ЛИДИЯ МАКАРКИНА – Я И ОН. Как пережить развод, не потерять ребенка и найти себя (страница 1)

Я И ОН. Как пережить развод, не потерять ребенка и найти себя

Предисловие. О чем молчат мамы

Почему эта книга – не про «идеального родителя», а про живую честность? Она основана на моих ранее написанных статьях, где мы с подписчицами проживали разводы и кризисы в реальном времени, а также на серьёзной научной литературе, такой как: нейропсихологии (А.В. Семенович, Т.Г. Визель), кинезиологии (П. и Г. Деннисон), когнитивно-поведенческой терапии (А. Бек), теории привязанности (Дж. Боулби) и музыкотерапии (В.И. Петрушин). Я постаралась, чтобы в этом повествовании живой опыт встретился с наукой.

Знаете, о чём мы молчим, когда собираемся на детской площадке или пьём чай с подругой, у которой «всё хорошо»?

Мы молчим о том, что в три часа ночи не спим, потому что мозг заедает пластинка: «А когда колобок катается, у него пачкаются глазки?» — только это не анекдот, а наша реальность, полная тревоги за детей, бывшего мужа, будущее и собственную голову, которая вот-вот лопнет.

Мы молчим о том, что ненавидим себя за то, что злимся на ребёнка. За то, что он говорит: «А с папой лучше». И мы киваем, а внутри — всё кипит. И потом мы плачем в ванной, потому что «я плохая мать».

Я — педагог-психолог, клинический психолог. Но я пришла в эту профессию не в 20 лет с чистой биографией и диссертацией о гармоничных семьях. Я пришла во взрослом возрасте. С живым, мятым, иногда очень больным желанием понять: а как же это всё работает?

Почему вчера он целовал в щёчку, а сегодня собрал чемодан?

Почему ребёнок, которого я выносила и выкормила грудью, вдруг говорит: «Ты плохая, а папа хороший»?

И почему порой после развода мать чувствует себя не просто разведённой женщиной, а предательницей, у которой украли жизнь?

Я — мама двоих детей. Дочь — от одного брака. Сын — от другого. И сейчас я состою в третьем браке.

Да-да, вы не ослышались. Моя жизнь — не пример идеальной семейной картинки из Инстаграма. Я знаю, как это — разводиться с маленьким ребёнком на руках. Как — объяснять старшей дочери, что у мамы теперь другой муж. Как встречать праздники в одиночестве, когда бывший везет вашего ребенка к своим родителям, и ты сидишь и жуёшь салат, а внутри — пустота, которую не заесть.

И я знаю, как это — снова строить отношения. С третьего раза. С надрывом, с надеждой, с мыслью: «Ну теперь-то я умная, теперь-то я точно знаю, как надо».

Спойлер: не знаю. И никто не знает. Но я изучила тонкости психологии и нейропсихологии так глубоко, как может изучить только тот, кто искал лекарство для себя. Я сделала много выводов. Нашла решения, которые реально работают. Не «возьми себя в руки» и «будь позитивнее», а конкретные техники. Дыхательные. Игровые. Нейропсихологические. Те, которые вы можете сделать прямо на кухне, пока ребёнок смотрит мультик, а у вас нет ни сил, ни денег на дорогого терапевта.

«Мы развелись, папа хороший, а я плохая» — распаковка главного страха.

Давайте сразу назовём это чудовище по имени. Самый страшный страх каждой разведённой мамы звучит так: «Ребёнок будет меня ненавидеть. А его папу — любить. И я останусь одна. Плохая. Никому не нужная. Вонючая мать, которая не смогла сохранить семью». Знакомо? Уверена, до мурашек по коже.

А теперь давайте честно. Совсем честно. Как в статье, где я писала: «Разве мать, ведущая себя не так, как она чувствует, а так, как в интернете пишут, не вводит в заблуждение личность, которая учится жить?»

Так вот. Я не буду вас учить быть «идеальной мамой». Потому что идеальная мама в разводе — это робот, которого не существует. Она не злится. Не ненавидит бывшую свекровь. Не плачет в подушку, когда ребёнок просится к папе на выходные. Она всегда спокойна, говорит правильные слова и печёт пирожки.

Это ложь. И вы это знаете.

Ребёнок умнее, чем мы думаем. Он всё равно чувствует вашу боль. Вопрос не в том, как её спрятать. Вопрос в том, как её предъявить честно и безопасно.

Я не зову вас выливать на детей свой негатив. Нет. Они слабее и зависимее. Но я говорю: перестаньте изображать. Скажите: «Знаешь, я сейчас зла на папину маму. Это моё чувство, оно не про тебя. Ты можешь любить бабушку, сколько хочешь. А я пойду подышу».

И мир не рухнет. А ребёнок получит бесценный урок: чувствовать можно всё, а вот как с этими чувствами обращаться — это уже взрослый навык.

Именно этому навыку — честности с собой и с ребёнком, бережному отношению к своей психике, а так же простым нейропсихологическим играм, которые чинят «сломанное» внимание, посвящена эта книга.

Я прошла через два развода. Я вырастила (и ещё ращу) детей от разных отцов. Я сейчас в третьем браке, и да — я строю его совсем по-другому. Получится ли? Увидим. Но одно я знаю точно: никто не приходит в эту жизнь с инструкцией. А те, кто её пишут, чаще всего сами были на дне.

