Лана Верджине – Портал в моей квартире (страница 2)

Решила полистать программы, хотя желание и вовсе его выключить, перевешивало гораздо больше. Наткнулась на «Давай поженимся». Ох, ну нет, только не это, лицезреть этих теток ведущих, это значит совсем свое настроение себе омрачить. Поэтому продолжая глядеть в экран телевизора, нервозно быстро стараюсь нащупать на пульте нужную мне кнопку, в надежде как можно быстрее перейти на следующий канал. Но, пока пальцы нервно перебирали на пульте кнопки, выискивая нужную, в непременном желании как можно скорее удалить этих теток с глаз долой, взгляд мой волей не волей задержался на мужчине, который находился в студии и рассказывал в этот самый момент историю своих прежних, не сложившихся отношений с бывшей девушкой. Тогда, решила, что, так уж и быть, сделаю самой себе одолжение, задержусь на пару секунд, ведь, по его рассказу, он даже во Францию приехал к ней из Москвы, правда уже спустя несколько лет после того, как расстались, и вдруг, поняв для себя что непременно очень хочет видеть ее снова. Девушка эта тоже была родом из Москвы, но, по его рассказу я поняла так, что во Франции у нее тоже кто-то был, и та любовь перевесила, но потом они тоже расстались. Странно, подумалось мне, такой интересный и состоятельный мужчина, видно, что воспитанный, на сколько, правда, с первого взгляда и не поймешь, но тем не менее, уйти от такого это прям какой-то повод веский должен быть.

Секунды и минуты моего просмотра этой телепередачи невольно затянулись. Мужчина, так заинтересовавший меня, уже стал выходить на сцену исполнить заранее подготовленную песню.

Мужчина был возрастной, впрочем, как и я, но все же немного меня постарше. Одет, надо сказать с иголочки, с хорошим вкусом: костюмные брюки, пиджак в сдержанную клетку, галстук продуман по цвету, седовлас. Вел себя достаточно сдержанно, легкая улыбка иногда, да украшала его лицо. Понравилось, и что, и как он говорил. На сцене непринужденно легко станцевал и спел. В общем, все стильно и со вкусом, к тому же еще, и не беден.

И, тут со мной произошло что-то странное: я как губка впитала в себя все сказанное и все увиденное, да еще и это его выступление на сцене, его движения гармоничные и непринужденные в легкой подтанцовке тексту песни – все это меня будто заворожило. Я, вдруг, почувствовала его на столько, что будто вошла в его энергетическое пространство. Да нет, даже не в его, а в наше общее пространство: я увидела, как мы общаемся и о чем разговариваем, почувствовала сложившуюся гармоничность между нами; за доли секунды весь этот наш тандем визуализировался в моем сознании на столько, что я даже увидела моменты нашего общения с ним, находясь в какой-то комнате, где я сижу на кресле а он стоит у окна. Неожиданно для самой себя я вдруг, понимаю, что это мой мужчина, и что мы созданы друг для друга. И будучи абсолютно твердо уверенной в этом, указав пальцем в экран телевизора, из меня вслух вырывается – «Этот мужчина должен быть мой!»

Войдя в состояние какой-то неадекватности, я начинаю метаться по комнате в попытках что-либо предпринять, записывая на листочке его имя, возраст, дату выхода в эфир телепередачи: нахожу в социальной сети страничку «Давай поженимся», пишу туда (правда уже заранее понимая что, как в пропасть) о том, что хотела бы познакомиться с этим мужчиной; отправляю свои фото, и опять пишу, не думая – куда, чего, зачем. Бездумно расшвыривая свои энергетические потоки во все стороны, я металась в каком-то отчаянии, безудержно переживая о том, что вот – он, именно он – это мой мужчина, это тот человек, который мне нужен: ну почему он кому-то другому должен достаться, если я прям всеми своими внутренностями чувствую, и вижу в своей матрице-не матрице не знаю что это, как я буду дополнять его тем, чего так не хватает ему; а он будет отвечать мне взаимностью и радоваться тому, что тоже нашел женщину, которая радует и дополняет его.

Спустя, наверное, около часа таких бездумных метаний, я в отчаянии опустилась в кресло, с мыслями, что почему вот только другие могут быть счастливыми и везучими, я ведь тоже не хуже: да и была, знаю уже каково это – любить и быть любимой, и жить в достатке. Но, взяв себя в руки, что было не легко, я снова переключилась на свои бытовые дела, продолжая уверовать в то, что вот именно такой мужчина мне и нужен, и никакой другой.

На жизнь свою жаловаться грех, она меня не обделила, и счастье, и любовь, все было! Но, жизнь ведь такая штука, что не каждому дано быть всегда на коне. А если, ты на нем и был когда-то, на этом коне, то в дальнейшем, на меньшее соглашаться уже не хочется. И, поэтому, даже несмотря на то, что мне уже сорок с хвостиком, я все же осмелилась и пошла на решительный шаг, зарегистрировала себя на сайте знакомств, в надежде встретить свою вторую половину, вот такого, своего, как из телевизора: и эту надежду я не теряла.

