Лев Орлов – Страхи Будущих Родителей. Как Подготовиться к Рождению Ребенка Без Паники (страница 2)

Каким должен быть настоящий родитель, а не картинка? Настоящий родитель иногда не знает, что делать. Настоящий родитель может разозлиться на ребенка, а через минуту чувствовать вину. Настоящий родитель может устать так, что нет сил даже на «развивающие игры». Настоящий родитель может заказать доставку, потому что готовка сегодня – это подвиг. И знаете что? Это все абсолютно нормально.

Попробуйте мысленно взять тот идеальный портрет, который вы нарисовали в начале, и добавить туда немного хаоса. Пусть на полу будут разбросаны игрушки, а не только красивые корзинки для хранения. Пусть у мамы будут круги под глазами и растрепанные волосы. Пусть папа сидит в телефоне, потому что ему нужно пять минут тишины. Посмотрите на эту картинку. Она вызывает отвращение? Или, наоборот, она вызывает облегчение, потому что она настоящая?

Когда мы разрешаем себе не быть идеальными, мы вдруг обнаруживаем, что у нас появляется энергия. Энергия, которую мы раньше тратили на самобичевание, теперь можно потратить на то, чтобы просто побыть с семьей. Это как выключить будильник, который орет каждые пять минут, и наконец-то услышать тишину.

Время на подушку безопасности

Я предлагаю вам одно упражнение. Оно займет минуту, но может сильно изменить ваше состояние. Прямо сейчас, читая эти строки, вспомните ситуацию, когда вы поймали себя на мысли, что недостаточно хороши как будущий родитель. Может быть, вы мало читаете специальной литературы. Или наоборот, слишком много. Может быть, вы боитесь, что не справитесь с финансами, или что ваш ребенок не получит всего необходимого.

А теперь представьте, что эти слова говорит не ваш внутренний критик, а ваш лучший друг. Что бы вы ответили другу? Сказали бы: «Да, ты прав, ты ужасный человек и из тебя выйдет отвратительный родитель»? Или обняли бы его и сказали: «Ты волнуешься, потому что тебе не все равно. А это уже 90 процентов успеха»?

Почему-то к себе мы всегда строже, чем к другим. Мы готовы прощать окружающим их несовершенство, но требуем от себя божественной безупречности. Попробуйте хотя бы раз в день задавать себе вопрос: «Сказал бы я это тому, кого люблю?» Если нет – не говорите это себе.

Ловушка перфекционизма захлопывается не снаружи, а изнутри. И ключ от нее – в вашем кармане. Просто нужно вовремя вспомнить, что портрет идеального родителя никем не подписан. Это не заказ, который нужно сдать к утру. Это просто старая фотография, которую вы давно переросли.

История рода: семейные сценарии и их влияние

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что говорите фразу, которую терпеть не могли в детстве? Ту самую, от которой вас передергивало, когда она вылетала из уст вашей мамы или бабушки. И вот вы стоите посреди комнаты, ловите отражение в зеркале и понимаете: это случилось. Вы стали голосом своего рода. Если честно, это не магия и не злой рок. Это то, что психологи называют семейными сценариями.

Представьте, что ваша семья – это театр, который существует уже несколько поколений. Декорации меняются, мода на платья и прически проходит, вместо керосиновых ламп загораются светодиодные люстры, но пьеса почему-то ставится одна и та же. И актеры каждый раз новые, а текст – старый. Кто-то играет роль Тревожной Матери, кто-то – Отстраненного Отца, кто-то – Вечно Сомневающегося Ребенка. И вы, собираясь стать родителем, вдруг с ужасом обнаруживаете, что вам выдали готовую роль. С суфлером в голове.

История рода: чемодан без ручки

История рода – это не просто хронология дат рождения и смерти, собранная вашей двоюродной бабушкой в альбом с пожелтевшими фотографиями. Это невидимый сценарий, по которому мы неосознанно живем. Это, если хотите, операционная система, которая ставится нам в детстве, и мы редко решаемся переустановить ее, потому что «и так работает». Вопрос только в том, как именно работает.

В моей практике был случай (конечно, я изменю детали), когда ко мне пришел мужчина, ждавший первенца. Он ужасно боялся, что не сможет полюбить ребенка. Не абстрактно «не справится», а именно – не почувствует той самой щенячьей радости, не возьмет на руки, не захочет играть. Когда мы начали разбираться, выяснилась простая вещь: его собственный отец был моряком дальнего плавания. По полгода отсутствовал, появлялся внезапно, пахло от него чужими странами, и он всегда был немного чужим. Мой клиент вырос с убеждением: отцовство – это про отсутствие. И когда он готовился сам стать отцом, его психика услужливо подсунула ему знакомый сценарий. «Сейчас родится ребенок, и ты почувствуешь, что ты – пустота, потому что ты мужчина». Ему потребовалось время, чтобы понять: сценарий можно переписать. Он не в открытом море. Он в соседней комнате.

