Лев Орлов – Ребенок не хочет в школу. Как вернуть мотивацию к учебе (страница 5)

Новая роль родителя: от погонщика к навигатору

Так в чём же заключается эта новая роль? Раньше мы были погонщиком, который стоял с кнутом и кричал: “Но! Быстрее! Вперёд!”. Новая роль родителя – это роль навигатора. Ты сидишь рядом, у тебя есть карта (твой жизненный опыт и знания), но ведёт машину сам ребёнок. Ты можешь подсказать, где лучше притормозить, где можно нажать на газ, а где стоит объехать яму. Но руль в его руках. И если он ошибётся и заедет не туда, твоя задача – не выпороть его на месте, а помочь выбраться и скорректировать маршрут.

Это очень тонкий переход. Он требует от нас, взрослых, колоссального терпения и самообладания. Потому что проще рявкнуть и заставить, чем сесть рядом и сказать: “Слушай, я вижу, что ты устал. Давай сделаем так: ты пишешь эти три строчки, а я пока сделаю чай, и мы вместе подумаем, как решить эту задачку”.

Одна моя знакомая мама, назовём её Елена, как-то рассказала историю про сына-третьеклассника. Каждый вечер у них был бой за математику. Сын орал, она орала, нервы на пределе. И в один прекрасный день она сказала себе: “Стоп”. Вечером она пришла к сыну и сказала: “Знаешь, я устала ругаться. Давай придумаем что-то новое. Если честно, эти примеры меня тоже бесят. Но их надо сделать. Как нам быть? Я предлагаю тебе самому выбрать: или ты делаешь их сразу после школы, пока свежий, или сначала гуляешь час, а потом садишься. Решать тебе, но чтобы к девяти вечера всё было готово”. Сын сначала офигел. Два дня он проверял мать на прочность и садился впритык. Но она держала слово: не пилила, только изредка спрашивала: “Как успехи? Нужна помощь?”. И случилось чудо. Через неделю он сам подходил и говорил: “Мам, я после гулянки сяду, ок?”. Битва закончилась, потому что один из участников вышел из боя и предложил мир.

Вот это и есть смена роли. Мы перестаём быть врагом, который постоянно ждёт ошибки, и становимся союзником, который верит в успех. Это не значит, что ребёнок сразу станет паинькой и будет сам делать всё с улыбкой. Нет. Это значит, что у нас появляется шанс договориться по-человечески. Вспомни, как ты сам чувствуешь себя на работе. Когда начальник орёт и требует, хочется работать лучше или хочется послать его куда подальше и делать всё через пень-колоду? А когда руководитель спокойно объясняет задачу, интересуется твоим мнением и поддерживает, разве не появляется желание выложиться по полной? С детьми точно так же.

Попробуй уже сегодня вечером вместо привычного “Сколько можно сидеть в телефоне, марш делать уроки” сказать что-то вроде: “Я понимаю, что после школы хочется отдохнуть. Давай договоримся: у тебя есть час на полный релакс, а потом мы садимся за стол. Я, кстати, тоже свои”уроки” (отчеты/письма) буду рядом делать, чтобы вместе”. Просто попробуй. Уверен, результат тебя удивит. И не жди мгновенных перемен. Переход от принуждения к сотрудничеству – это марафон, а не спринт. Но именно этот путь ведёт к тому самому внутреннему мотору, который мы так хотим завести в нашем совёнке.

Хвалим правильно: искусство поддерживающей обратной связи

Мы уже говорили о том, как легко скатиться в принуждение и занять роль надзирателя. И, наверное, каждый родитель сталкивался с ситуацией, когда, казалось бы, простая похвала не работает или работает не так, как хотелось бы. Мы говорим ребенку: ‘Ты такой молодец!’, а он либо отмахивается, либо вообще расстраивается. Знакомо? Дело в том, что искусство поддерживающей обратной связи – это не просто говорить ‘хорошо’ или ‘молодец’. Это целый навык, который помогает укрепить в ребенке веру в себя и свои силы, а не создать зависимость от чужого мнения.

Проблема многих наших похвал в том, что они похожи на пустые калории. Они вроде бы есть, но сытости и пользы от них ноль. Мы часто хвалим личность (‘Ты такая умная!’), а не действие, и это формирует у ребенка страх ошибки. Ведь если я ‘умная’, то мне нельзя ошибаться, иначе моя ‘умность’ рухнет. Или мы хвалим так, что это звучит как оценка, которую мы имеем право давать или не давать. ‘Мне понравилось, как ты убрался’ – звучит так, будто наше мнение – это истина в последней инстанции. А если завтра не понравится?

Настоящая поддерживающая обратная связь работает иначе. Она похожа не на медаль на грудь, а на свет фонарика, которым мы подсвечиваем ребенку его собственные достижения, чтобы он сам видел, что у него получается. Мы не говорим: ‘Какой красивый рисунок’, мы спрашиваем: ‘Ты использовал здесь такие необычные цвета, расскажи, что ты хотел изобразить?’ Мы не оцениваем, мы проявляем интерес.

Похвала процессу, а не результату

Одна из главных ловушек – это хвалить только за пятёрки или за идеально выполненное задание. Что происходит в этом случае? Ребёнок быстро понимает: любовь и признание нужно заслужить, и они висят на волоске от его успеваемости. А если задача сложная и с первого раза не получается? Лучше за неё и не браться.

Попробуйте вместо ‘Ты отлично написал контрольную’ сказать что-то вроде: ‘Я заметил, как усердно ты готовился к этой контрольной, как ты сидел и разбирал задачи. Это было непросто, но ты справился’. Видите разницу? В первом случае похвала достаётся только за результат, который не всегда зависит только от усилий. Во втором – мы поддерживаем сам процесс, усилие, старание. И даже если результат окажется не идеальным, ребёнок будет знать: его попытка, его труд замечены и ценны. Именно это и заставляет пробовать снова и снова.

Вспомните себя на работе. Что вас больше мотивирует: когда начальник просто сказал ‘молодец’ за готовый отчёт, или когда он отметил, как вы грамотно структурировали сложные данные и провели блестящий анализ? Второе даёт понимание, что именно вы сделали хорошо, и хочется делать так и дальше.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.