Лэс Гиблин – Как обрести уверенность и силу в общении с людьми (страница 6)
7) фаворитизм, благоволение отдельным работникам.
Заметьте, что каждая причина так или иначе относится к нежеланию признавать важность и ценность сотрудников. Не желая хвалить работника за выполнение задания, работодатель как бы говорит: «Ваша работа не так уж и важна для меня». Игнорируя жалобы работников, работодатель как бы заявляет: «Вы настолько ничтожны, что ваши просьбы ничего не изменят». И так далее.
Просто убедите себя раз и навсегда, что другие люди так же важны. Поверьте в это, и ваше мнение передастся другому, даже если вы не будете прилагать для этого никаких усилий. Более того, такой подход устраняет необходимость применения различных уловок и трюков и делает ваши отношения искренними, прозрачными. Вы не поможете человеку ощутить его значимость в вашем присутствии, если в душе будете считать его ничтожеством.
Ранее я упоминал, что Генри Кайзер вывел правило номер один для гармоничного общения с другими людьми: просто признайте, что каждый человек в вашем окружении есть дитя Бога, и это автоматически придаст ему ценности.
Доктор Дж. Б. Райн из Университета Дьюка выразил это же правило более научным языком. Райн и его сотрудники на протяжении более чем двадцати лет проводили научные эксперименты, которые доказали, что в человеке есть что-то сверхфизическое, нематериальное. Другими словами, ученые говорят нам, что человек – нечто большее, чем просто машина из плоти и крови, и он гораздо больше, чем просто животное, живущее в материальном мире.
Райн утверждает, что, когда его выводы будут приняты основной массой людей, они изменят способ отношений между собой и станут гораздо лучше относиться друг к другу. В своей книге «Предел разума» он пишет:
«Очевидно, наше отношение к другим основано на мнении о том, что они из себя представляют, что также можно сказать и о нашем отношении ко всему остальному. Другого разумного объяснения не существует. Наши чувства к другим людям зависят от наших представлений и наших знаний о них. Чем более мы склонны, с одной стороны, видеть в своих близких только лишь детерминированные физические системы – роботов, машин, мозги – тем более бездушно и эгоистично мы позволяем себе обращаться с ними.
С другой стороны, чем более мы ценим их внутренний мир, видя в нем нечто уникальное по своей природе, нечто более оригинальное и креативное, чем всего лишь материальные объекты пространственно-временного континуума, тем более мы заинтересованы в них как в личностях и тем более мы склонны уважать их и признавать их точку зрения и чувства. Наши межличностные отношения повышаются до уровня взаимных интересов, понимания, дружбы».
Вот вам еще одно простое, но важное правило.
Вы когда-нибудь обращали внимание, что замечаете только то, что важно для вас? А ведь на самом деле вы не видите и сотой части того, что происходит вокруг. Пятеро разных людей, прогуливаясь по одной и той же улице воскресным днем, вероятно, заметят совершенно разные вещи просто потому, что у них разные интересы. Так, владелец магазина обратит внимание на торговые заведения, мысленно просчитает стоимость аренды помещения каждого. Специалист по дорогам заприметит состояние тротуара и запомнит участки, которые требуют ремонта. Его жена будет рассматривать платья, выставленные в витринах магазина. Их восьмилетний сын будет наблюдать за голубями и жалеть, что не прихватил из дома рогатку. И так далее…
Подсознательно все знают, что замечают только то, что важно для них. Таким образом, если кто-нибудь замечает нас, тем самым делает нам значимый комплимент, признает нашу значимость и повышает самооценку. Мы становимся дружелюбнее, идем на сотрудничество и на самом деле начинаем работать усерднее.
Психологи исследовательского центра при Университете Мичигана (Анн-Арбор) начали в 1949 году исследование, которое длится и по сей день. Они захотели узнать, что заставляет людей работать интенсивнее и качественнее. Они выяснили, что прораб, который искренне интересуется людьми, работающими под его началом, добивается бо
Журнал «Научный бюллетень», опубликовавший результаты исследования мичиганских ученых, писал: «Усиление давления на рабочих на предприятиях действует только до определенного уровня. Однако наилучшие результаты достигаются тогда, когда внутренняя мотивация рабочего поддерживается через предоставление ему возможности для самовыражения, самоопределения и через повышение чувства собственной значимости. Человек работает лучше, если к нему относиться как к личности, предоставить ему некоторую свободу в выполнении его работы и позволить ему самому принимать решения».