Про весь тот кошмар, с которым мне пришлось столкнуться на этой платформе знакомств, я, конечно же, рассказывать не буду. Психика многих людей сильно расшатана, и за этой ширмой, чувствуя себя в безопасности будучи невидимыми, они позволяют себе и хамство, и непристойности. Жизненные ценности исковерканы, а понятие «уважение», так и вовсе отсутствует.

И вот, в очередной раз, зайдя на сайт знакомств, я бегло понаставила всем подряд сердечек (кажется это нужно было для продвижения вперед своей странички), и так же быстро решила выйти с него, так как почти все фото мужчин, которые за это время пришлось пролистать вызывали лишь грусть, тоску, печаль и отторжение. Да, и не только дело в фото, а больше даже в том, что пишут, и как пишут. Но, на одной страничке все же, что-то заставило меня задержаться, даже несмотря на то, что основное фото данного персонажа никакого интереса у меня и не вызвало. Да, собственно, именно поэтому и заглянула, потому что решила для себя, что хватит уже искать только те самые образы, на которых так зациклена, надо и к другим мужским образам присматриваться. «Вот к примеру, этот мужчина, с виду совершенно неприметный и не привлекательный, но надо попробовать заглянуть в его профиль, попробовать пообщаться, и вполне возможно он окажется интересной личностью», – убеждала я саму себя.

На первом своем фото он стоит вдалеке, на втором уже ближе, но, тоже не разглядеть. Ну, что это такое, ну как после этого может появиться желание общаться, под лупой что ли, рассматривать? Сразу же возникает желание покинуть профиль и не утруждать себя кропотливым выяснением того, как выглядит этот человек на самом деле.

А есть и такие, которые одно селфи выложат и все на этом, а там догадывайся как хочешь, от его головы до низу тянется сто килограмм или пятьдесят? Попугайчика в зоомагазине и то, посимпатичнее выбираешь, а тут мужчину по одной голове на фото, поди, выбери попробуй. Но, на что такой мужчина тебе обязательно ответит: «Не нравится, иди дальше. Мне нужна женщина, которую душа моя заинтересует, а не моя оболочка». А я в ответ: «Тогда, сразу фото души и выкладывайте, чтобы уж наверняка. Или, уж пишите таким же, себе подобным, с одним селфи». Но ведь нет, он же выбираете профиль девушек в полный рост, да еще с претензией почему так фото мало. Ну, да ладно, грустно, конечно, вроде взрослые все люди, а ума так и не нажили. Нет, я не злая, но, бываю иногда.

Собираясь уже было покинуть сраничку, ой, страничку (решила оставить это ошибочно написанное слово, уж больно точно оно выражает смысл и правильный посыл вызванный раздражением от непонятно зачем выложенных фотографий на которых ничего не рассмотреть), в общем, пока намеревалась покинуть страничку того самого мужчины не своего типажа, незаметно до листалась уже и до его шестого фото, на котором мой взгляд и остановился, мне показалось что я уже где-то видела его, уж больно оно мне знакомо. А вот и седьмое, восьмое, девятое фото, одно лучше другого. Ну, конечно, все эти фото крупным планом я видела в «Давай поженимся». О, Боже, так это же он! Сердце мое замерло.

Вселенная меня услышала! Я знала, что она слышит, но я не знала, что, вот ТАК тоже может быть.

Впрочем, я тут же немного приспустилась с небес на землю, так как отдавала себе полный отчет в суровой реальности виртуального знакомства. Виртуальная переписка дело очень коварное. Но, действовать надо, ведь не случайно же меня притянула к себе эта страничка, уверена, что не случайно. И надо делать первые шаги, а они же и самые опасные, не знаешь под какое настроение человека ты можешь попасть.

Но, я знала, как надо идти на «дело», я умела: пять лет отработав помощником генерального директора, писем различного характера было составлено немереное количество, да и в корректности мне не откажешь; впрочем, опыт виртуозного составления писем был приобретен мной еще раньше, до того, как стала правой рукой директора.

И так, действовать я начала аккуратно, культурно и не навязчиво. На контакт он не особо то и шел, но я и не торопилась. Потом, уже спустя время он признался, что переписка со мной, зацепила своей интеллектуальностью, непринужденностью и ненавязчивостью.

Спустя недели две свидание мне наконец, было назначено, и, это была почти, победа. Теперь главное, чтобы это свидание такое долгожданное, наконец состоялось. И вот, во всей красе, в клешах на своей идеальной точеной фигурке, в черной кожаной курточке (все из Италии было мной привезено), с распущенными длинными волосами, которые придерживали на голове солнцезащитные очки, и в рыжих кожаных полусапожках на невысоком каблуке, я прибыла на место.