Лариса Скоробогатова – Устойчивый родитель. Как любить, поддерживать и не терять себя (страница 31)

• Отрегулируйте свое дыхание. Дышите плавно, глубоко, спокойно. Ребенок постепенно начнет дышать синхронно с вами, понемногу успокаиваясь.

• Можете легонько покачивать малыша в такт дыханию, поглаживать по спинке или тихонько напевать песенку без слов.

• Когда дыхание ребенка выровняется, разберитесь, что случилось. Расскажите ему историю того, что случилось. Например: «Ты бежала к качели, а перед ней лежал камень. Правая нога зацепилась, ты упала и ударилась щекой». Ребенок может опять заплакать – он так проживает случившееся. Историю можно рассказывать много раз, пока малыш не перестанет эмоционально реагировать на рассказ, а значит, примирится с ситуацией.

• Только после того, как ребенок полностью успокоился, можно начать разбирать ситуацию: «Как так получилось? Давай подумаем вместе, как в следующий раз этого избежать?»

Чувства родителя могут служить подсказкой для того, чтобы понять чувства ребенка. В книге «Поведение ребенка в руках родителей» Юлия Гиппенрейтер рассказывает, как выявить истинную причину непослушания и плохого поведения ребенка. На самом деле сделать это довольно просто, хотя способ на первый взгляд может показаться парадоксальным: родителю нужно обратить внимание на собственные чувства.

Посмотрите, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при стойком непослушании и неподчинении ребенка. Она бывает разной и зависит от вызвавшей ее причины, о чем и повествует Юлия Гиппенрейтер: «Переживания родителей – это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка. Если он борется за внимание, то и дело досаждая своими выходками, то у родителя возникает раздражение. Если подоплека стойкого непослушания – противостояние воле родителя, то у последнего возникает гнев. Если скрытая причина – месть, то ответное чувство – обида. Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния».

Когда вы знаете, что чувствует ребенок, вам проще понять, как с ним справиться.

Каждый раз, когда мы идентифицируем (отождествляем) себя со слабостью, виной, страхом и другими эмоциями, то ограничиваем себя. Мы говорим: «Я в унынии» или «Я раздражен». Так нами легко может овладеть депрессия. Предлагаю одно из многочисленных упражнений для разотождествления.

• Сядьте удобно и расслабьтесь. Медленно сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, после чего осмысленно, не торопясь, поговорите с собой.

Я обладаю телом, при этом я не тело. Мое тело может быть здоровым и больным, усталым или отдохнувшим, при этом все это никак не затрагивает меня самого, мое подлинное «Я». Я ценю свое тело как инструмент познания и деятельности в окружающем меня мире, при этом оно не более, чем мой инструмент. Я берегу его и стремлюсь поддерживать в добром здравии, я обладаю телом, при этом я не тело.

Теперь закройте глаза и повторите про себя вкратце общий смысл этого утверждения, а затем постепенно сконцентрируйте свое внимание на основной идее: я обладаю телом, при этом я не тело. Попытайтесь по мере возможности осознать это как факт личного опыта. Затем откройте глаза и переходите к следующим двум частям упражнения.

• Поговорите с собой о чувствах.

Я обладаю чувствами, при этом я не чувства. Мои чувства многообразны, подчас противоречивы. Они могут переходить от любви к ненависти, от спокойствия к гневу, от радости к горю, тогда как сущность моя, истинная моя природа, не меняется. «Я» остается неизменным. Иногда меня может захлестнуть волна гнева, но я знаю, что со временем это пройдет, и поэтому я не гнев. Совершенно очевидно, что чувства не я. Поскольку я могу наблюдать и понимать свои чувства, постепенно учиться управлять ими, пользоваться ими и гармонично их интегрировать, совершенно очевидно, что сам я не чувства. Я обладаю чувствами, при этом я не чувства.

• Подумайте о своем уме.

Я обладаю умом, при этом я не ум. Мой ум – ценный инструмент исследования и самовыражения, при этом он не представляет собой моей сути. Его содержание постоянно меняется, обогащается новыми идеями, знаниями и опытом. Иногда он меня не слушается. Следовательно, он не может быть назван мною. Это не я, а мой орган познания внешнего и внутреннего мира. Я обладаю умом, при этом я не ум.

• Далее следует этап разотождествления.

После разотождествления себя с ощущениями, чувствами и мыслями я сознаю, что я центр чистого самосознания. Я волевой центр, способный наблюдать все свои психические функции и физическое тело, а также управлять ими и применять их.

Сосредоточьтесь на основной идее: я – центр чистого самосознания и воли.

