Лев Орлов – Семейный совет. Как принимать решения (страница 3)

Создайте небольшой ритуал начала. Может быть, зажгите свечу, символизирующую домашний очаг и внимание. Или передавайте по кругу какой-то предмет – «говорящую палочку». У кого в руках предмет, тот и говорит, остальные слушают. Это снимает хаотичность и учит терпению. И обязательно договоритесь о ритуале завершения. Простое «спасибо всем за участие» или круговое высказывание «что я выношу с сегодняшней встречи» (даже если это просто «я рад, что мы поговорили») закрепляет положительные эмоции.

Вспомните прямо сейчас: а где в вашей жизни было то самое безопасное пространство? Может, в детстве у бабушки на кухне, или в компании старого друга, с которым можно было говорить обо всем. Какие чувства вы там испытывали? Как это влияло на вашу готовность быть открытым? Теперь представьте, что вы можете создать такое же пространство для самых близких людей – для вашей семьи. Это стоит того, чтобы потратить на это время и силы. Потому что из этого пространства вырастут не только грамотные решения, но и ваша настоящая, глубокая связь друг с другом. Климат доверия – это не подготовка к совету. Это и есть главный результат, к которому мы с вами стремимся.

Распределение ролей в семье

Когда мы говорим о семейном совете, многие представляют себе что-то вроде парламента, где есть премьер-министр, спикер и оппозиция. И начинают нервно думать: а кто же у нас главный? Кто будет решать, если мы не договоримся? Давайте сразу уберем этот образ. Семейный совет – это не про власть и должности. Это про роли. И разница здесь огромная.

Должность – это что-то формальное, закрепленное, часто с иерархией. Роль – это функция, которую человек берет на себя добровольно, чтобы общий процесс шел легче и эффективнее. В хорошей театральной постановке нет «главных» и «второстепенных» ролей. Есть спектакль, который не состоится, если хоть один человек не сделает то, что должен. Ваша семья – это ваш самый важный спектакль. И правильное распределение ролей – это первый шаг к тому, чтобы он шел без суфлера и сорванных декораций.

Откуда берутся роли и почему они мешают

Чаще всего в семье роли распределяются стихийно, по умолчанию, а иногда – по наследству. Кто-то в детстве привык, что мама решает все вопросы с бытом, и во взрослой жизни автоматически перекладывает эту роль на жену. Кто-то слышал от отца «я добытчик, а вы не лезьте в финансовые вопросы» и повторяет эту модель. Получается семейный автопилот, который летит по маршруту «как у всех» или «как у наших родителей». А если в самолете автопилот? Правильно, он не реагирует на изменения. Турбулентность, новая погода, смена курса – и вот уже паника, потому что никто не знает, как управлять вручную.

Попробуйте провести небольшой мысленный эксперимент. Возьмите лист и условно распишите, кто в вашей семье за что отвечает. Не по должностям «папа», «мама», «ребенок», а по функциям. Кто следит, чтобы дома было чисто? Кто планирует бюджет? Кто организует досуг? Кто решает, куда поехать летом? Кто обычно гасит конфликты? Вы удивитесь, насколько эти роли могут не соответствовать желаниям и способностям людей, которые их выполняют. Один тянет три роли одновременно и выгорает, другой чувствует себя не у дел, третий выполняет роль, которая ему глубоко неинтересна, просто потому что «так надо». Это прямой путь к накоплению усталости и недовольства.

Как распределять роли осознанно и справедливо

Первое и главное правило – никаких назначений сверху. Распределение ролей должно стать одной из первых тем вашего семейного совета. И это не заседание кадровой комиссии, а скорее сборка пазла. У вас есть семейные задачи (пазлы), и есть члены семьи со своими склонностями, талантами, графиком и даже настроением (детали пазла). Задача – собрать картинку так, чтобы детали подошли друг к другу без насилия и лишних усилий.

Начните с составления списка всех регулярных семейных дел. Не только «платить за квартиру» или «мыть посуду». Включите сюда «планирование выходных», «поддержание бодрого настроения», «обучение детей чему-то новому», «следить за здоровьем бабушки». Вынесите этот список на обсуждение.

Затем предложите каждому, включая детей, подумать и отметить два типа ролей: те, которые ему нравятся и получаются хорошо, и те, которые он готов на себя взять из чувства ответственности, даже если это не супер-приятно. Здесь важно слушать не только слова, но и невербальные сигналы. Если подросток говорит «да ладно, я могу выносить мусор», но при этом всем видом показывает, что это для него каторга, – может, стоит поискать другого желающего или сделать эту роль ротируемой?

