Лидия Санникова – Полюби себя по имени (страница 2)

Порой происходит путаница между пониманием самопринятия и любви к себе и тем, что по сути является заботой о теле и вариантами отдыха. Часто клиенты мне говорят о том, что они себя любят, потому что они принимают долгие ванны с пеной, или посещают спа, или балуют себя покупками и так далее. Что по сути своей является довольно доступным способом побаловать внутреннего ребенка и, как следствие, снять немного эмоционального и физического напряжения. Любви к себе от таких действий не прибавляется, да и уровень самопринятия не увеличивается. Тут нужна больше внутренняя работа, что включает в себя замену старых установок на новые (условно здоровые), принятие своих внутренних желаний и умение разрешить себе их реализовать, позволить себе проявлять себя в мир (не всем привычного себя, а себя настоящего) и многое другое.

Случается и так, что стремление к себе проявляется нездоровым путем. Речь идет об удовлетворении внутренних потребностей. К примеру: ребенку не хватает внимания одного из родителей, и в стремлении его восполнить он начинает соревноваться с другими детьми, чтобы выделиться на фоне большинства. Своими успехами по сравнению с другими детьми такой ребенок пытается восполнить потребность во внимании родителя. Эта позиция считается нездоровой, так как такой ребенок совершает вышеперечисленные действия не для самого себя, а для родителя. Обман заключается в том, что ребенок делает все необходимое для другого человека, забывая при этом про себя. Можно засомневаться и прийти к мыслям о том, что ребенку нужно внимание и он делает то, что ему нужно, – привлекает интерес родителя. Тогда подумайте, зачем ребенку внимание родителя? Для того, чтобы ощущать себя значимым и любимым. В итоге ребенку нужно не внимание, а любовь и чувство собственной ценности. И это дают родители (значимые взрослые). Это яркий пример того, как взрослые приучают детей с самого детства делать что-либо для других, для общества, но не для себя. Такие «искаженные» варианты почувствовать собственную ценность приводят к тому, что тратится много времени на иллюзию и человек живет не свою жизнь. Именно поэтому так ценно развивать в себе самопринятие и простую способность любить себя. Развитие подобных внутренних психологических конструктов (психологический конструкт – это переменная, которую невозможно наблюдать напрямую, поскольку она представляет собой поведенческую тенденцию или сложную модель поведения, а также внутренний процесс) способствует повышению качества жизни (кто-то может качество жизни идентифицировать как счастье) и, как следствие, повышению качества жизни наших детей.

В случае, когда это самое «я» не в центре, стержень внутренний потерян, мы все равно говорим о себе. Это могут быть разговоры о своем знаке зодиака, о значении своего имени, о внешности, увлечениях, пристрастиях, жалобах и так далее. Даже если человек обозначает свою позицию как такой человек, который не любит говорить о себе, то это лишь способ привлечь к себе интерес. Дать людям повод поговорить о себе. Интроверты тоже любят говорить о себе, как это странно бы ни звучало. Именно они каждый день не забывают напоминать окружающим о том, что они интроверты. Что по сути – разговоры о самом себе. Экстраверты и интроверты в данной теме отличаются лишь тем, что экстравертам нравится говорить много и на публику о самом себе. Интровертам же, в свою очередь, ближе разговоры один на один, тихо и не спеша, желательно ночью. Но сама суть остается одной и той же – все любят говорить о себе. Меняется лишь обстановка и количество ушей. Любой уважающий себя интроверт может сказать, что это не про него. Но правда в том, что про него сАмого. Никто у интровертов не отнимает их индивидуальность и желание уединиться. Я говорю о том, что и интровертам, и экстравертам нравится говорить о себе, но интроверты предпочитают качество таких разговоров, а экстравертам важно количество тех, кто их слушает. Интроверты, кстати, тут выбрали интересную тактику. Они любят уединяться и порой делают это с кем-то. Такая модель поведения дает им преимущество в том, что они погружаются в разговор максимально. Что, в свою очередь, дает им возможность чувствовать четче себя самого и узнавать себя с разных сторон. Ведь мы со всеми разные, но можем увидеть определенные модели своего поведения, вычислить те моменты, которые нравятся в общении, а которые раздражают. Интроверты в своем уединении чувствуют больше эмоционального контроля над собеседником. И, раз уж мы заговорили об экстравертах и интровертах, то хочу вам сказать, что большинство все-таки являются амбивертами (амбиверт – это человек, который сочетает в себе черты интроверта и экстраверта). Честно говоря, тут еще много мыслей у меня, но хочу все-таки вернуться к теме данной книги.