Цель настоящего упражнения – войти в особое состояние сознания. Как только это произойдет, большинство деталей упражнения можно опустить. Далее станет возможным видоизменять упражнение, сосредоточиваясь на его опытном постижении, и быстро проходить все этапы разотождествления.

Глава 23

Как сохранить и приумножить силы

Испытывать усталость нормально: это естественное физиологическое ощущение. Кажется очевидным? Возможно, но именно очевидное чаще всего ускользает от внимания. Иногда признать факт усталости мешают обязательства или разные «умные» мысли. Усталость в современном обществе не в почете: эффективные работники, заботливые мамы, ответственные руководители вообще не имеют права уставать. Кроме того, устать (физически или морально) – значит признать свою слабость, а это не всегда приятно. Поэтому, если вы чувствуете недостаток сил, физическую слабость, сонливость или, наоборот, бессонницу, стали раздражительны или апатичны, перестаньте морочить себе голову. Ваш организм нуждается в восстановлении ресурсов, то есть в отдыхе. Просто потратьте некоторое время на то, чтобы придумать, как организовать себя. Предлагаю рассмотреть, куда уходят наши силы и что с этим делать в каждом конкретном случае.

Постоянная ответственность за жизнь и безопасность того, кто о себе позаботиться не может, если к тому же она приправлена тревожностью, увеличивает расход сил в разы.

• Помнить о том, что у ребенка есть крепкий инстинкт самосохранения, и он поможет ему в случае угрозы.

• Представить, что у него есть сила его собственной судьбы, его потенциала.

• Постараться обезопасить пространство квартиры так, чтобы была возможность снизить контроль и тревогу.

• Предоставить, насколько это возможно, ребенку безопасную свободу. Это не значит быть беспечным, это значит, стараясь уберечь ребенка, не прятать его от самой жизни.

• Дать себе возможность разделить ответственность и научиться доверять: пригласить побыть с ребенком няню, бабушку или друзей, которые точно справятся с задачей.

Право на риск, на то, чтобы быть подверженным опасности, – одно из неотъемлемых прав человека. С точки зрения тревожного родителя, мир полон опасностей, но, запрещая ребенку экспериментировать, рисковать, пробовать окружающий мир, есть риск сделать его апатичным и равнодушным ко всему.

Многозадачность, постоянная сконцентрированность, перфекционизм усиливают нагрузку на организм. Наш мозг и нервная система в состоянии нормально поддерживать лишь небольшое количество задач и импульсов.

• Не держать все запланированное в уме, а записывать.

• Позволять себе отклоняться от намеченных планов.

• Написать список того, что приносит удовольствие и является ресурсом. Это может быть что угодно: вкус, аромат, то, на что можно смотреть, движение, общение, молчание, звук, молитва-медитация, чтение, обучение, прикосновения.

• Давать себе возможность 5–10-минутных пауз без мыслей о том, что еще нужно сделать, без телефона и соцсетей.

• Вычеркнуть из списка задач то, что не жизненно важно (возможно, как вам кажется, самый важный пункт), и не все задачи выполнять самостоятельно.

• Просить о помощи близких и друзей. Для многих из них это может быть приятно и важно. Женщинам хорошо бы помнить, что мужчинам-мужьям, как правило, легче нам помочь, когда их просят о чем-то конкретном, чем когда предоставляют догадываться и испытывать вину за что-то несделанное.

• Стараться снимать с себя вину и злость, если что-то не получается.

• Спрашивать себя: «Что случится самого плохого, если я этого не сделаю?» Как правило, самое ужасное – это ощущение собственной плохости, субъективное, конечно.

Повторение одного и того же сценария жизни вызывает усталость и выгорание. Однако в наших силах вносить изменения туда, куда это возможно, чтобы сделать свои будни разнообразнее, приятнее и избавиться от гнетущего ощущения однообразности жизни.

• При выполнении рутинных дел включать фоном радио или аудиокнигу.

• Позволять себе менять план действий.

• Развесить в доме гирлянды или другие новые элементы декора.

• Заказать доставку еды.

• Прогуляться по новой улице, в незнакомом месте.

• Позволить себе сходить в бассейн, на мастер-класс в музыкальную школу, в кино без детей, полежать в ванной.

• Если нет возможности совершить внешние изменения, можно изменить что-нибудь внутри. Сыграйте в такую игру: представьте, что вы сегодня мама-кошка и все делаете из этой роли, а на следующий день станьте мамой-королевой. Только не забудьте сменить роль!

Родителям тоже нужны нежность и телесный контакт, но, когда маму щипают, прыгают и ползают по ней, а рядом постоянно присутствуют какие-то звуки – плач, крик, смех, топот, – все ее каналы восприятия перегружаются. У тела от перегрузок может возникать «паника» – состояние бесчувственности или гиперчувствительности.