Лев Орлов – Исцеление после родителей. Практика самовоспитания (страница 4)

Остановитесь на минуту. Взгляните на свои повторяющиеся «неудачи» в отношениях, на ситуации, где вы снова и снова чувствуете себя несчастным ребенком, на свои автоматические реакции, которые вы потом сами не можете понять. Не корите себя. Просто признайте: возможно, это не вы «бестолковый», а просто старая кассета проигрывается снова. Какая из ваших старых записей звучит громче всего? Записи о доверии, о вашей ценности, о праве на ошибку, о том, как выглядит любовь?

Где выход из круга?

Выход всегда там же, где и вход – в точке осознания. Сам круг – не враг. Это просто система, работающая как часы. Чтобы ее остановить, нужно сначала увидеть все ее шестеренки и пружины. В нашем случае – это ваши триггеры, ваши автоматические мысли («я опять все испортил», «меня бросят», «я должен быть идеальным»), ваши телесные реакции (ком в горле, сжатые кулаки, замирание). Каждый раз, когда вы замечаете, что попали в знакомое болезненное состояние, спросите себя: «На что это похоже из моего прошлого? Какая старая кнопка только что была нажата?»

Разорвать круг – это не значит одномоментно выбросить старую кассету. Ее стереть нельзя, да и не нужно. Речь о том, чтобы записать поверх нее новую дорожку. Сначала тихо, с помехами от старой записи. Потом все громче и четче. Эта новая дорожка – ваш взрослый голос, который говорит: «Стоп. Сейчас не прошлое. Сейчас безопасно. Я могу отреагировать иначе». Это требует практики, и первые разы будет казаться, что вы играете в плохой спектакль. Но с каждым разом это будет все естественнее.

Замкнутый круг – это не приговор, а просто инерция. Как у велосипеда, который долго катится с горы после того, как вы перестали крутить педали. Чтобы изменить направление, нужно начать крутить педали в другую сторону. Сначала будет тяжело, но потом вы поедете туда, куда захотите вы, а не туда, куда вас ведет наклон дороги из детства.

Часть 2. Диагностика: Встреча с внутренним ребенком

Внутренний свидетель: техника объективного взгляда

Помните ситуацию, когда два ваших друга поссорились, и вы оказались между ними? Каждый рассказывает свою версию, полную эмоций, боли и обид. А вы сидите и слушаете, и у вас есть уникальная позиция – вы не погружены в драму полностью, вы видите картину со стороны. Вы – свидетель. У вас нет задачи немедленно заклеймить кого-то виноватым или броситься на амбразуру спасения. Ваша задача – просто видеть и понимать. Вот примерно ту же самую позицию нам предстоит освоить по отношению к самим себе. Это и есть позиция внутреннего свидетеля.

Когда внутри нас бушует ураган из старых обид, страха или гнева, мы обычно с ним сливаемся. Мы становимся этим ураганом. Мы кричим, плачем, убегаем или замираем – то есть реагируем из той самой детской части себя. И это нормально, так устроена психика. Но для исцеления нам нужен еще один внутренний персонаж – тот, кто сможет наблюдать за этим ураганом, не поддаваясь ему. Не критиковать, не подавлять, а именно наблюдать. С легким любопытством, как ученый за интересным природным явлением. «О, смотри-ка, опять включается моя реакция на критику. Интересно, откуда ноги растут?». Звучит просто, но на деле это одна из самых мощных и в то же время самых сложных практик.

Почему это сложно? Потому что мы привыкли быть субъектами своей жизни, погруженными в нее с головой. Нам кажется, что если мы отстранимся и посмотрим на свою боль со стороны, то это будет предательством по отношению к себе. Или мы боимся, что если перестанем отождествляться со своей болью, то потеряем себя. Ведь эта боль – такая родная, она с нами столько лет, она, кажется, и есть мы. Но это ловушка. Вы – не ваша травма. Вы – тот, кто ее пережил. И внутренний свидетель – это та часть вас, которая помнит об этой разнице.

Как же его в себе найти и укрепить? Начнем с малого. В следующий раз, когда почувствуете знакомый укол стыда, волну тревоги или подступающие слезы, попробуйте сделать мысленный шаг в сторону. Не нужно сразу это останавливать или анализировать. Просто скажите про себя: «Интересно, что сейчас со мной происходит? Какая это часть меня говорит?». Представьте, что вы смотрите на себя со стороны, как в кино. Что вы видите? Человека, который сжался? Который злится? Которому страшно? Посмотрите на этого человека с состраданием, как посмотрели бы на хорошего друга в такой же ситуации.

Это не значит стать бесчувственным роботом. Это значит дать себе пространство между стимулом и реакцией. В этом пространстве – вся наша свобода. Когда ребенок обжигается, он одергивает руку рефлекторно. Взрослый, видя горячую плиту, действует иначе – он помнит прошлый опыт, оценивает ситуацию и аккуратно берет прихватку. Внутренний свидетель – это и есть тот взрослый, который появляется в пространстве между детской болью и нашей автоматической реакцией на нее.

