Лилия Нагаева – Чувствуя себя (страница 4)

Когда мы не чувствуем себя, мы стараемся найти опору во внешних людях. Стараемся понравиться другим, заслужить любовь, угождаем. Не зная, что мы сами хотим, идем за социумом или рекламой, или делаем так, как мама/папа/муж/жена сказала. Мы важность себя для других, путаем со своей ценностью и любовью.

Чувствовать себя важным для других – на самом деле является пустота, которую хочется заполнить. Чтобы долюбили, приняли любого, заметили все состояния что внутри, поняли, не запрещали быть собой.  Однако, пока мы ищем одобрения извне, мы не можем наполнится, и ощутить свою ценность и любовь.

Это стремление угодить окружающим и следовать их ожиданиям становится ловушкой, из которой трудно выбраться. Мы отказываемся от своих истинных желаний и потребностей. В результате, жизнь превращается в бесконечную гонку за одобрением, где каждый шаг определяется мнением других.

„Самая важная задача человека – стать тем, кем он есть на самом деле.“

Карл Роджерс

Когда мы не знаем, что нам действительно нужно, мы оказываемся в ситуации, когда выбор становится парадоксальным. Мы можем выбирать карьеру, хобби или даже друзей не потому, что это действительно нам нравится, а потому что так делают другие или так будет "правильно". Это создает внутренний конфликт: с одной стороны, мы стремимся соответствовать ожиданиям, а с другой – чувствуем пустоту и недовольство.

Такое поведение приводит к эмоциональной зависимости от других людей (созависимые отношения). Мы начинаем искать подтверждение своей ценности в их мнениях и действиях. Если кто-то одобряет нас – мы чувствуем себя счастливыми; если же нет – испытываем глубокое разочарование и неуверенность. У нас получается замкнутый круг: чем больше мы зависим от внешнего одобрения, тем меньше уверенности у нас в себе.

Проходит время, и постоянное угождение другим приводит к угасанию нашей индивидуальности. Мы становимся «мебелью, которая удобна», без своих проявлений. Мы подстраиваемся под роли, которые нам навязывают окружающие: "хороший сын", "успешный работник", "идеальный партнер". В результате мы теряем свою уникальность и способность быть настоящими.

Истинное внутреннее удовлетворение приходит не от внешних подтверждений, а от умения понять и принять себя. Когда мы сами сможем услышать свои желания, то что я на самом деле хочу, понять свои чувства, дать им быть и принять их без осуждения, мы наполняем свою душу настоящим содержанием.

________________________________________________________

Быть искренним и уязвимым даже с самим собой бывает не просто, если с детства тебя не видели, как личность, а использовали в своих манипулятивных схемах через чувство вины, стыда, страха. 

________________________________________________________

Когда в детстве нас использовали или не признавали как личность, формируется ощущение, что наши чувства и потребности не важны или даже опасны. Это может привести к тому, что мы начинаем избегать проявления своей уязвимости, боясь быть отвергнутыми или осужденными.

Когда мы не признаем свои чувства, это приводит к накоплению недовольства и обиды. Когда мы не слышим свои чувства, подавляем их, мы фактически отказываемся от возможности их осознания. Из практики могу сказать, что часто мы не показываем свои чувства из страха быть отвергнутыми, непонятыми или осуждаемыми. (Подробнее об этом расскажу, когда буду описывать чувство страха.) В результате эмоции остаются внутри нас, не находя выхода.

Когда мы не осознаем своих чувств, нам сложно понять, что именно нам нужно для удовлетворения наших эмоциональных потребностей. Это приводит к тому, что мы будем продолжать делать то, что не приносит нам радости или удовлетворения.

Непризнание своих чувств ведет к потере связи с собственным "я". Мы начинаем действовать по привычке или под давлением окружающих, забывая о том, кто мы есть на самом деле.

________________________________________________________

„Настоящая ценность личности заключается в ее способности находить смысл и реализовывать свои внутренние ресурсы.“

Мартин Селигман

________________________________________________________

Очень важно отметить, что мы не просто так решаем подавлять чувства. Подавление своих чувств- это защитный механизм психики. Ведь когда то, произошло что-то, что было очень больно или страшно, и психика закрыла чувства, чтобы как-то выжить.  Когда мы сталкиваемся с ситуациями, которые вызывают сильный стресс, страх или боль, наша психика может инстинктивно закрываться, чтобы защитить нас от эмоционального перегруза. Это особенно актуально в детстве, когда психика еще не окрепла и мы не имеем достаточного опыта или ресурсов для обработки сложных эмоций.

Если в прошлом произошли события, которые оставили глубокий след – будь то потеря близкого человека, насилие или предательство – психика может заблокировать чувства как способ справиться с болью. Это позволяет временно избежать страданий, но со временем, когда мы взрослеем, чувства все равно выходят, иногда в грубом виде, разрушая то, что вокруг. Это проявляется эмоциональными срывами.

Заметить и признать свои чувства, даже тех, которые страшно признавать, это первый шаг к эмоциональному благополучию. Признание своих чувств, перестав себя обманывать, ключевой элемент развития здоровой личности.

Чувственность – это состояние истинного себя. Наши чувства- то, что является нашей сутью. Наши чувства, являются нашей опорой контакта с миром. Но нас часто учат с детства «не чувствуй». Потому что дети, которые проявляются, они мешают родителям прятаться от своих истинных чувств.

______________________________________________________

„Чувственность – это основа человеческой жизни, источник удовольствия и страдания, движущая сила многих наших поступков.“

Зигмунд Фрейд

______________________________________________________

Когда родители сами блокируют и не признают свои чувства, они не могут выдержать чувства эмоционально живых детей, с ярким проявлением, со всей палитрой чувств, с бунтарством, с болью, со страхами и тогда родители подавляют детей, чтоб и те, в свою очередь ничего не чувствовали, и не триггерили чувства родителей, чтобы не ощущать родителям все то, что спрятано от них самих, и на что страшно посмотреть.

Когда родители не осознают или не принимают свои собственные чувства, это приводит к тому, что они не могут адекватно поддерживать эмоциональные потребности своих детей. В результате дети не могут развивать свой эмоциональный интеллект.

________________________________________________________

Приведу пример: если родитель не умеет читать, он не может научить этому своего ребенка, если родитель не умеет любить, он не может научить этому ребенка, если родитель умеет только терпеть и подстраиваться, он этому ребенка и научит. Бывает приходит женщина на консультацию и говорит о том, что она несчастлива в отношениях с мужем, но она терпит его, только ради дочери, чтобы та выросла в полной семье и стала счастливой. А правда в том, что оставаясь в отношениях, где женщина терпит некомфорт, боль, не чувствует себя ценной рядом с мужчиной- только этому она и научит свою дочь.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.