ЛИДИЯ МАКАРКИНА – Я И ОН. Как пережить развод, не потерять ребенка и найти себя (страница 2)
Тип 4. Отрицательный прошлый опыт. Девиз: «Меня уже обманывали — и этот обманет». У вас был опыт измен в предыдущих отношениях (или в этом браке до развода). И теперь вы ждёте подвоха от каждого шага бывшего. Ему нельзя доверять. А раз нельзя доверять — значит, и детей отдавать ему страшно. И любую его заботу о ребёнке вы видите как манёвр: «он просто хочет казаться хорошим, а сам...».
Пример из жизни: «Мой первый муж изменял мне систематически. Второго я подозревала постоянно. Когда мы развелись, я была уверена: он будет делать гадости через детей. Но он честно платил алименты, забирал их на секции. И меня это бесило ещё больше! Потому что я ждала подвоха, а его не было. Мой мозг не мог перестроиться».
А теперь честный вопрос к вам, дорогая читательница: узнали себя хотя бы в одном типе?
Если да — выдохните. Вы не одна. Вы — живая. И это важно понять и.... ИЗМЕНИТЬ.
Но есть ещё один важный нюанс. Эта ревность бьёт не только по психике. Она бьёт по телу.
Я не буду вас пугать, но скажу как клинический психолог: постоянная ревность может вызвать вполне реальные физические симптомы. Ведь где тонко — там и рвется. Приступы тревоги, помутнение рассудка — когда вы не можете спать, потому что прокручиваете сценарии: «А вдруг он заберёт детей?», «А вдруг они будут любить его больше?». Как думаете, каким образом это отразится на здоровье?
Знаете, как с этим бороться? Сначала признать. Потом — взять паузу. Потом — задать себе один очень неудобный вопрос.
Упражнение «Кому на самом деле принадлежит ребёнок?»
Возьмите ручку и лист бумаги. Или заметки в телефоне. Напишите заголовок: «Кто имеет право на моего ребёнка?»
И перечислите:
Я, мать.
Он, отец (бывший муж).
Бабушки и дедушки с обеих сторон.
Новые супруги (если есть).
Учителя, врачи, тренеры.
А теперь обведите в кружок тех, кто, по закону и по факту жизни, реально влияет на вашего ребёнка. Их много, правда?
А теперь напишите второй список: «Кого я считаю "своим" внутри себя».
Скорее всего, там окажетесь только вы. И, может быть, ребёнок как ваша «собственность». И это — главная ловушка.
Ни один ребёнок никому не принадлежит. Он не вещь. И после развода у него появляется вторая половина семьи, с которой он имеет право общаться. Даже если вам это не нравится. Даже если его отец женился на стерве. Даже если свекровь настроила его против вас.
Я знаю, это больно. Но когда у меня возникала ревность к тому, что МОЙ ребенок чудесно провел время с отцом и его семьей (будь это бабушка, его новая жена, друзья — не важно), я повторяла себе (и вам советую): «Ребёнок — не поле битвы. Ребёнок — мост. И я не имею права сжигать этот мост, даже если на том конце живут те, кого я ненавижу».
Попробуйте упражнение «Руки прочь от ребёнка» (не в прямом, а в психологическом смысле).
Встаньте перед зеркалом. Представьте, что перед вами стоит ваш ребёнок (или его образ). Вытяните руки вперёд ладонями от себя. И скажите вслух (можно шёпотом): «Я отпускаю тебя. Ты не моя вещь. Ты имеешь право любить папу, бабушек и даже новую жену отца. Моя боль — моя ответственность. Я не буду грузить тебя ею. Я сделаю так, чтобы тебе было безопасно быть с любым, кого ты выбираешь».
Страшно? Обидно? Жжёт внутри?
Это и есть работа. Настоящая. Без розовых соплей.
А теперь — техника, которая поможет вам остановить пожар ревности прямо сейчас, без психолога (хотя к нему тоже придёте, я знаю).
Техника самотерапии: «Признаюсь себе, что "болею" ревностью».
Мы уже говорили: начало — это признание. Без него никуда. Но признаться себе — мало. Нужно сделать это ритуально, чтобы мозг зафиксировал: «Мы перешли к лечению».
Вот вам алгоритм из трёх шагов. Выполняйте его в спокойной обстановке, когда дети спят или ушли в школу.
Шаг 1. Назовите болезнь по имени. Возьмите лист. Напишите крупно: «У меня ревность к бывшему мужу. Её тип — ... (собственническая, ущемленности, отражённая, прошлого опыта — выберите своё)». А теперь ниже напишите конкретный симптом. Не абстрактно «я злюсь», а: «Когда он забирает сына на футбол, я чувствую пустоту в груди и начинаю мысленно сравнивать: "Он лучше меня, он даёт ему спорт, а я только кормлю и учу уроки"».
Конкретика — ключ. Без неё вы будете тонуть в общем негативе.
Шаг 2. «Письмо неотправленное». Напишите письмо своему бывшему мужу. Настоящее. Нецензурное, если хочется. С обвинениями. С болью. С ревностью. Вылейте всё. Не отправляйте, конечно. Это для вас.
А потом перечитайте и спросите себя: «Какая потребность стоит за каждой фразой?»