И вот здесь мы подходим к самому важному. Роли не высечены в граните. Они должны быть гибкими и меняться. Отличная практика – вводить «ротацию» на некоторых позициях. Например, роль «хранителя бюджета» на месяц или «ответственного за культурную программу» на каникулы. Это позволяет всем примерить на себя разные функции, понять, сколько сил и внимания требует та или иная задача, и избавиться от ощущения «я на этой кухне – раб на галерах, а он там ничего не делает».

Три кита семейных ролей

Чтобы система работала, важно держать в уме три базовых принципа.

Первый – добровольность и согласие. Никто не должен тащить лямку из-под палки. Если роль никому не нравится, можно подумать, как ее автоматизировать, делегировать (нанять помощника, если позволяет бюджет) или вообще пересмотреть – а так ли уж необходимо это дело?

Второй – учет сил и возможностей. Бессмысленно назначать роль «ответственного за утренние побудки» тому, кто работает в ночную смену. Или поручать сложные финансовые расчеты тому, у кого с математикой всегда были сложные отношения. Это не значит, что человек не способен научиться. Но начинать нужно с ролей, которые находятся в зоне ближайшего развития, а не за тридевять земель от текущих умений.

Третий – благодарность и признание. Это топливо для любой роли. Обязательно отмечайте и благодарите друг друга не за результат (хотя и за него тоже), а за сам факт выполнения обязанности. Простое «спасибо, что сегодня заправил все кровати» или «я ценю, что ты взял на себя разговор со строгой учительницей» творит чудеса. Это сигнал: «Я вижу твой вклад. Он важен для нашей общей системы».

Подумайте сейчас о той роли, которую вы выполняете в своей семье почти автоматически. Устраивает ли она вас? Дает ли вам энергию или, наоборот, отнимает ее? А что насчет ролей ваших близких? Видите ли вы, что кому-то тяжело или неинтересно? Эти вопросы – отличный повод для начала разговора на ближайшем семейном совете.

Когда роли распределены осознанно и справедливо, исчезает подковерное ворчание и тихое саботирование. Каждый знает свой участок работы и уважает чужой. И тогда семейный совет превращается из места, где «опять надо что-то решать», в слаженный оркестр, где каждый музыкант знает свою партию, но все вместе они создают ту самую гармонию, ради которой, собственно, и затевался весь этот проект под названием «семья».

Преодоление страха перед конфликтами

Вот представьте себе такую картину: в семье назревает разговор. О чем угодно – о деньгах, о времени за компьютером, о поездке к родственникам. И все чувствуют это напряжение, как перед грозой. Взрослые переглядываются, дети затихают, атмосфера сгущается. И тут чаще всего происходит одно из двух: либо кто-то срывается и начинается буря с упреками и криками, либо все дружно делают вид, что ничего не происходит, и расходятся по углам копить обиды. Знакомо? В основе обоих сценариев лежит один и тот же корень – страх перед конфликтом. Страх, что если мы начнем говорить о проблеме, то разругаемся, обидим, потеряем любовь и уважение. Этот страх – главный стоп-кран на пути к настоящему семейному диалогу. Так давайте же его отключим.

Для начала давайте перестанем думать о конфликте как о чем-то сугубо отрицательном. Конфликт – это не синоним ссоры. Это просто сигнал, что у людей в одной системе (в нашей семье) есть разные точки зрения, интересы или потребности. Это нормально! Это даже здорово. Представьте, если бы все думали абсолютно одинаково – скука смертная, да и прогресс бы остановился. Конфликт – это двигатель, это энергия для перемен. Проблема не в том, что энергия есть, а в том, куда мы ее направляем. Можно направить ее на разрушение – в стену кулаком или в близкого человека колким словом. А можно – на строительство. На поиск нового решения, которое учтет эти самые разные потребности. Страх же заставляет нас либо выпускать пар бесконтрольно, либо закручивать клапан наглухо, рискуя взорваться потом по-крупному.

Страх как семейный миф

Часто этот страх – не наш личный, а унаследованный, семейный. Он как старый чемодан без ручки, который мы тащим за собой из детства. Возможно, в родительской семье конфликты действительно заканчивались слезами, хлопаньем дверьми или недельным молчанием. И мы подсознательно решили: «В моей семье такого не будет! Лучше промолчу». Мы создаем миф о бесконфликтной, идеальной семье. Но миф – он потому и миф, что не имеет отношения к реальности. А реальность такова, что разные мнения есть всегда. И пытаясь любой ценой избежать конфликта, мы избегаем самой жизни, реальных отношений. Мы начинаем жить в тихой, но душной зоне комфорта, где все «нормально», но по-настоящему – никому не хорошо. Осознайте это. Ваш страх – это часто просто привычка, старый сценарий. А сценарий можно переписать.