне у вас хорошо, очень хорошо. У вас такие милые друзья. Я уже давно так не веселилась.
Потом подошёл Дашаянц и сказал:
– Знаешь, я иногда думаю, что ты лучше нас. Вот и сегодня ты всех нас умыл.
– И сам умылся, – сказал Платинский.
Когда они разъехались, Платинский предложил Елене Сергеевне отвезти её домой. Пытались поднять кавалера, но разбудить Арнольдова было невозможно.
Мужчина и женщина
Это даже несерьёзно спорить, кто лучше: мужчина или женщина. Ответ напрашивается сам собой. Конечно, мужчина… хуже.
Во-первых, женщина умнее. Это не я, это ещё Чехов сказал. Да, так и сказал: «Где вы найдёте женщину, которая выйдет замуж только потому, что у мужчины красивые ноги?» А мужики сплошь и рядом женятся на ногах. Потом не знают, как ноги унести.
Женщины к тому же и содержательнее мужчин. С женщиной всегда есть о чем поговорить, например, о ней самой. Вот спросите женщину:
– Как ты поживаешь?
И всё. Дальше можешь отдыхать. Дальше слова будет негде вставить.
Женщина может говорить бесконечно и на любую тему. Муж спрашивает жену:
– С кем это ты час подряд разговаривала по телефону?
– Да это какая-то женщина номером ошиблась.
А потому что у женщины богатейший словарный запас.
Муж говорит жене:
– Я в газете прочитал, что мужчина тратит при разговоре две тысячи слов, а женщина – четыре тысячи.
– Ну, правильно, – говорит жена, – вам же всё надо повторять два раза.
– Чего? Чего?
Женщина – человек эрудированный, она знает всё, даже если не знает ничего. Вот спроси мужчину:
– Почему машина остановилась?
Он начнёт рассказывать про движок, про коробку скоростей, книжку достанет, всех вокруг достанет.
А спроси женщину:
– Почему машина остановилась?
Она сразу же ответит:
– Потому что ехать перестала.
И всё, добавить больше нечего.
Женщины куда романтичнее мужчин. Вот как те и другие рассказывают о своих партнерах.
Мужчина говорит:
– Вчера с тёлкой познакомился, маракасы – во, корма – во!
Никакой лирики, сплошная грубость.
Женщина говорит:
– Вчера с парнем познакомилась, глаза голубые и директор банка.
Чувствуете разницу?
Мужчины пословицу изобрели: «Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки». У нас в доме одна женщина, не самая красивая, её у нас называют «кошмар на ножках», а наш приятель именно в неё и влюбился. Я ему говорю:
– Видишь, влюбился, а говорил, что не пьешь.
А женщины по-другому этот вопрос решили. Они говорят:
– Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег.
Женщины вообще считают, если мужчина красивее обезьяны – уже годится… Я одного мужчину знаю, нельзя сказать, что он красавец, а женщинам нравится. Его фамилия Абрамович.
А бывает так: и женщина симпатичная, и всё, как говорится, при ней, и мужики на неё клюют, а жениться – не женятся, а клевать – клюют, уже всю её исклевали, стервятники, а женятся на других.
А бывает наоборот. И парень всем хорош, и высокий, и красивый, и поёт, и болгарин, а Пугачёвой почему-то не нравится.
А какие женщины доверчивые и самоотверженные! Стоит сказать женщине: «Давай поженимся», и она тут же последнюю рубаху готова с себя снять. Мужчины в этом смысле куда сдержаннее. Вот скажи мужику: «Давай поженимся» – и у него лицо сразу такое, будто он ложку горчицы съел. Одна моя знакомая сказала своему парню:
– Давай поженимся.
Знаете, что он ей ответил?
Он сказал:
– Да на фиг мы здесь кому нужны?
Она до сих пор не может понять, что он сказал.
Я уж не говорю о том, что женщины порядочнее мужчин. Мужчина может вот так просто, ни с того ни с сего, взять и изменить. Да ещё и признаться в этом, если его загнали в угол.
– Да, изменил, а куда было деваться после четырехсот грамм без закуски?
То есть, была бы закуска, он бы ещё отбился, а так – нет, сдался.
Женщина никогда не скажет:
– Да, я тебе изменила.
Женщина скажет:
– Ну что, добился своего?
Конечно, иногда женщина может достать. Представьте себе, в постели муж и жена. Диалог:
– Я толстая.
– Нет, нормальная.