Линда Сауле – Помутнение (страница 29)

Меня хватило на месяц. Никогда не знаешь, как и в каком формате проявит себя болезнь, когда и куда вылезут твои демоны.

Шел обычный день, мое настроение не было плохим, но все еще оставалось неустойчивым и уязвимым. Меня по-прежнему много чего могло задеть. Это нормально, когда ты начал лечиться недавно и только-только почувствовал улучшение. Администратор магазина сделала мне замечание, которое показалось мне несправедливым. Внутри меня начала воспламеняться злость. Спустя пару часов она снова сделала замечание, которое снова показалось несправедливым. Я сказала об этом, на что получила ответ: «Либо делай так, как я говорю, либо уходи».

Я встала и ушла.

Дошла до дома, начала плакать, не понимая, правильно ли я поступила. Написала близкой подруге, которая жила в Воронеже, купила билет на ближайший поезд «Санкт-Петербург – Воронеж» и уехала. Побыла немного у подруги и снова вернулась в Рязань. Вернулась с ощущением, что не справилась. Не смогла коммуницировать с людьми нормально, не смогла контролировать свои эмоции, не смогла вести себя «по-взрослому». Ничего не смогла.

Я не жалею о том, что так вышло, это был важный опыт, показывающий мою агрессию и импульсивность. Он подсветил мои слабые стороны, над которыми я начала работать. Могу с уверенностью сказать, что сейчас дела обстоят гораздо лучше. Если я стабильно принимаю лекарства, не употребляю алкоголь и в моей жизни не происходит стрессовых ситуаций – я контролирую себя, держу себя в руках. Чувствую, что жизнь в моей власти.

Ощущение контроля над демоном внутри – очень интересное. Со временем я научилась понимать, когда я отвечаю за свои слова и поступки, а когда нет. Не знаю, какими признаками это можно описать, но иногда я будто не принадлежу себе. Говорю и делаю то, что совсем не хотела бы говорить и делать. Если в какой-то момент я начинаю спрашивать себя: «А зачем я это сделала?» – значит, нужно обратить внимание на свое состояние. Понять, почему оно снова пошатнулось. К сожалению, причин на это миллион, и для каждого они индивидуальны. Некоторые я давно запомнила в лицо, а некоторые открываются для меня впервые.

мне было хорошо до этого момента, а сейчас стало странно.

все по порядку.

была на работе, иногда непонятно отчего начинали потрясываться конечности. давала коллеге ключи от витрины, он спросил, почему у меня трясутся руки, я сказала, что вроде не трясутся. но тряслись, я этого не замечала, но замечали другие. это очень странная штука, мы можем с кем-то стоять и смотреть на мои руки, и я уверена, что они не трясутся, а другой человек говорит обратное. пошли в бар, было очень хорошее настроение. все было хорошо. села в метро, проехала пару станций, стало страшно. настолько, что я вижу, как мои руки трясутся. и не могу это никак контролировать. мне страшно. страшно не как в депрессивном состоянии от мыслей о будущем и от кажущейся бесперспективности жизни, а страшно просто так. в какой-то момент в голове промелькнуло «а вдруг так хорошо, потому что начинается гипомания». нужно узнать, могут ли суперхорошие события жизни становиться щелчком для ее начала. плохие события могут вызывать депрессивный эпизод. наверное, в обратную сторону должно работать. мечтаю доехать до дома, выпить таблетки и лечь спать. чтобы завтра утром проснуться обычно. пусть с непонятными засыпаниями. в ровном состоянии находиться лучше всего, ты себя контролируешь и все нормально. депрессивные нужно просто переживать и держаться, чтобы не убить себя, находиться на виду у людей. в них ты искренне веришь, что единственный выход – это суицид, но нужно перетерпеть, и будет лучше. с маниями сложнее в тысячу раз. во-первых, в какой-то момент приподнятого настроения обязательно проскакивает мысль о том, что может начаться мания, и становится не по себе. во-вторых, даже если ты заметишь начало, ты не сможешь ее предотвратить. банально потому, что ты не заметишь, что что-то не так. заметишь уже после, ужасаясь тому, какую пусть даже безобидную, но совершенно не свойственную себе фигню ты творил. я не знаю, почему никто не обращал внимания летом и осенью, что, когда я разговаривала, я часто пропускала слова в предложениях. замечала это, думала, что меня и так поняли, и продолжала говорить дальше.

