Лидия Пархитько – Как говорить с детьми о сексе (страница 6)

4. Половое воспитание не происходит отдельно от остальных процессов, для него не нужно специального времени. Оно полностью интегрировано в ежедневную жизнь, как и любое другое воспитание.

5. Начать сексуальное просвещение своего ребенка никогда не поздно.

Глава 3, в которой учимся говорить с ребенком правильно

Однажды я получила такое письмо от подписчицы:

Вы говорите, что нужно ребенку все рассказывать, но, знаете, у меня был совершенно другой опыт. В отличие от родителей подруг, моя мама говорила со мной о теле и сексе – и это было ужасно. Хуже, чем когда ругала за несделанную домашку. Я помню несколько таких разговоров, и каждый раз было стыдно и очень неприятно. Она приставала с расспросами, а потом подробно объясняла про месячные, секс, отношения с мальчиками, опираясь на примеры из своей жизни. Такое ощущение, будто я была ее подругой или психотерапевтом. Возможно, это даже меня травмировало. Это было страшно и противно одновременно.

Женщина, много чего повидавшая

Вот, что и требовалось доказать!

Молодая и слегка испуганная мамочка

Но почему так получилось?

К сожалению, любое благое дело – даже разговоры с ребенком по душам – можно испортить неправильной методикой. Дьявол, как известно, кроется в деталях. Поэтому, разобравшись, зачем нужно половое воспитание, мы переходим к основному – к тому, как говорить на эти темы.

Чаще всего родителей волнует, какими словами это делать, в каком возрасте и в какой момент, – все это важно, и я обязательно расскажу. Но сейчас хочу остановиться на главнейших правилах разговора по душам – причем любого, не только секспросветного.

Правило 1. Ориентируемся на ребенка

В письме женщина не просто так отмечает, что чувствовала себя подружкой или даже психотерапевтом мамы. Похоже, она столкнулась с тем, что в психологии называется реверсией ролей: родитель и ребенок поменялись местами. На самом деле мама не помогала дочери разбираться в переживаниях, а сделала ее контейнером поневоле для своих взрослых чувств и воспоминаний. Проще говоря: позабыв, кто в паре нуждается в помощи, а кто ее должен оказывать, мама использовала ребенка для своих нужд.

Это слишком большой груз.

Вместо искреннего, теплого, глубокого разговора, который был нужен, ребенку вручают непосильную работу – стать крепкой опорой для родителей. Такие дети рано взрослеют, а из-за невозможности соответствовать навязанной роли живут с высоким уровнем напряжения, тревоги и чувством вины.

Конечно, ребенок будет избегать подобных разговоров, а впоследствии вспоминать их как пытку. Скорее всего, он вообще решит, что беседовать по душам – сложно и опасно, а потому лучше не делать этого ни с партнером, ни с друзьями, ни с собственными детьми. Как вы понимаете, ни одни отношения это не улучшит.

ЧТОБЫ НЕ СТАТЬ МУЧИТЕЛЕМ, ОЧЕНЬ ВАЖНО ОРИЕНТИРОВАТЬСЯ НА ЧУВСТВА И ПОТРЕБНОСТИ РЕБЕНКА, А НЕ КОНЦЕНТРИРОВАТЬСЯ НА СВОИХ ИДЕЯХ И ПЕРЕЖИВАНИЯХ.

Предположим, что, читая эту книгу, вы решите: все, пора, горит, срочно! Нужно немедленно начать беседу с ребенком на темы полового воспитания, ведь столько времени уже упущено! Начнете судорожно искать литературу, находить время, место и… Чью же тревогу вы успокаиваете этим смерчем действий? Ребенка – потому что он на самом деле нуждается прямо сейчас в этих разговорах? Или все-таки свою – потому что решили, что вы не очень хорошая мама, раз так долго оттягивали нужный момент?

Мы можем приписывать ребенку чувства или мысли, которых у него нет. На самом деле они принадлежат нам, и мы реагируем на них, исходя из собственного опыта, – как в весело гулявшей по интернету истории.

Дочь спрашивает маму: «Что такое минет?»

Мама в ужасе размышляет, что ответить, оттягивает время, пытается справиться с собой и своими чувствами… Внимание! Задала вопрос дочь, а страх и стыд были – мамины. Начни она отвечать, опираясь на них, вышло бы волнительно, неловко или просто-напросто грубо. Знаете, что сделала мама? Спросила: «Доченька, а что ты сейчас читаешь?» Оказалось – «Унесенные ветром», а предложение с неизвестным словом было таким: «Минет много лет, прежде чем Скарлетт поймет…» Мама поступила единственно правильным образом: прояснила, что имеет в виду ребенок и что его волнует на самом деле. А потом поправила ударение.

При любом откровенном вопросе мы в первую очередь спрашиваем себя: «Что чувствует мой ребенок?», «Что он имеет в виду?», «Какие представления и фантазии у него уже есть на эту тему?». Чтобы ответить правильно, просто понаблюдайте за ребенком какое-то время или открыто уточните контекст и мотивы.

