Лилия Печеницына – Время коронавируса, или Атмосфера любви (страница 11)

В то же самое время наблюдаю за другим коллегой - Быковым, тот остался на удаленке, дома (на работу вызвали не всех – более половины состава). Сегодня он мне позвонил на сотовый – и я чуть не поперхнулась от удивления. Раньше Быков не только сам никому не звонил, но и запрещал другим звонить ему. Да, мы и сотовый-то его не знали: он засекретил свой номер. Вот как коронавирус меняет людей!.. Быков позвонил, чтобы поинтересоваться, как у меня дела и в завершении разговора сказал: «Если что, звони, пожалуйста». А ведь мне нужен был его совет в то время, как дома пыталась разобраться с неработающей программой (я знала, что у него программы все отлично настроены, ведь он заранее, до карантина, приносил свой комп нашим программистам). Подпольными путями узнала номер телефона Быкова, но позвонить так и не решилась! Не осмелилась побеспокоить!.. Да… меняется жизнь на сто восемьдесят. Впрочем, человеческий прогресс Быкова только тем и ограничился, что поступило дозволение от его особы звонить ему в случае чего. Вот так выглядит мнимая помощь. На работу он не порывался выходить. А Токарев тем временем «убивался» на предприятии…

А я? Что я отдала миру? – бескорыстно сажала семена радости в виде стихов, размещая их на своей страничке в фейсбуке и в разных чатах при прохождении программ по личностному росту.

Не зря ли я трачу время на стихи? – никогда не задавалась этим вопросом: пишу – как дышу. Впрочем, отзывы незнакомых людей поведали мне: всё – не зря. Читала на днях и сердце радовалось (за мир!): «Благодарю за вашу проникновенную поэзию. Аж до мурашек! Можно я заберу ваше стихотворение в свою копилку?», «Восхитительные стихи! Так тонко и душевно облачаете житейскую мудрость в слова и рифму! Пусть они коснутся сердец как можно большего числа людей и вызовут любовь и желание изменить себя, а через себя и весь мир к лучшему!», «Ваши стихи омывают душу чистыми слезами, и она становится чище и светлее», «После ваших стихов сразу хочется идти делать добро!». Мои дорогие незнакомые люди, боготворю вас!..

Уснула счастливая: душу согревал березовый сок.

Строю планы

Я больше никогда не буду спешить, когда ем или смотрю фильмы: намерена сеять семена жизни! Впрочем, фильмы-то я не смотрю – некогда, лишь короткие балетные видео. Но когда-нибудь я усядусь посмотреть полный метр! Я же хочу увидеть вдохновляющие истории! Это сейчас руки не доходят, но через месяц, другой… Интересно, кому вру?

Сколько можно завтракать, обедать впопыхах, параллельно решая другие задачи: осваивая какой-нибудь новый курс, делая записи, заглядывая в почту?.. Вместо этого надо вознамериться выражать жизни признательность в моменты приема пищи. Почему бы не делать паузы во время еды и не излучать в пространство восхищение изобилием жизни? Наверняка, она достойна того, чтобы заметить ее привлекательное величие.

Я снова полюблю готовить! Когда-то мне это занятие казалось увлекательным! В Оренбурге я осваивала одну кулинарную книгу за другой, на практике испытывая рецепты. Была просто одержима этим процессом. Но, когда научилась мастерски делать блины и торты, запекать непростые в приготовлении блюда, вдруг охладела к готовке. Задача предстала примитивной, не достойной внимания. Теперь не прикасаюсь к духовке и кастрюлям, покупая готовые мороженые продукты, которые за считанные секунды разогреваются на сковородке. Что-то здесь не так. Похоже, оторвалась от важных проявлений жизни. Надо срочно исправлять ситуацию: снова буду жарить, парить и запекать. Ведь я соскучилась по жизни! По настоящей, предметной, вещественной жизни!

Я еще и балкон сделаю фиалковым! Сейчас он завален коробками, всяким барахлом (до сих пор не разобрала после переезда) – в квартире еще нет шкафов: не нашла пока на них деньги. На немецкий диван за пятьсот тысяч деньги собрала (для мамы! ее габариты таковы, что требуют дивана, выдерживающего значительный вес), а на шкафы пока нет. Гашу ипотеку. Но помечтать-то можно? Вот разберу завалы на балконе и разведу там много-много цветов, я же раньше, еще до приезда в Москву, так этим увлекалась! У меня цветы стояли всюду: на каждом подоконнике, на столах (кухонном, письменном, журнальном), на всем, что напоминало подставку под цветы: на полках в стенке, предназначенных для хранения чего угодно, только не цветов. В те времена мне хотелось окружать себя живой энергией природы, куда пропало это утонченное желание?.. Я разводила редкие цветы, сейчас даже названия не припомню. Фиалки у меня были бархатистыми, четырехцветными в крапинку, такими изумительно-уникальными! - глаз не оторвать. После моего отъезда в Москву мама раздала цветочки соседям. Все до единого! А я и не спрашивала о них - предполагала, в мое отсутствие с ними может случиться, что угодно: они ведь были моим страстным увлечением, а не маминым. Лишь недавно узнала об их судьбе – мама обмолвилась в разговоре. Здесь и сейчас диву даюсь: как могла равнодушно бросить живую красоту? Но, честное слово, мне в то время, да и все эти годы в Москве, было не до цветочков. Не пора ли развернуть ситуацию на противоположную? Ах, каким чарующе прекрасным будет мой фиалковый балкончик!..