(спускаюсь по ступенькам, сложно, потому что ноги дрожат и дрожит все)

в гипомании находиться мне нравится гораздо меньше. ужасно потом вспоминать то, что ты делал и что говорил. хорошо, что впереди два дня выходных, если что-то не так, я, возможно, смогу проследить за собой. в идеале находиться рядом с кем-то, кто тебя хорошо знает и знает, какое поведение свойственно для тебя, а какое нет. надеюсь, что Вася будет дома. села в автобус, приду домой и сразу лягу спать. продолжаю что-то писать, чтобы концентрироваться на чем-то. какое-то очень идиотское состояние. если отвлечься от текста и замереть, то в голове нет ни одной мысли. совсем. тело подрагивает. вспомнила то, что было с ногами утром. мне странно. ничего плохого не произошло и не происходит. это не обычная тоскливая тревога с неприятным ощущением в груди. это что-то новое. просто доехать до дома и лечь спать. просто доехать до дома и лечь спать.

просто

доехать

до дома

и

лечь

спать.

Это первая запись в дневнике, в которой фигурирует работа. Я была не в лучшем состоянии, но все же могла функционировать и вливаться в жизнь обратно.

я, наверное, сейчас могу назвать себя счастливой. мне так хорошо. я так рада появлению в жизни магазина, он будто поставил все на свои места. и моя жизнь такая цельная, вкусная и уютная. я вспомнила, что такое хотеть проснуться и радоваться новому дню. Господи, мне кажется, ни одни слова не могут описать то, как гармонично я себя ощущаю. как будто я долго ходила по лабиринту и наконец нашла выход, попала точно в цель. снова, мне кажется, в таком состоянии я пребывала в 15.

/если любить, то каждое мгновение/

Я была счастлива. Впервые за долгое время. Однако все снова обернулось возвращением домой.

Побыв немного в Рязани, я решила снова вернуться в Питер, найти новую работу и попробовать заново. Начался локдаун. Найти работу было очень сложно, я ездила на собеседования в разные концы города, но мне не перезванивали. Я устроилась в кол-центр, где нужно было звонить людям и предлагать медицинские услуги. Меня хватило на два пятичасовых рабочих дня.

Спустя какое-то время я устроилась на работу в небольшую мастерскую, где нужно было делать глиттер для лица. Там было достаточно легко и спокойно, однако работать нужно было шесть дней в неделю, и за пару месяцев такой график меня сильно утомил. Вдобавок ко всему из-за малого количества свободного времени у меня появилось ощущение, что моя жизнь проходит впустую. Я ушла оттуда и приступила к новым поискам.

Я устроилась в магазин чая. График работы был 2/2, мне было интересно разобраться в тонкостях чайной культуры. Это сеть, и я попала в магазин с низкой проходимостью людей, что меня полностью устраивало. Бо́льшую часть дня можно было сидеть и заниматься своими делами. Все было хорошо, я с удовольствием ехала на работу по Невскому проспекту, по пути к остановке брала кофе, слушала музыку, и мне все нравилось. Пока не пришла депрессия.

Мне было сложно вставать каждое утро и ехать на работу к девяти утра. Два дня между работой я тратила на сон, лежание, смотрение в потолок, однако усталость никуда не уходила. Постоянно хотелось спать, и это дошло до того, что я закрывала магазин посреди рабочего дня и ложилась спать на полу в подсобке на полчаса, несколько раз за смену. Ко всему этому прибавились рассеянность, проблемы с концентрацией, а следовательно, ухудшение выполнения рабочих задач.

Наступило лето. Лето для меня – свобода. Летом я люблю срываться на море, музыкальные фестивали, в леса и горы. Я осознала, что при постоянной работе я не смогу себе позволить жить в своем привычном летнем ритме. Ощущение несвободы так возмутило меня, что я решила уехать в Рязань и жить у родителей.

я устала, я устала, я устала, я устала я устала я устала я устала я устала я устала я устала

я устала работать. я не выдерживаю дольше трех месяцев в одном месте. мне нужен перерыв, хотя бы неделя, желательно каждые пару месяцев. я не могу больше. я хочу в Рязань, чтобы отдохнуть. хотя бы несколько дней. я не приспособлена для работы. если бы процесс получения денег был хоть как-то стабильно налажен без работы, я бы ушла прямо сейчас. меня бесит график. меня бесит отсутствие свободы. я не выдерживаю все это. я не могу ходить куда-то несколько дней в неделю. мне надоело. мне надоело торчать где-то 12 часов. мне надоедает любая работа. мне сложно. я не знаю, что делать.

Это была моя последняя работа, на которую нужно было ходить по графику. С тех пор прошло полтора года, и пока что жизнь складывается так, что я абсолютно свободно могу распоряжаться своим временем и ресурсами. Это одна из лучших вещей, которые случались со мной.

Проблемы с работой очень распространены у людей с биполярным расстройством. Неустойчивое эмоциональное состояние, быстрая утомляемость в депрессии и взвинченность в мании не способствуют стабильному трудоустройству. Самый лучший вариант – находить работу с гибким графиком, удаленную, работать на себя. К сожалению, это получается не у всех.