Лион Измайлов – За милых дам! Весёлые байки, анекдоты, рассказы и повести о женщинах и для женщин (страница 10)
– Двести пятьдесят долларов.
Он говорит:
– Двести пятьдесят! Ты на себя в зеркало с утра смотрела?
Я говорю:
– А ты на себя смотрел?
Он говорит:
– Так я двести пятьдесят долларов не стою.
Я говорю:
– Так ты и двести пятьдесят рублей не стоишь.
Он говорит:
– А ты двести пятьдесят стоишь?
Я говорю:
– Пальто двести пятьдесят стоит.
Он говорит:
– Я что, с твоим пальто спать буду?
Я говорю:
– С твоим лицом ты и с ботинками моими мог бы спать.
Он говорит:
– А без пальто ты сколько стоишь? Только учти, нам зарплату продукцией выдают, так что я с тобой буду расплачиваться ночными горшками.
Я говорю:
– Ты этими горшками со своей женой расплачивайся, а от меня держись подальше, а то будешь потом лежать и пользоваться только своей продукцией.
Ну мужики, ну измельчал народ! Знакомиться тоже не умеют. Тут один подходит ко мне на улице. Одет прилично, интересный такой, с портфелем. Стоит, мнётся. Видно, хочет познакомиться, а не может – стесняется. Я не выдержала, говорю:
– Что вы мнётесь, сказать что хотите, так говорите смелее.
Ну, он и решился.
– Скажите, – говорит, – где здесь туалет?
Я говорю:
– Может, вам ещё и портфель подержать?
Совсем народ обмельчал. Когда-то к женщинам на свидание с цветами приходили, конфеты приносили. А сейчас позвонит, скажет:
– Готовь закуску, я бутылку уже взял.
Из растений в лучшем случае привезёт солёный огурец.
Но ведь если женщина нравится, ей надо комплименты говорить, хвалить её, рассказывать, как она хороша. А я тут видела, двое познакомились. Разговаривают, она так кокетливо говорит:
– Сколько мне лет? Угадайте.
Он говорит:
– Даже представить себе не могу.
Она говорит:
– Ну, я вам подскажу: моя дочка ходит в детский садик.
Он говорит:
– Она что, там заведующей работает?
Это у них юмор такой, что ли? Какие там комплименты!
Я слышала, как один молодой человек другому молодому человеку о своей возлюбленной рассказывал:
– С одной метёлкой познакомился – отпад! Моднючая! Сама здесь – пальто рядом идёт. На глазах не ресницы – крылья приклеенные. Раз моргнёт – на два метра от земли отделяется. И на лице крема килограмма два. Поцелуешь – живот потом три дня болит.
Это он о своей подруге рассказывал.
А меня убей, я с таким встречаться не стану. А зачем мне такой, который до дома не проводит, цветы не подарит, пальто не подаст, сумку не поднесёт, посуду не помоет. Зачем мне, если у меня уже десять лет один такой дома сидит.
Фиктивный брак
– Смотрю я на вас и думаю: что у вас за жизнь, у семейных!
– Но ведь вы тоже, кажется, женаты? И даже знакомили меня со своей женой…
– Я? Да что вы! У меня же фиктивный брак. Стал бы я жениться на ней!
– А мне показалось, что ваша жена симпатичная.
– Да нет, она красивая женщина, но всё равно брак фиктивный.
– А свадьба у вас была настоящая?
– Настоящая.
– И «горько» кричали?
– Конечно, я сам кричал.
– И вы целовались?
– А как же не целовались! Надо же было, чтобы никто не догадался, что брак фиктивный. Да нет, в принципе, она хороший человек, но вот походка…
– Некрасивая?
– Не то слово. Такое впечатление, что она всё время подкрадывается ко мне.
– Простите, а какое значение имеет её походка, если брак фиктивный? Что вам, ходить, что ли, куда-нибудь вместе?
– А как же! В кино, в театр, к родственникам, к друзьям. Надо же, чтобы никто ни о чём не догадывался.
– Так, значит, вы к ней приезжаете, а потом вместе идёте?
– Куда приезжаю? Я у неё и живу.
– Вот так в одной квартире и живёте? Это же, наверное, очень неудобно?
– Конечно, неудобно. Она, муж её тут же рядом… Между нами говоря, муж-то её и зарабатывает мало… Слабо зарабатывает.
– Кто он, муж-то её?
– Да я, кто же ещё-то!