Так, засеваю семена, способствующие здоровью: сегодня чищу и убираю квартиру, завтра начну готовить. Свои действия посвящу чему-либо доброму: стирать и гладить буду для создания приподнятого настроения у коллег, мыть квартиру – для очищения атмосферы планеты. Думы – думами, но есть же что-то помимо них!..

Что?! Коронавирус.

Чем помочь тебе, планета дорогая?

Прости меня, твои щедроты не ценил.

Не замечал, что ты пленительно живая!

Свою любовь к тебе я в детстве проводил.

Не думал я, что грезишь ты о чистоте,

О мире полном света и гармонии.

Я шел за ложным, а не следовал Мечте.

А мог бы Истину познать в твоей симфонии.

Ты ожидаешь от меня рывка развития.

Прости, пожалуйста, я в мелочном застрял.

Тебе нужны геройски веские события.

А я себя в Дороге будней растерял.

Прости меня, теперь иначе зазвучу я.

И не предам твою любовь – с лихвой верну!

С тобою вместе возродимся мы, танцуя.

Уйдет вся боль, и мы отпразднуем Весну!

Планета милая, Земля отца и брата,

Коронавирус прочь, от дома уведи.

Ведь ты века на милосердие богата!

Скорее способ жить по-новому найди.

Верни нам смелость вдаль смотреть, соединенность.

Верни покой в наши сердца, не подведи.

Ведь ты дарила душам нашим окрыленность!

Коронавирус за завесу проводи.

В голове родилась песенка. Не удивляюсь, что написала ее от имени мужчины: драматургам удается легко переключаться между ролями, а я считаю себя драматургом, ведь написала же несколько драм! Впрочем, их никто не читал. Ну, и что? У меня все впереди! Лично я вижу себя Оскаром Уайльдом в молодости. Пусть даже в такой ранней молодости, когда ему было два года от роду. Я буду расти! Еще посмотрим, как мне удастся написать свое «Кентервильское привидение»… Еще увидим, как ирония засквозит по всем страницам текста! Непременно стану мастером парадокса, доставляющим удовольствие читателям всех континентов…

А в голове периодически всплывает та ночь, когда мадам Г. рассказывала мне о смерти Юлиного мужа. Чем навлекла на себя эту ситуацию? Я же никогда никого не запугивала, а только поддерживала и окрыляла! Искренне радовалась успехам людей, когда у них что-то получалось, выражая им свое восхищение. Какой урок мне надо извлечь? Что надлежит усвоить?

Пожалуй, все же стоит обрывать негативные разговоры. Почему я должна принимать участие в темах, которые не совпадают с порывами моей души? Не должна…

Впрочем, если поискать что-либо положительное в событиях той ночи, то оно непременно отыщется: к примеру, я посадила колоссальные семена спокойствия. Мадам Г. «вылила» на меня страх, а я подарила ей умиротворенные чувства своей кротостью, оптимизмом (на словах выражала именно его). Теперь по кармическому закону причины-следствия умиротворенные чувства вернутся ко мне приумноженными! Что ж, я в ожидании… Благодарю тебя, мир!

Глава про планы получилась какой-то короткой и полупустой, вперемешку с воспоминаниями: коронавирус, все же, опалил крылышки, еще как!..

А кашель усилился, точнее, предпосылки к нему (сам кашель сдерживала таблетками). В горле тоже что-то обострилось: постоянное першение-жжение. Лекарств покупаю все больше: и от кашля, и от температуры, и от воспаления в горле. Переживаю. Беспокоюсь. Боюсь. И делаю соответствующие выводы. У меня же была возможность предотвратить болезнь: марафон, который я прошла, был благотворительным, собранные средства шли в больницы, а я отказалась копейку вложить. Теперь расплачиваюсь! Приходится покупать лекарства. Сегодня закупила новую «порцию», стала мыть принесенные домой баночки – и кокнула «гексорал» (пузырек раствора, за который отдала что-то около четырехсот с лишним рублей, выскользнул из мокрых рук, тонкое стекло разлетелось по кухне, а розовая жидкость перепачкала все вокруг). Убедительно! Лучше бы я поучаствовала в благотворительности. Господи, предоставь мне еще такую возможность!.. Мне срочно надо не разбившееся стекло собрать, а осколки добрых дел, собрав их в единую картину, пропитанную гармоничными, притягательными красками.

Рабочие будни