Встречая человека с таким же именем, как у вас, разве легко промолчать? Обычно человек подчеркнет этот факт. «О! Как интересно! Меня тоже зовут Лидия!» – «Это так удивительно. Редкое имя. Приятно познакомиться!» Обычный диалог людей с одинаковым именем. Если же вы встречаете однофамильца, то также подчеркиваете этот факт. Возможно еще услышать пару комментариев касательно этой темы или даже шуток. Встретив человека с таким же знаком зодиака, вы тоже вряд ли промолчите. Обязательно случится диалог о том, как все неправы, что плохо говорят о скорпионах (к примеру). Затем вы поделитесь тем, какие вы, скорпионы, на самом деле хорошие люди. И на самом деле вас, скорпионов, стоит ценить и любить.

Это все говорит о том, что человек тянется к самому себе. Абсолютно любой человек хочет быть к себе ближе, понять себя, полюбить себя. Это и есть стремление к счастью. Потому что именно тогда, когда ты себя любишь и понимаешь, жизнь открывается в новых красках, в счастливых красках.

В этой книге мы поговорим с вами о разного рода власти, связанной с человеком и его именем. Речь пойдет и о влиянии имени на нашу жизнь, и о том, как мы воздействуем на свое собственное имя.

Хочу отметить тот факт, что на эту книгу меня вдохновили мои размышления о моей дружбе со Светланой Арискиной. Она стала для меня не только коллегой, чьи взгляды на нашу психологическую деятельность во многом совпадают с моими, но и чудесным другом. Часами могу проводить с ней за беседой, которая просто течет, без цели, без причин, кроме одной – наслаждаюсь. В одном из своих размышлений о наших разговорах я стала вспоминать самые ранние из них. И в памяти всплыл один момент, когда мы были еще студентами магистратуры и на одной из пар заговорили про имена и то, как люди сейчас могут менять свои имена. Я вспомнила, что Светлана тогда довольно эмоционально заговорила о том, что лучше, чем ее имя сейчас, она бы себе и не хотела. Она говорила о том, что любит слышать свое имя, и стала перечислять вариации имени, которые ей нравятся, и те, с которыми к ней лучше не обращаться. «Мое имя самое красивое», – сказала она тогда. У меня возникло ощущение, что мне говорила это маленькая девочка, которая со своей детской непосредственностью уверена в том, что она – чудесное создание. Светлана говорила о своем имени с такой любовью, удовлетворением и страстным желанием его защитить, что не осталось для меня незамеченным. Я удивилась тому факту, что взрослые готовы принимать такое поведение от детей, но считают странным такое поведение у взрослых. Так происходит, потому что это выходит за рамки нормы. Мы привыкаем относиться к своему имени как к чему-то вполне обыденному. Но имя несет в себе, как по мне, довольно много необыкновенности в нашу личность.

На момент того разговора со Светой я была не в лучшей форме. Меня одолевала депрессия, социальная тревожность, обостренное чувство вины и заниженная самооценка. Думаю, что этот список даже и не полный, я была просто далеко не в лучшей форме. И в тот момент, когда я услышала, как человек восхищается своим именем, я поняла, как я далека от такого состояния. По ощущениям, это был будто глоток свежего воздуха после долгого пребывания в темной маленькой комнате. Я впервые увидела, как можно к себе относиться по-другому. Даже, казалось бы, в таких простых вещах, как имя.

Если говорить обо мне, то мне в подростковом возрасте доставалось не только за религиозных родителей, мой невысокий рост, но и – как мне говорили мои одноклассники и люди, которых я называла друзьями, – «старческое имя». Дело в том, что на тот момент в той маленькой деревне, в которой я жила, было всего лишь две Лидии. Юная тринадцатилетняя школьница и сильно пожилая бабушка. Одна из моих одноклассниц не раз мне говорила, что ее имя красивее, чем мое, и что ей больше повезло с именем, чем мне. Однажды я даже услышала о том, что родители позаботились о ней лучше, назвав ее тем именем, что она носила, в отличие от моих родителей, которым, очевидно, было на меня плевать. И вы можете тут увидеть, как посредством имени можно опустить самооценку очень низко, как с помощью имени можно добавить еще одну трещину в детско-родительские отношения. Будто у подростка недостаточно причин для эмоционального напряжения между ним и родителями. Как с помощью имени кто-то может возвысить себя над другим, почувствовать себя значимее за чужой счет.