Во время Второй мировой войны текучесть рабочей силы на заводе компании «Harwood Manufacturing Corporation» в Марионе (штат Вирджиния) достигла необычайно высоких значений. Чтобы решить эту проблему, президент корпорации обратился за помощью к психологу. Психолог, мудрый специалист, разбирающийся в тонкостях человеческой природы, разработал и внедрил программу, призванную уделять больше внимания новым работникам, чтобы они чувствовали, что их ценность признается компанией.
Сначала с новыми работниками беседовал сотрудник отдела кадров, который рассказывал им о производстве в целом и о том, какую нишу они будут занимать в общем процессе. Затем их передавали советнику, который вел себя с новичками по-приятельски, как старый знакомый. Он объяснял каждому суть его работы, знакомил с коллегами и азами поведения в компании. После внедрения этой программы текучесть рабочей силы упала почти до нуля.
Маленькие дети просто жаждут внимания. «Мама, посмотри на меня!» или «Папа, вот как я умею!» – эти фразы знакомы всем родителям. Маленький Джонни не просто хочет поплавать в бассейне. Он хочет, чтобы его отец увидел, как тот плавает. Это прямые просьбы.
Однако чаще всего дети просят уделить им внимание более тонкими способами. Маленькая Сюзи вдруг осознает, что есть один верный способ заставить мать поговорить с ней – отказаться есть. А если родители Джонни, несмотря на все усилия, откажутся смотреть на него, он может пойти на ненужные крайности: например, разбить торшер в их спальне или вывернуть руку сестре.
Доктор Рут Барби, известный эксперт по семейным отношениям, сказала мне, что около 90 % случаев так называемого непослушания у маленьких детей вызваны желанием быть замеченными, когда они не могут привлечь внимание родителей каким-либо другим образом. По ее словам, и непослушание, и так называемые плохие привычки типа сосания пальца и энуреза можно устранить быстро и просто, всего лишь уделяя детям больше времени и заботы.
Криминалисты говорят, что большинство преступлений, особенно сенсационных, совершаются людьми, которым не удалось удовлетворить свою потребность быть замеченными. Отчаявшись, преступник выходит на улицу и выкидывает что-нибудь невообразимое, о чем будут писать все газеты, после чего он скажет себе: «Ну теперь-то, я полагаю, мир содрогнется и заметит меня».
То и дело проводятся разные опросы для выяснения наиболее распространенных претензий, которые предъявляют супруги друг другу. Обвинение типа «Он/она меня не замечает», выраженное в той или иной форме, неизменно выходит на первое место. Многие мужчины не могут понять, почему их жены обижаются, если они упускают из виду новую шляпку на голове супруги или оставляют без комментариев новую прическу. Однако для женщины неспособность мужчины заметить новую шляпку означает, что тот не смотрит на нее, что она ему больше не интересна. Это, в свою очередь, означает, что он больше не считает ее достаточно важной, чтобы акцентировать внимание на изменениях в ее внешности.
Одна из наиболее успешных продавщиц отдела женской одежды, которую я знал лично, никогда не задавала покупательницам вопрос «Какой у вас размер?». Она смотрела на клиентку и говорила: «Должно быть, у вас 14-й размер». Покупательницы приходили в восторг, потому что на них обращали внимание. Если клиентка была дамой объемной, продавщица всегда предлагала ей платье на два размера меньше. Когда же дама говорила: «Нет, я ношу 46-й», продавщица с удивлением восклицала: «Вот никогда бы не подумала». Здесь мы видим использование того же самого правила наоборот. Продавщица не замечала того, что могло бы приуменьшить чувство собственной значимости клиенток.
Когда вы имеете дело с группой, старайтесь уделить внимание каждому ее члену, насколько это будет возможно. Если вы имеете дело с мужчиной в сопровождении супруги, уделите некоторое внимание его жене. Но не перестарайтесь и не засыпайте ее комплиментами, так как из-за этого мужчина может почувствовать себя лишним. Просто покажите, что вы осознаете ее присутствие, и тогда она даже поможет вам продать ваши идеи своему мужу.