Лев Орлов – Ребенок не хочет в школу. Как вернуть мотивацию к учебе (страница 4)

Представьте, что мотивация вашего совёнка – это маленький, но очень живой росточек. А мы, родители, выступаем в роли садовников. И у каждого садовника есть не только лейка с удобрениями, но и целый арсенал запрещённых приёмов, после которых бедное растение может завянуть. Давайте разберём самые распространённые ошибки, которые мы совершаем автоматически, и подумаем, как их избежать.

Кнут и пряник: почему это перестаёт работать после первого класса

Первое, что приходит в голову обессиленному родителю, – это вернуться к проверенной веками системе: сделаешь уроки – получишь планшет, не сделаешь – останешься без мультиков. Вроде бы всё честно и логично. Но есть одна проблема: этот метод работает ровно до тех пор, пока вам есть что предложить в качестве пряника и чем пригрозить в качестве кнута. Это игра в одни ворота, где правила устанавливаете вы, а ребёнок просто вынужден подчиняться.

Вспомните себя. Если вам на работе скажут: напишешь отчёт – получишь премию, не напишешь – вычтем из зарплаты, вы, конечно, отчёт напишете. Но станете ли вы после этого любить свою работу больше? Возникнет ли у вас желание прийти домой и с горящими глазами думать о новом проекте? Скорее всего, нет. Вы просто выполните условие, чтобы избежать наказания или получить бонус. То же самое происходит и с ребёнком. Учёба из увлекательного процесса познания мира превращается в неприятную повинность, бартерную сделку: я тебе – прилежное поведение, ты мне – игру. Внутренний моторчик глохнет, потому что его заглушает внешний стимул. Ребёнок перестаёт спрашивать себя зачем мне это знать?, его волнует только что мне за это будет?

Ловушка сравнения: Я в твоём возрасте… и другие ядовитые фразы

Ох уж это я в твоём возрасте… Фраза, которая, кажется, передаётся у нас по наследству с молоком матери. Мы говорим её, когда хотим пристыдить, подтолкнуть, показать пример. Но давайте честно: помогает ли это? Когда ваш начальник говорит вам Посмотрите на Петрова из соседнего отдела, он уже два отчёта сдал, а вы всё никак, хочется вам работать лучше или послать начальника куда подальше? Скорее второе.

Сравнение с другими детьми – это всегда проигрышная стратегия. Для ребёнка это звучит как приговор: ты хуже. Он не думает: О, надо стать лучше, как тот мальчик. Он думает: Я неудачник. Мама меня не любит, потому что я не такой, как Вася. Это убивает самооценку и напрочь отбивает желание что-то делать. Особенно если сравнение не в его пользу.

Попробуйте вместо я в твоём возрасте пятёрки носил или вот Катя уже давно всё сделала сказать нечто другое. Например: Я вижу, что примеры сегодня даются тебе тяжело. Давай посмотрим, что тут можно придумать? или Помнишь, как ты здорово справился с задачей на прошлой неделе? У тебя отлично получается, когда ты разбираешься спокойно. Мы не говорим, что он плохой, мы говорим, что конкретное действие сегодня даётся ему непросто, но мы верим в него и готовы помочь.

Двойка как приговор: как мы сами создаём страх ошибки

Помните, в прошлой главе мы говорили про SOS-сигналы? Так вот, наша реакция на плохие отметки – это, пожалуй, самый мощный генератор этих сигналов. Для нас двойка – это катастрофа, свидетельство лени или неспособности ребёнка. Для ребёнка двойка – это часто просто цифра, которая внезапно превращает любимую маму в разгневанную фурию.

Когда мы ругаем за оценки, мы транслируем одну простую мысль: я люблю тебя не любого, а только пятёрочного, удобного и успешного. Ребёнок очень быстро усваивает: ошибаться нельзя. Ошибка – это стыдно. Лучше ничего не делать, чем сделать и получить нагоняй. Так рождается страх чистого листа, когда ребёнок боится даже начать писать контрольную, потому что парализован ужасом перед возможной неудачей.

Ошибка – это не приговор. Это просто опыт. Даже взрослые ошибаются каждый день: пересолили суп, опоздали на автобус, выбрали не тот товар в магазине. Мы же не выносим себе смертный приговор за это. Мы просто делаем выводы. Точно так же нужно относиться и к школьным ошибкам. Пришёл с двойкой? Отлично. Давай посмотрим, что пошло не так. Это реально сложная тема или ты просто не выучил? Может быть, ты устал и не понял объяснение учителя? Вместо крика мы превращаем ситуацию в исследовательскую задачу, где мы на одной стороне с ребёнком, а не по разные стороны баррикад.

Зона контроля: почему нельзя стоять над душой

Знаете этот ритуал: вечер, кухня, вы сидите рядом с ребёнком и смотрите, как он выводит крючки в прописях. Кажется, что без вашего контроля процесс развалится. Но давайте посмотрим на это глазами ребёнка. Представьте, что вы готовите ужин по новому рецепту, а над вами стоит кто-то и бубнит: Не так режешь, соль переложила, мешай быстрее, огонь убавь… Долго вы выдержите?