НЕ НАЧИНАЙТЕ РАЗГОВОР, НАХОДЯСЬ В ЭПИЦЕНТРЕ СВОИХ СОБСТВЕННЫХ ПЕРЕЖИВАНИЙ И НЕ ПОНИМАЯ СОСТОЯНИЯ РЕБЕНКА.

Попробуйте письменно проанализировать происходящее с ребенком (не важно, 2 года ему или 14 лет).

Женщина, много чего повидавшая

А можно на примере моего внука? Ему семь, нормально?

Отлично! Сейчас на примере нашего диалога вы поймете, как можно за поведением, словами, вопросами и реакциями ребенка разглядеть его реальные представления о предмете обсуждения и чувства, которые он вызывает. Будет непросто. Готовы?

Женщина, много чего повидавшая

После предыдущей главы я уже на все готова…

Автор

Начнем с простого. Как вы думаете, что он знает о своем теле? Говорите, не стесняясь.

Женщина, много чего повидавшая

Ну, он знает, как все устроено. Про мозг недавно рассказывал и про нервную систему.

Автор

Отлично! А какие у него представления о пищеварительной, мочевыделительной и репродуктивной системах?

Женщина, много чего повидавшая

Хм… Смеется про какашки периодически. А в детском саду на него жаловались, потому что они с мальчишками что-то там устроили в туалете – смеялись и как-то плохо себя вели. Половой орган он называет «колокольчиками» (кажется).

Автор

Если ребенок хихикает, о каком чувстве это может говорить?

Женщина, много чего повидавшая

Может, он просто над нами издевается, поэтому? Хотя нет, он весь в маму. Она всегда хихикает, когда нервничает.

Автор

Да, смех вполне может быть реакцией нервной системы на стресс. А что ваш внук говорит об отношениях? Нравились ему какие-то девочки?

Женщина, много чего повидавшая

Да это же все несерьезно… Но иногда говорил, что хочет жениться на маме. А недавно заявил, что девочка Маша никогда не сможет стать его женой, потому что она какая-то странная и не умеет строить из «Лего».

Молодая и слегка испуганная мамочка

Неужели все эти мелочи что-то значат? И вправду сложно…

Попробуем разобраться. Главное – оставайтесь внимательными к ребенку. Реакции, которые кажутся неправильными или доказывающими невоспитанность, могут маскировать напряжение из-за недостатка информации по темам полового воспитания.

Запишите, какие на самом деле есть знания и представления у вашего ребенка

• о собственном теле;

• о мочеполовой и пищеварительной системах;

• об оплодотворении, беременности, родах;

• о соблюдении границ – своих и других людей;

• об отношениях и сексе.

Например:

• собственное тело – образован, обладает энциклопедическими знаниями: есть книжки по анатомии, которые прочитал, может назвать все части тела и органы;

• соблюдение границ – знаний нет: взрослые никогда не говорили с ним на эту тему; но могут быть представления, собранные из фильмов, мультиков и из детского сада, что голый человек – уязвимый и смешной, над ним можно хохотать, тыкать пальцем, можно сдернуть с кого-нибудь штаны.

И так далее.

ВАЖНО ПОНИМАТЬ НЕОТВРАТИМОСТЬ ПРАВИЛА: ЧЕМ МЕНЬШЕ ПО КАКОЙ-ТО ТЕМЕ НАСТОЯЩИХ ЧЕТКИХ ЗНАНИЙ, ТЕМ БОЛЬШЕ СОБСТВЕННЫХ ПРЕДСТАВЛЕНИЙ. И ЭТО ЕЩЕ ОДИН ДОВОД В ПОЛЬЗУ ТОГО, ЧТОБЫ ЗАНЯТЬСЯ ПОЛОВЫМ ПРОСВЕЩЕНИЕМ У СЕБЯ ДОМА – И ВЫТЕСНИТЬ ЗДОРОВОЙ ИНФОРМАЦИЕЙ ФАНТАЗИИ И НЕРЕАЛЬНЫЕ ОБРАЗЫ.

Теперь вспомните, как вел себя ребенок, что говорил, сталкиваясь с каждой из этих тем в жизни. Запишите это условной третьей колонкой, рядом с зафиксированным уровнем знаний и представлений:

• пищеварительная система – смеется над какашками;

• половая система – называет пенис и мошонку «колокольчиками»;

• отношения – хотел жениться на маме; не хочет брать в жены Машу, потому что она плохо строит из «Лего».

Далее переходим к этапу, требующему максимум внимательности и эмпатии. Мы знаем из психологии, что демонстративный смех или глуповатое хихиканье могут свидетельствовать о высокой тревожности и напряжении; плохое поведение – о подавленной агрессии и тревоге; за желанием использовать эвфемизм вместо обычного названия может скрываться стыд или растерянность. Присмотревшись к поведению ребенка и понимая уже количество белых пятен по каждой из тем, мы сможем сделать очень важные предположения:

1. смех над какашками и отказ от анатомического названия пениса вследствие слабых знаний об анатомии и работе систем организма подскажут, что ребенок стыдится своего тела, может быть даже напуган теми процессами, что в нем происходят;