Линда Сауле – Помутнение (страница 32)

Вопрос принятия диагноза волнует каждого, и, как всегда, не существует универсальной инструкции «что делать, чтобы принять болезнь».

Постановка диагноза может восприниматься и как что-то негативное, и наоборот, как что-то позитивное, приносящее облегчение.

В моем случае был второй вариант. Когда я услышала слова доктора: «У вас биполярное аффективное расстройство, вы знаете что-нибудь про этот диагноз?» – сначала испытала негатив, но быстро осознала, что это, наоборот, облегчит мне жизнь. Я слышала про биполярное расстройство, слышала какие-то общие его признаки, но когда я читала что-то и замечала слишком много совпадений со своим состоянием, я переставала читать это. Мне не хотелось думать, что у меня может быть какая-то психическая болезнь, я скорее отрицала, что могу быть чем-то больна. Перед тем как пойти к психиатру, я сдавала много анализов, например на сахарный диабет или гормоны щитовидной железы, потому что некоторые симптомы моего состояния совпадали с симптомами болезней, связанных с этими сферами. Наверное, я могу признаться себе в том, что я расстраивалась каждый раз, когда мои анализы оказывались в норме. Я больше хотела верить в то, что что-то не так с моим уровнем сахара, гормонами или работой сердца, чем в то, что что-то может быть не так с моим мозгом. Но раз за разом получая хорошие результаты анализов, я отчаивалась все больше от осознания того, что все-таки мне нужен психиатр.

Первая реакция на услышанный диагноз была негативной. «Да, я все-таки больна, и больна хронически», – отчаянно думала я. Однако когда я смотрела на то, как врач начинает выписывать рецепты, в голове появилась мысль: «Если есть болезнь, значит, есть и лечение», – и тогда появилась надежда.

Постановка диагноза избавила меня от множества тем для рефлексии, а следовательно, освободила место в голове для других мыслей. Мне больше не нужно было думать о том, что и почему со мной не так, мне нужно было изучить, как с этим жить. В процессе изучения я натыкалась на примеры людей, у которых все хорошо, которые ведут полноценную жизнь, и это давало мне надежду на то, что когда-нибудь и со мной все будет нормально, когда-нибудь и я буду счастлива и спокойна. Так и случилось.

Я не воспринимаю свою болезнь как что-то, определяющее мою личность. Я не воспринимаю болезнь как что-то, отдельное от меня. Это часть меня, всего лишь одна из множества частей, из которых я состою. Я не обесцениваю БАР в своей жизни, но и не придаю ему излишней значимости. При знакомстве с новыми людьми я упоминаю о диагнозе, когда это будет «в тему», не несу это в себе, как какую-то сокровенную информацию, и не выпячиваю первым делом. Наверное, могу сравнить информацию о наличии у меня биполярного расстройства с информацией о наличии у меня татуировок. Если зайдет разговор, я расскажу и покажу свои татуировки. Я не буду их скрывать, так же как и не буду говорить: «Привет, меня зовут Диана, у меня на шее коряво набито слово “ветер”, посмотри».

Я знаю, что многие не хотят верить в то, что у них есть психиатрический диагноз, и долго пытаются от него откреститься, а также есть люди, слишком сильно зацикливающиеся на нем, которые начинают считать диагноз одним из самых главных факторов своей жизни. Однако, как мне кажется, самая лучшая тактика для принятия диагноза и не только – найти золотую середину.

Найти баланс в вопросе отождествления себя с болезнью – важный фактор, чтобы двигаться дальше. Вряд ли получится нормально жить, отрицая болезнь, так как новые приступы будут проявляться снова и снова, мешая вести стабильную жизнь. Так же как и вряд ли возможно развиваться и идти вперед, полностью сконцентрировавшись на своем диагнозе (такая концентрация зачастую сопровождается чрезмерной жалостью к себе).

Однако относясь к диагнозу как к одной небольшой части своей многогранной личности, важно не обесценивать его наличие вовсе. Помнить о его существовании и бережно относиться к себе в связи со своими особенностями – важно. Не забывать про нужные режимы сна, еды, приема таблеток – ценно. Давать себе отдохнуть от работы или людей, уметь просить о помощи, делать выбор в пользу своего самочувствия – нужно.

В принятии и понимании своего диагноза есть негативная сторона, которая не дает покоя мне каждый раз, когда мое самочувствие понижается в сторону депрессии. Осознание цикличности происходящего. Понимание того, что «плохо» настанет, и настанет не один раз.

не хочется признавать, что из этого никак не выйти. что я вынуждена и буду вынуждена проживать какие-то состояния и эмоции всю жизнь, по кругу, цикл за циклом. и от этого никуда не деться, вообще никуда. я могу понять людей, которые живут с диагнозом сколько-то лет и кончают жизнь самоубийством, потому что устаешь от этого невообразимым образом. вот я лежу и рыдаю, уже без повода. мне стало полегче, потому что я выплакалась маме. вот я лежу и чувствую разное, что я чувствовала уже много раз, что потом закончится и перейдет в другие эмоции, что придет ко мне еще тысячи раз, и как же это надоедает. каждый период стабильности воспринимается как божья благодать, и я стараюсь радоваться в него максимально. потому что я знаю, какой ужас был в голове до него и какой будет после. и, к сожалению, невозможно предугадать, когда наступит очередной.

