Лилия Рысаева – Измена: как сохранить отношения или начать жить заново (страница 2)
Виртуальная измена: «Лайки в соц сетях – это уже флирт?»
Флирт в мессенджерах, подписки на блогеров в бикини, просмотр порно – многие мужчины считают это невинным развлечением. Но если тебе кажется, что его глаза чаще на экране, чем на тебе, это повод для разговора.
Если его комплименты в соц сетях раздаются как визитки на бизнес-ланче, пора ставить блокировку на его гаджеты. Или на его чувство такта.
Представь: твой муж внезапно исчез. Не умер – просто испарился.Ты звонишь, пишешь, но он в офлайн. Его вещи на месте, но он будто никогда не существовал. Примерно так мозг воспринимает предательство.
Это потеря близкого человека – того, кем ты его считала. То представление о нем как о личности уже не существует. Добавляются детали, которые ты не хочешь принимать. А с этими деталями это уже совершенно другой человек, ты будто его не знаешь, и его поступки просто отталкивают. Поэтому тебе кажется, что того человека, которого, как ты думала, ты знаешь, уже не существует.
Это утрата будущего – планов, мечтаний, обещаний. Всё, что вы вместе планировали или ты представляла в своей голове как сценарий вашей жизни, разлетелось в щепки. Возникает ощущение, будто нет той дороги, которая перед тобой выстроилась, осталась лишь пустота, которую пока даже не хочется ничем заполнить. Но она, конечно, пугает. Только нет сил строить новую дорогу.
Это крах идентичности – «Если он меня предал, значит, я недостойна любви» – так думает большинство женщин, переживших измену любимого.
Это потеря себя. Особенно если были созависимые отношения. Тебе кажется, что вместе с тем человеком ушла часть тебя. Ты не представляешь себя без него, поэтому тебе сложно понять, кто остался в тебе? А еще бывает такое, что ты не узнаешь сама себя. Откуда то взялась эта злость и сильное желание мстить. Раньше ты такой может и не была, но твоя внутренняя сущность просится сейчас наружу.
Ученые подтверждают: боль от предательства активирует те же зоны мозга, что и физическая травма.
Пережить измену – это как пройти пять уровней в компьютерной игре, где босс – твои собственные эмоции. Психолог Элизабет Кюблер-Росс выделила стадии горя, и я их немного «апгрейдила» под нашу тему:
Шок: «Этого не может быть. Он не способен на такое!». Тело цепенеет, мысли путаются. Ты можешь механически улыбаться или делать вид, что всё в порядке. Ты еще не понимаешь, что происходит, мозг пытается сопротивляться этому факту.
Отрицание: «Наверное, это шутка. Он всё объяснит!». Ты ищешь оправдания: «Она сама его соблазнила», «Он был пьян», «Это случайность». На стадии отрицания ты не позволяешь себе страдать. Запихиваешь свою боль поглубже, прикрываешь салфеткой, но от этого она никуда не денется.
Гнев: «Я ненавижу его! И её! И весь мир!». Злость – это энергия, которая помогает выжить. Но если застрять в ней, она сожжет вас изнутри. Торг: «Если я стану идеальной женой, он вернётся».Ты готова на всё, лишь бы вернуть прошлое: худеешь, соглашаешься на открытые отношения, умоляешь его остаться. Депрессия: «Зачем жить? Всё бессмысленно». Опустошение, апатия, нежелание вставать с кровати. Это самая опасная стадия – здесь важно просить помощи. Принятие: «Да, это случилось. Но я выбираю жизнь». Ты больше не винишь себя. Ты готова идти дальше – с ним или без него.
Эти стадии – не линейный маршрут, а хаотичный танец. Сегодня ты в гневе, завтра – в отрицании, послезавтра – снова в депрессии. Это нормально. Твоя задача – не торопить себя, а проживать каждую эмоцию.
Что произойдет с тобой и твоими отношениями, если ты не позволишь себе пережить эмоции?
Представь, что твоя душа – это рана, которую заклеили пластырем, не обработав. Снаружи кажется: «Всё заживёт». А внутри – гной, боль, инфекция. Так и с непрожитыми эмоциями.
Одна моя клиентка 2 года верила, что муж «просто поддерживает коллегу». Пока не нашла фото их отпуска. Хотя в глубине души она знала, что он ей изменяет, просто всеми силами не хотела в это верить. А когда увидела факты (фотографии), все еще пыталась найти ему оправдания. Она просто не хотела верить, потому что она думала, что реальность не изменится. Но это не так. Фактически она просто хотела завуалировать проблему.
Отрицание – ловушка иллюзий. Говоришь себе: «Он случайно написал ей», «Это просто флирт». Но чем дольше так думаешь, тем глубже проваливаешься в яму. Вы начинаете ссориться из-за мелочей (почему не вынес мусор? = почему меня предал?). Ты превращаетешься в ежа: колешьь его сарказмом или замираешь в молчании. Но каждый укол ранит и тебя.
Торги – путь в клетку. Ты сбрасываешь себя с корабля, чтобы спасти его: «Разрешаю тебе гулять, только не бросай нас». Но чем больше уступаешь – тем меньше он тебя уважает. Вскоре ты потеряешь себя, а он – интерес. «Буду терпеть, если ты купишь мне шубу».
Депрессия – тюрьма без стен. Ты будто ходишь по кругу в тумане. Утром нет сил встать. Вечером – уснуть. Дети раздражают, работа не радует. А внутри голос шепчет: «Зачем всё это?».
Принятие – ключ, который выбросили. Это конечно победа! Но очень часто у своих клиенток я замечала, что идет застревание в какой-либо из стадий. А это в свою очередь ведет к двум дорогам: либо вы живете как соседи, спите спиной к спине, ты раздражаешься от его присутствия и мечтаешь, чтобы он “исчез”, а если он уходит, то начинаешь бояться остаться одной на всю жизнь, потому что "все мужики – козлы!”
Непрожитые эмоции – как вирус. Они пожирают твою энергию, убивают самооценку, превращают в тень. Ты либо взрываешься на ровном месте, либо хоронишь себя в тишине.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.