История рода – это тот самый багаж, который мы тащим с собой. Иногда там лежат бриллианты, иногда – старые газеты, а иногда – кирпичи. И самое обидное, что многие из нас даже не открывали этот чемодан. Мы просто пыхтим и несем его дальше, жалуясь на тяжесть.

Семейные сценарии: режиссер уволен

Семейные сценарии – это повторяющиеся паттерны поведения, которые передаются из поколения в поколение. Обычно мы их не замечаем, как рыба не замечает воду. Сценарий может касаться всего: как выходить замуж, как болеть, как зарабатывать деньги и, конечно, как растить детей.

Есть, например, знаменитый сценарий «мать-одиночка». Женщины в роду рожают, мужчины исчезают. И внучка, выросшая в этой системе, где-то в подкорке уже знает: мужчина – фигура временная. Она может выйти замуж за прекрасного, ответственного парня, но будет делать все, чтобы он ушел. Или обесценит его вклад. Или выберет того, кто изначально не планирует оставаться. Потому что сценарий – это привычно. А привычное – безопасно.

В контексте подготовки к родительству это работает так: если в вашей семье было принято паниковать по любому поводу – красные щеки у младенца, зеленые сопли, косой взгляд бабушки на детской площадке – вы с высокой вероятностью унаследуете этот «сигнальный костер». Вы будете ждать повода для тревоги, даже когда его нет. Потому что так делала мама. А ее мама. А прабабушка вообще жила в войну, и там любой кашель был вопросом жизни и смерти.

Но вот хорошая новость: сценарий – это не приговор. Это просто привычный маршрут. Вы каждый день ходите на работу одной дорогой, даже если она длиннее и скучнее, просто потому что привыкли. Но если вы решите пойти другим путем – ноги вас все равно приведут. Нужно время и осознанность, чтобы проложить новую тропу.

Тень на стене: как распознать сценарий

Как понять, что вы действуете по чужому плану? Самый верный признак – это когда эмоции опережают событие. Вы еще не увидели тест с двумя полосками, а уже чувствуете, что «все будет плохо». Или вы еще не услышали первый крик ребенка, а уже знаете, что «вы не справитесь». Этот голос – не ваш. Это голос из прошлого.

Попробуйте простое упражнение. Вспомните свой самый сильный страх, связанный с будущим ребенком. А теперь спросите себя: кому из ваших родных этот страх был бы знаком? Чей это голос? Кто в вашей семье боялся того же самого? Часто оказывается, что мы носим в себе страхи, которые брали не на себя. Мама боялась, что упадет авторитет, если она признает усталость. Бабушка боялась, что без тотального контроля ребенок вырастет «не тем человеком». Прадед боялся, что бедность вернется, и потому за любую провинность наказывал ремнем. Это все звенья одной цепи.

Семейные сценарии сильны ровно настолько, насколько мы их не осознаем. Как только вы включаете свет в темной комнате, привидения исчезают. Они были просто игрой теней на стене.

Разрешите себе быть первопроходцем

Самое сложное в работе с семейными сценариями – дать себе разрешение делать иначе. Нас с детства учили: старших надо уважать. Родители желали нам добра. Бабушкины советы – это бесценный опыт. И это правда. Но правда и в том, что ваши родители воспитывали вас в другом мире. В мире без интернета, без доказательной медицины в широком доступе, без декретных отпусков для отцов и без разговоров о послеродовой депрессии. Они делали лучшее, что могли, имея тот инструментарий, который у них был.

Но теперь у вас есть выбор. Вы можете взять из семейного чемодана то, что работает, и оставить то, что тянет назад. Это не предательство памяти. Это эволюция.

Один мой знакомый, ожидая второго ребенка, вдруг осознал, что ужасно боится, что его жена не справится. Он буквально не давал ей дышать: проверял сроки годности продуктов, перепроверял закрыта ли дверь, составлял списки вещей в роддом и пересоставлял их заново. Когда мы говорили, он вспомнил, что его собственная мама была совершенно беспомощна в быту, и отец тащил на себе всё. И маленький мальчик внутри него решил: «Вырасту – буду контролировать всё, чтобы никто не пострадал». Он пронес этот страх через тридцать лет и вручил его своей жене, которая, к слову, была вполне себе собранным и ответственным человеком. Осознав это, он смог сказать себе: «Моя жена – это не моя мама. Мой брак – это не брак моих родителей. Я могу просто быть рядом, а не стоять на посту».

Новая редакция сценария

Переписывание семейного сценария – процесс не быстрый. Это не чек-лист из трех пунктов. Это скорее про привычку замечать: «Ага, сейчас я говорю голосом своей бабушки», – и выбирать другие слова. Или «О, я сейчас замираю в тревоге, потому что так делала мама», – и делать глубокий вдох.