Lazy Lady – Ленивая магия. Практическое пособие для быстрой материализации желаний (страница 34)
Но, с другой стороны, если вы духовно развиваетесь и одиноко медитируете где-нибудь в горах, то какой от этого толк? Весь смысл только в том, чтобы расти над собой через общение с другими. Причем чем сложнее отношения, тем интенсивнее идет наше развитие. Но это происходит при одном условии: если мы способны на фоне всех этих трудностей вовремя понять, чего хотим. Ну, а наши домашние – самые серьезные тренеры в этом вопросе, потому что с ними мы общаемся чаще всего.
Волшебная практика: «Вектор развития»
В отношениях также интересен так называемый Закон резонанса. Суть его в следующем: если нам в ком-то что-то не нравится, это и есть подсказка – в каком направлении нам надо двигаться. Проведем эксперимент. Где-нибудь на отдельном листе выпишите пять имен тех, кто вас раздражает или злит. И напротив каждого напишите, чем именно вас не устраивает данный человек. А в третьей колонке – противоположные, положительные черты, которые вам нравятся в людях. Они-то и есть ваша подсказка относительно того, в чем вам надо стать лучше. Чтобы запомнить свой вектор развития, перепишите сюда пять качеств, которые вам следует в себе совершенствовать. А в завершение, конечно, поблагодарите тех людей, имена которых вы включили в список.
Часто я слышу такое возражение на этот счет: «Меня раздражает непроходимая глупость этого человека. Но ведь сам-то я не глуп!» Начнем с того, что и вы, и я, и все вокруг – в чем-то глупы. Потому что наше сознание очень ограниченно, и мы просто не можем знать всего. Большинство не может принять этот факт, поэтому люди слишком остро воспринимают глупость других. Если вам кажется, что кто-то, скажем, слишком кичится своим достатком или умениями, то, может быть, это вам надо стать несколько смелее и не бояться выделяться. Знаете, есть такое выражение: «Задумайтесь, не мало ли вы себе позволяете?» И развивайтесь в этом направлении. Подумайте, может быть здесь вы найдете ответ, ведь люди отражают нас. Главное, что рикошетом вернется к вам, это ваше фоновое отношение к себе. Окружающие – индикатор того, насколько мы умеем удерживать внимание на себе как на источнике всего, происходящего с нами. Но об этом мы еще поговорим.
За годы существования моего канала я сняла огромное количество видео о взаимоотношениях с людьми с точки зрения науки сознательного творения. О конфликтах, о принятии нами других, о людях, наполненных негативом, о гневе, предательстве, мести, измене, расставании… Но я, друзья, в ответе лишь за то, что говорю. Но не за то, что слышат в моих словах другие. Например, нам всю жизнь твердили, что эгоизм – это плохо, и что эгоистов следует нещадно удалять из своей жизни. И тут вы находите мое видео, в котором я утверждаю совершенно обратное. Что эгоистом быть не просто желательно, но и жизненно необходимо. Потому что стоит только начать игнорировать свои желания и пойти на поводу у других, как это станет началом конца любых отношений. А также вашего собственного благополучия. Да что рассказывать! Можете посмотреть видео, и сами все поймете.
Важный момент: когда вы дадите себе обещание, суть которого вынесена в название данной главы, помните, что как другие не несут ответственность за ваше счастье, так и вы не обязаны никого делать счастливым. «Спасение утопающих – дело рук самих утопающих», как мудро пошутили Ильф и Петров. Даже если вы будете постоянно угождать кому-либо, это принесет лишь временное улучшение.
Но как же так? Нас же всю жизнь учили обратному! Ведь даже мужчины обещают любимым женщинам: «Я сделаю тебя счастливой». А правда в том, что вы можете лишь поспособствовать чужому счастью. И для этого есть только один верный способ – САМИМ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ! Это на самом деле лучшее, что вы можете подарить своим близким. Каждый хочет быть рядом со счастливым человеком. Если вы «светитесь изнутри», то освещаете путь не только себе.
Конечно, я прекрасно понимаю, что посмотреть небольшое видео, а потом заглянуть внутрь себя и все сразу же осознать, невозможно. Однако же удивительно то, что некоторые умудряются задать в комментарии вопрос, на который я отвечала всем своим видео, давала технику, которая может помочь справиться с проблемой. Я просто оставляю без внимания подобные вопросы. Тем более что с большой долей вероятности вопрошающие и не вернутся на канал за ответом. Потому что этот ответ им попросту не нужен. Такие люди не склонны искать решения, они видят одну лишь проблему. И чем дольше и глубже они в этой проблеме живут, тем насыщеннее им кажется собственная жизнь.