Давайте потренируемся на конкретной, хотя и вымышленной, истории. Представьте человека, назовем его, например, Алексей. Начальник на совещании сделал ему замечание по поводу отчета. Внутри Алексея мгновенно все сжалось в комок, лицо покраснело, в голове пронеслось: «Я ничего не могу сделать хорошо, я неудачник, сейчас все будут смеяться». Старая реакция – либо оправдываться, либо злиться и спорить, либо замолчать и потом долго себя корить. Но если бы Алексей смог в тот момент включить внутреннего свидетеля, цепочка могла бы выглядеть иначе. «Ого, какая сильная реакция. Прямо как в детстве, когда отец критиковал за четверку. Интересно, что на самом деле чувствует та детская часть? Страх? Унижение? Она хочет, чтобы ее признали хорошей. А что нужно сейчас взрослому Алексею? Исправить неточности в отчете и получить четкую обратную связь. Так, дышим. Замечание начальника – про отчет, а не про мою личность». Это не волшебная таблетка, это практика. С каждым разом этот внутренний наблюдатель будет крепчать.

Подумайте сейчас о вашей самой частой болезненной реакции. Может, это страх отвержения, когда кто-то не отвечает на сообщение? Или вспышка гнева на мелкую бытовую неурядицу? А может, это привычка замирать и молчать в конфликте? Попробуйте представить себе эту ситуацию. А теперь представьте, что вы сидите в уютном кресле в углу комнаты и просто смотрите на себя со стороны в момент этой реакции. Что вы видите? Какое выражение лица у того человека? Что он хочет на самом деле? Не спешите давать ответы, просто позвольте этим вопросам повиснуть в воздухе.

Развивая внутреннего свидетеля, мы делаем невероятную вещь – мы перестаем быть заложниками автоматических программ. Мы начинаем видеть их как часть своего внутреннего ландшафта, но не как всю территорию целиком. Постепенно вы обнаружите, что между вами и вашей болью появляется небольшой, но очень важный зазор. В этом зазоре живет понимание, выбор и, как ни странно, настоящая близость с самим собой. Вы больше не бежите от своих частей, вы учитесь быть для них тем самым спокойным, принимающим взрослым, который может все это выдержать, не развалившись. Это и есть основа для следующего шага – исцеляющего диалога, к которому мы перейдем. Но сначала дайте себе время просто понаблюдать. Без оценки. Как за облаками.

Исцеляющий диалог: как заговорить со своей болью

Представь себе, что ты подходишь к закрытой двери, за которой сидит маленький, обиженный и очень испуганный ребенок. Он сидит там уже много лет. Ты все это время знал, что он там, но старался не обращать внимания на шорохи и всхлипы из-за двери, потому что тебе было страшно, больно или просто некогда. И вот твой рука тянется к ручке. Это и есть начало исцеляющего диалога – не просто признать, что боль есть, а решиться с ней заговорить. Не как судья или следователь, а как добрый, терпеливый взрослый, который наконец-то пришел.

Исцеляющий диалог – это не экзамен по ораторскому искусству. Это способ наладить контакт с той частью себя, которая застряла в прошлом, в той ситуации, где ей было больно, страшно или одиноко. Той части, которая до сих пор определяет многие наши реакции, хотя мы уже давно выросли. Это не магия, а практика. Та самая практика, где мы учимся быть для себя тем самым понимающим родителем.

Почему разговор – это лекарство

Наша психика устроена удивительным образом. Непроговоренная, неосознанная боль не растворяется сама по себе. Она, как необработанная рана, продолжает ныть, а иногда и воспаляться. Она находит выход в неконтролируемых вспышках гнева, в приступах беспричинной паники, в чувстве опустошенности после, казалось бы, незначительных событий. Когда мы находим в себе смелость назвать эту боль, признать ее существование и выслушать ее историю, мы делаем нечто революционное. Мы выводием ее из тени бессознательного на свет своего осознанного внимания. И уже один этот свет обладает исцеляющей силой. Это как перестать игнорировать плач в соседней комнате и, наконец, зайти и спросить: «Что случилось? Я с тобой. Я тебя слушаю».

Первые слова: как начать, если не знаешь, что сказать

Самый сложный шаг – начать. Внутри может звучать саркастический голос: «Ты чего, всерьез собрался разговаривать с самим собой? Это же бред». Это голос нашего внутреннего критика, того самого, который привык все контролировать и обесценивать уязвимость. Его можно мысленно поблагодарить за беспокойство и сказать: «Спасибо, я справлюсь». А потом просто начать. Лучше всего делать это в спокойной обстановке, где тебя никто не потревожит. Можно вести этот диалог письменно в дневнике, можно вслух, можно мысленно.