сейчас я осознала, что каждый мой плохой день научил меня искренне радоваться хорошему. это не когда в один день происходит что-то плохое, а в другой хорошее. это не понять человеку без психических проблем. когда я могу проснуться, встать и что-то делать – это волшебно. потому что когда-то не могла. когда ты проживаешь целый день без желания убить себя – это волшебно, потому что когда-то таких дней было множество, и они тянулись один за другим.

с каждым днем я становлюсь все спокойнее, и сейчас я сижу и думаю, откуда во мне вообще могли появляться злость и обида. ощущение принятия всего и всех с каждым днем становится все больше. я такой была в 15. тонкой, светлой и искренней. и именно когда человек находится в таком состоянии, происходят лучшие события в его жизни. по крайней мере, мне так кажется. просто потому что ничего не ждешь, ничего не желаешь, ничего не требуешь. просто спокойствие, принятие, благодарность и мир. это так странно, это все происходит не от моих мыслей, все происходит само по себе. просто останавливаешься и замечаешь, как внутри все хорошо.

я просто хочу сказать всем людям на земле, что нужно всегда поступать так, как чувствуешь. потому что тогда ты будешь идти по своему пути и, натыкаясь на сложности и ошибки, воспринимать их легче и проще, потому что эту дорогу ты выбрал сам. чувство правильно выбранного пути – лучшее, что я испытываю. чувство самостоятельного принятия решений в соответствии со своими желаниями – то, что человек должен постоянно испытывать. жить в соответствии со своей совестью и своими предчувствиями – то, как нужно жить. если чем-то недоволен – исправляй. если не хочешь что-то делать – не делай. жить так, как нравится, – это не прихоть, это выбор, который должен сделать каждый. психология страданий и «нет слова не “хочу”, есть слово “надо”» – это бред. такие люди несчастливы, и даже если их доводы чем-то подкреплены, но не резонируют с твоими ощущениями – не нужно на них поддаваться. все просто. просто ешь, молись, люби. и не теряй себя. никогда не теряй. даже если кажется, что ты со всем смирился, то когда-нибудь, лет через 10, ты проснешься среди ночи и поймешь, что был не прав. поймешь, что теперь точно все потерял. и будет жалко.

В феврале 2020-го мне кажется, что я обрела гармонию, в июне 2021-го я в очередной раз разочаровываюсь. В августе 2022-го я переживаю депрессивный психоз. Это не про то, что мое состояние ухудшается с течением времени. В промежутке между этими датами были долгие периоды интермиссии, были эмоциональные подъемы и спады. Жизнь долго могла идти своим чередом, однако иногда я теряла равновесие. Иногда просто спотыкаясь, а иногда падая и больно ударяясь. Но основную часть времени я чувствую себя в норме. Осознание того, что «плохо» обязательно наступит, добавляет бренности, с одной стороны, но осознание того, что «плохо» закончится и можно будет дальше проживать свою лучшую жизнь, добавляет оптимизма. Важно помнить, зачем ты переживаешь это «плохо» и что тебя ждет за ним. Меня ждут путешествия, друзья, вкусный кофе, поцелуи, мурчание котов, а еще много пунктов, записанных в старом дневнике под заголовком «Зачем мне продолжать жить?».

Глава 12

Не бойся говорить

По складу своего характера я не люблю ничего скрывать. Это, естественно, не относится к чужим секретам, а относится к информации обо мне. У меня нет желания показать себя лучше, чем я есть на самом деле, поэтому в неформальном общении я не вижу никакого смысла таить какие-то факты, способные как-то меня «опорочить». К сожалению, существует стигматизация. И к сожалению, ей подвержена достаточно большая часть общества. Нередко это явление заставляет людей бояться рассказывать о своем заболевании, а то и стыдиться его. Однако именно огласка помогает бороться со стигмой и навешиванием ярлыков. Если у человека уже сложено какое-то мнение о тебе, вряд ли информация о твоем биполярном расстройстве может его изменить. Если мнение хорошее – вряд ли человек в тебе разочаруется. Если плохое – оно максимум может ухудшиться, но и что с того? Этот принцип относится больше к личным отношениям, а не к отношениям на работе или учебе. В деловых отношениях все работает немного по-другому. Каждый сам для себя решает, насколько информация о болезни может ему помешать. Я знаю людей, которые скрывают свой диагноз, чтобы сохранить работу. Я знаю случаи, когда работодатели, узнав о диагнозе, давали отпуск во время депрессии. Для себя я выбрала тактику: я не подстраиваюсь под мир, я подстраиваю мир под себя. Это можно назвать чередой правильных решений, совокупностью нужных выборов или же просто везением. Но я на сто процентов довольна тем, как складывается моя жизнь. Я всегда выбираю себя, а мир как будто хвалит меня за это, предлагает еще более комфортные обстоятельства. Я бросаю учебу или работу, если мне не нравится. Я не общаюсь с людьми, которые мне не нравятся или которые тянут меня вниз. Я не боюсь менять города и страны, если мне этого хочется. Не боюсь меняться сама. Не боюсь жить моментом и выбирать то, что сделает мою жизнь комфортной конкретно сейчас, а не в пресловутом будущем. Я не боюсь новых идей, я боюсь старых.