Так что давайте вместе. Без прикрас. Без «идеального родителя». С живой честностью, нейропсихологией в кармане и надеждой, что наши дети будут не идеально травмированы, а адаптированы к реальному миру. Где папа — хороший, мама — иногда злая, но любящая. И это нормально.

Лидия Макаркина

Педагог-психолог, клинический психолог, мама двоих детей.

Человек, который до сих пор учится быть счастливым.

ЧАСТЬ 1. ВНУТРЕННЯЯ КУХНЯ РАЗВОДА

О чем молчат, когда говорят «он просто отец моего ребенка»? Знаете такую фразу: «Ревнует – значит любит»? Я её ненавижу. Честно. Потому что это ложь, которую мы сами себе скормили, чтобы оправдать дикую, разрушающую боль внутри.

Ревность — это не любовь. Ревность — это страх потерять то, что считаешь своим. А любовь, между прочим, про свободу. Но об этом как-то не принято говорить, когда у вас двое детей, ипотека, а бывший муж забирает их на выходные и — о ужас! — целует новую жену в щечку при ребенке. И тут внутри что-то щёлкает. И вы понимаете: да это же ревность. Настоящая. Взрослая. И направлена она на бывшего.

Как так? Мы же развелись! Я сама ушла! (Или он ушел — не важно). Почему меня колотит, когда я вижу, как он смеётся с другой? Почему мне хочется стереть эту улыбку с его лица?

А вот почему. Потому что ревность — штука живучая. Она не уходит вместе со штампом в паспорте. Она меняет маски, но остается. И если с ней не работать, она отравляет всё: вашу жизнь, общение с детьми, попытки построить что-то новое.

Я как клинический психолог говорю вам: на почве ревности совершается масса насильственных действий и даже убийств. Я не преувеличиваю. Просто мы привыкли думать, что ревность — это про любовные треугольники, про «не подходи к ней, она моя». А после развода она становится тихой, скрытой, но от этого не менее ядовитой.

Она звучит так: «Почему это он забирает детей на море, а я сижу и экономлю на колбасе?» или «Она ещё и скидку ему на подарок ребёнку выбрала. Какая заботливая!» или «Он называет свою новую жену "мамой" при моём сыне? Да как он посмел!»

Узнали себя? Не бойтесь признаться. Потому что первый шаг к исцелению — это признаться себе, что вы "болеете" ревностью.

Итак, давайте спокойно, без осуждения разберём, какая она бывает — ревность к бывшему мужу. Потому что врага нужно знать в лицо. Как распознать собственническую ревность к бывшему мужу?

В первой статье в своей группы я выделила несколько типов ревности. Сейчас мы их «переоденем» в постразводные одежды.

Тип 1. Собственническая ревность. Её девиз: «Вещь всегда должна принадлежать своему хозяину». Звучит грубо? А вы посмотрите на свои мысли. Если вы внутренне продолжаете считать бывшего мужа «своим мужчиной», даже после развода — это оно. Вам кажется, что он не имеет права быть счастливым без вас. Что он всё ещё ваш. И каждый его шаг в сторону новой жизни вы воспринимаете как кражу.

Пример из жизни: «Мы развелись три года назад. Но когда я узнала, что он женился снова, у меня подскочило давление. Я поняла, что всё это время ждала: он одумается и вернётся. А теперь он официально "занят". И я осталась одна со своей обидой».

Как это связано с детьми? Прямо. Потому что вы начинаете конкурировать. «Почему ты купил ребёнку дорогой телефон? Ты хочешь его подкупить!» Или: «Твоя новая жена не будет забирать моего сына из школы, я сама».

Тип 2. Ревность от ущемленности. Девиз: «Я недостаточно хороша, чтобы он остался. А новая — лучше». Здесь корень не в нём, а в вашей самооценке. На подсознании вам кажется: раз бросили, значит я хуже. А если он нашёл другую, значит она умнее, красивее, моложе, лучше готовит, лучше в постели (нужное подчеркнуть).

Пример из жизни: «У бывшего новая жена — фитнес-тренер. Я же после родов так и не похудела. И когда дочь говорит "папина жена научила меня, как делать гимнастику по утрам", я слышу не это. Я слышу: "Мама — толстая и ленивая". И злюсь на дочь. А на самом деле — на себя».

Ребёнок здесь становится «зеркалом», в котором вы видите свои комплексы. И это опасно.

Тип 3. Обращенная (отраженная) ревность. Девиз: «Каждый думает в меру собственной испорченности». Это когда вы сами, простите за откровенность, не прочь бы завести интрижку на стороне или уже завели. И вам кажется, что бывший — такой же. А значит, новая женщина — не всерьёз, он ей тоже изменит, всё это фальшиво. Вы проецируете на него своё внутреннее.

Пример из жизни: «Я сама ушла от мужа к другому. Но когда он привёл новую жену знакомиться с детьми, меня захлестнула дикая злость. Я думала: "Да она ему не нужна, он же бабник, он её тоже бросит". Психолог потом мне долго мне объяснял: это я себя так оправдываю, чтобы не чувствовать вину».