Например:
«Ты не имеешь права быть счастливым без меня!» за этим стоит потребность в собственной значимости.
«Твоя новая жена уродует ребёнка своим воспитанием!» потребность в контроле.
«Ты мне испортил жизнь!» потребность в справедливости.
Выпишите эти потребности отдельно.
Шаг 3. «Контракт с ревностью». Сядьте, выпрямитесь, положите руки на колени. Закройте глаза. Сделайте три медленных вдоха (на 4 счёта вдох, на 6 выдох). Представьте свою ревность в виде образа. Какая она? Комок? Чёрная собака? Колючий шар? Какая она?
А теперь скажите ей мысленно:
«Я вижу тебя. Я признаю, что ты здесь. Но я не буду позволять тебе управлять моими действиями в отношении ребёнка. Ты можешь быть внутри меня, но мои решения принимаю я — взрослая, любящая мать. Я буду делать так, как нужно ребёнку, даже если внутри всё кипит».
Это и есть тот самый первый шаг к исцелению: отделить чувство от действия.
Чувствовать ревность — можно. Она приходит и уходит. А вот действовать под её диктовку — нельзя.
И да, в конце признайте: «Я не обязана справляться одна. Если эта ревность душит меня месяцами — я пойду к психологу. И это не стыдно, а ответственно».
Потому что, как я писала в той самой статье: «Если вы осознаёте, что не можете самостоятельно разобраться с чувствами, а ревнивость реально мешает жить, стоит задуматься над обращением к психологу».
Резюме главы (чтобы запомнить)
Ревность к бывшему — это не любовь. Это страх потери контроля над тем, что вы считаете «своим».
Ребёнок — не ваша вещь. Повторяйте это как мантру.
Существует 4 типа постразводной ревности. Найдите свою — половина дела сделана.
Начните с признания. Без этого не работает ни одна техника.
Чувствуйте что угодно, но не позволяйте чувствам управлять вашими решениями о детях.
Глава 2. «Ребёнок отдалился от меня» – это не навсегда
Почему отдаление после развода – норма (и как не впадать в панику). Давайте сразу к самому страшному. К тому, от чего мамы плачут в ванной, на кухне, в машине по дороге на работу. К тому, что вы шепчете подруге, когда дети не слышат: «Он меня больше не любит. Она ко мне равнодушна. Раньше мы были одним целым, а теперь я для них — пустое место. Они смотрят сквозь меня. Им нужен только папа, а я — так, приложение к алиментам».
Больно? Ещё как. Но я сейчас скажу вам вещь, которая возможно, спасёт вам несколько лет нервов. Отдаление ребёнка после развода — это НОРМА. Это не конец любви. Это не ваша вина. Это не предательство. Это — защитный механизм детской психики.
Я повторю, чтобы вы вчитались: ребёнок не перестал вас любить. Он просто сейчас выживает в новой реальности. И его мозг, его психика, его хрупкое «я» выбрали такой способ адаптации. И знаете что? Это не про вас. Это про него. Сейчас объясню.
Представьте, что вы — маленький человек. Лет 6-7. И вдруг ваш привычный мир, где мама и папа завтракают вместе, а вечером папа читает сказку, рушится. Родители больше не живут вместе. Папа приезжает раз в неделю с пакетом игрушек, а мама плачет или злится. И никто не объясняет толком — почему. Или объясняют, но вы всё равно не понимаете.
Что делает ребёнок? Он не может уйти из семьи. Он не может сказать: «Я так не играю». Он не может переключить канал. Его мозг, такой гибкий и пластичный, делает единственное, что может, чтобы уменьшить боль: он отключается от источника стресса. И часто — внимание! — этим источником становится мама.
Почему? Потому что мама — главный взрослый, который рядом 24/7. Мама — зеркало его эмоций. Если мама в стрессе, он в стрессе. Если мама плачет, ему страшно. Если мама кричит на папу по телефону, он не понимает, кому верить.
И его маленький мозг говорит: «Мне больно рядом с мамой. Значит, я буду избегать её. Чтобы не болеть».
А папа — редкий, праздничный. С ним нет быта. С ним — подарки, мультики, пицца и никакой рутины. Туда не больно идти. Там безопасно. И ребёнок тянется туда, как цветок к солнцу. Не потому, что папа лучше. А потому что с ним пока меньше боли.
Вот вам пример из моей практики. Девочка 8 лет. Родители развелись полгода назад. Мама приходит ко мне на консультацию и плачет: «Она не хочет со мной разговаривать. Утром отворачивается. Вечером закрывается в комнате. А когда папа приезжает — бежит к нему, повисает на шее, рассказывает всё. Я чувствую себя ненужной. Я чувствую, что потеряла дочь».
Мы начинаем работать. Я прошу маму нарисовать, как выглядит их типичный день. И вижу: мама с утра до вечера — контроль, вопросы про уроки, «почему не убрала», «выключи телефон», «ешь нормально». А папа раз в неделю приходит с конструктором, они час играют, и он уходит.
О чём это говорит? Не о том, что мама плохая. А о том, что у мамы больше ответственности и больше тревоги. И эта тревога передаётся ребёнку. Ребёнок избегает — чтобы не заразиться.