Стоять над душой – это верный способ вырастить человека, неспособного к самостоятельности. Когда мы контролируем каждый чих, мы посылаем сигнал: ты сам не справишься, я умнее, я лучше знаю. Ребёнок привыкает, что ответственность за его уроки несёте вы. А раз так, зачем ему напрягаться? Он просто отбывает номер, пока вы рядом. Как только вы уходите, процесс останавливается.

Наша цель – не проконтролировать, а научить контролировать себя самому. Можно договориться: ты делаешь уроки сам, а я приду и проверю, когда ты всё закончишь. Или, если задание большое, разбить его на этапы и доверить ребёнку выполнять их самостоятельно. Пусть он учится планировать своё время и нести за это ответственность. Да, поначалу он может что-то забыть или сделать неидеально. Но это будет ЕГО опыт, а не ваш.

Оглянитесь на свой родительский арсенал. Сколько раз за сегодня вы ловили себя на желании прикрикнуть, пристыдить или просто сесть рядом и всё проконтролировать? Это нормально. Мы все так делаем. Но теперь, когда мы знаем, к чему приводят эти, казалось бы, безобидные действия, у нас появляется выбор. Выбор в пользу сотрудничества и доверия, а не войны и принуждения. В следующей главе мы как раз и поговорим о том, как сделать этот первый шаг к перезагрузке ваших отношений.

Часть 2. Перезагрузка: меняем подход

От принуждения к сотрудничеству: новая роль родителя

Давай честно: кто из нас хотя бы раз не рычал из-за кухонного стола: “А ну быстро сел за уроки, я кому сказал!”? Думаю, таких родителей просто не существует. Это классика жанра, настолько же привычная, как утренний кофе. И в тот момент нам кажется, что без этого рычага никуда. Ведь если не надавить, не пригрозить лишением планшета или не поставить в угол, то наш совёнок так и просидит весь вечер в телефоне, а про учёбу даже не вспомнит. И знаешь что? В краткосрочной перспективе это работает. Ребёнок, поджав хвост, идёт и открывает тетрадку. Но давайте посмотрим на это с другой стороны. Чего мы добиваемся на дистанции таким приказным тоном?

Принуждение: бензин, который быстро кончается

Принуждение – это как дешёвый бензин для машины. Вроде мотор завёлся и даже поехал, но с таким скрежетом, что долго не протянет. Когда мы заставляем ребёнка силой, мы запускаем в нём механизм внутреннего сопротивления. Представь себе пружину. Чем сильнее на неё давить, тем мощнее она выстрелит в самый неожиданный момент. В случае с ребёнком этот “выстрел” может выглядеть по-разному: от полного игнорирования наших требований до истерик, болезней или тихого саботажа, когда он просто тупо сидит над тетрадкой и смотрит в одну точку, потому что внутри него уже включилась защита “я здесь, но меня нет”.

Принуждение убивает главное – желание. Когда ребёнок делает что-то из-под палки, у него не формируется собственный опыт преодоления трудности. Он не чувствует радости от решённой задачи, потому что это не его победа. Это наша победа над ним. А кому понравится проигрывать каждый день? Наш совёнок начинает ассоциировать школу и домашние задания не с новыми знаниями, а с ощущением собственного бессилия и унижения. И в какой-то момент он решает: “А зачем стараться, если всё равно заставят?” Узнаёшь эту интонацию? Вот она, плата за принуждение.

Сотрудничество: когда мы в одной лодке

Теперь давай поговорим о другом подходе. О сотрудничестве. Сотрудничество – это не про то, чтобы стать для ребёнка другом в ущерб авторитету. И не про вседозволенность, когда он сам решает, делать уроки или нет. Это про создание общего пространства, где у каждого есть свои права и обязанности, но главное – есть общая цель. Наша цель как родителей – не заставить выучить стихотворение любой ценой, а научить ребёнка учиться и не терять интереса к этому процессу.

В модели сотрудничества мы перестаём быть надзирателем с палкой и становимся наставником и страховщиком. Помнишь, как ты учил ребёнка кататься на велосипеде? Ты ведь не орал на него: “Крути педали быстрее, я кому сказал!”. Ты бежал рядом, придерживал за руль, подбадривал: “Давай, у тебя получается, я рядом, не бойся”. Ты давал ему опору и веру в то, что у него всё выйдет, и при этом не делал всю работу за него. Вот это и есть настоящий пример сотрудничества в учёбе.

Когда мы переходим к сотрудничеству, мы как бы говорим ребёнку: “Я на твоей стороне. Я понимаю, что уроки – это иногда скучно и трудно. Давай подумаем, как нам сделать так, чтобы с этим справиться и остаться в хороших отношениях”. Это снимает кучу лишнего напряжения. Исчезает борьба за власть, и появляется пространство для диалога.