Если же вы из тех, кто хочет мирно сосуществовать с людьми и развиваться через взаимодействие и общение, давайте начнем разбираться с непростым седьмым обещанием. Напомню его: «Обещаю не перекладывать на других ответственность за свое счастье». Зачем это себе обещать? Причина проста – любой человек со стороны (как и все внешнее) – очень ненадежный поставщик счастья. Судите сами. Сегодня между вами все прекрасно – сплошные гармония и взаимопонимание. И, как следствие, вы счастливы. Но через какое-то время, человек делает что-то, что вам не нравится, или не идет вам навстречу. И вот вы уже сникли, расстроены… А это значит, что вы моментально теряете способность принять все, что просите у Вселенной. Вы лишаете себя силы и отдаете управление своей жизнью, своими благами на откуп кому-то еще. Вы что, правда этого хотите?
Когда кто-то ведет себя дурно по отношению к вам, спросите себя: «А я действительно хочу расстроиться, обидеться, разозлиться и позволить кому-то отнять у меня возможность принимать желаемое? Ведь завтра поведение этого человека снова изменится, а послезавтра – еще раз. Может быть, мне все-таки стоит покрепче ухватиться за штурвал и никогда не отдавать его другим?»
Концепция полного принятия ответственности за свое собственное счастье у многих просто не укладывается в голове. Если вы, например, состоите в браке, то ваши с супругом взгляды и желания могут во многом не совпадать. Допустим, вы мечтаете отправиться в дальнее путешествие, а ваш любимый хочет сидеть дома. Думаете, что неплохо было бы переехать в другую квартиру, а у него другое мнение. Что же делать? Ведь именно эти действия в данным момент повысили бы градус вашего счастья! Получается, что нужно либо конфликтовать до потери пульса, либо отказываться от своих желаний?
Один из главных законов Вселенной гласит: занимайтесь только своим делом, вернее, своими мыслями. Вас не должно заботить то, что в голове у другого человека. Своим вниманием к тому, что стоит у вас на пути, вы ставите под угрозу свою согласованность с тем, чего вы хотите. Не мешайте своим вибрациям материализоваться в реальность. Продолжайте думать только о своих желаниях, купайтесь в воображаемых результатах, целях и рождаемых ими приятных ощущениях. Это вовсе не означает, что желаемое сбудется без участия вашего близкого человека. Помните, что существует огромное количество путей к мечте, а не только тот единственный, который очевиден в данный момент. Просто поверьте в это.
Чужие мнения и желания имеют чудесное свойство меняться. Например, если ваш супруг не любит путешествовать, ему, может быть, придется отправиться в путь по работе. Или вас пригласят в далекую страну на некое торжество. Или он увидит, что его бывший одноклассник уже объездил весь мир, и это подстегнет его к тому, чтобы начать путешествовать. Но ваша задача не в том, чтобы прогибаться под теперешние желания вашего партнера. Это для вас лишняя информация, особенно, если в данный момент вы встречаете решительный отказ.
Каждый из моих подписчиков считает свою жизненную ситуацию исключительной, самой трудной, самой серьезной из всех, и потому – совершенно неразрешимой. И потому люди просят дать им еще какую-то дополнительную «волшебную таблетку» – сверх того, что я обычно говорю. Они спрашивают: «Я все понимаю, но вот моя свекровь… моя мама… мой муж… и еще начальник… Они ведут себя так и говорят эдак. Словом, не позволяют мне быть счастливой. Как рядом с ними оставаться позитивной?» И тогда я предлагаю: «Попробуйте понять, что все находится в вас. И начните просто ради интереса дисциплинировать свои мысли. Находясь в конфликте, меняйте ход событий, поступив не так, как вы привыкли, а совершенно по-другому. Вот прямо сейчас вместо того, чтобы обидеться или разозлиться, ради эксперимента используйте юмор. Попробуйте так повести себя раз, пять, десять. И посмотрите, что получится. Вы не отказываетесь от себя, вы даете себе разглядеть выгоду от смены своего поведения. А если конфликт произошел, отвлекайтесь на что-то приятное. Да, трудно смотреть на то, что не нравится и испытывать позитивные чувства. Поэтому переведите взгляд на что-то другое, на то, что делает вас счастливыми. Попробуйте!