Кына Чхон – Он не трудный — ему сложно. Все о языке детских эмоций (страница 3)
Давайте стараться понимать детей, сочувствовать им и быть открытыми для честных разговоров. Если занять позицию, будто вы с высоты своего положения оцениваете переживание ребенка, то в дальнейшем он будет избегать разговоров. Кто угодно, столкнувшись с неосторожной оценкой, или уйдет в себя, или займет оборонительную позицию. Только убедившись, что родители не считают его рассказ о переживаниях ничтожным и смехотворным, ребенок продолжит говорить. Необходимо искренне показать свою готовность принять любые слова без критики, разделить с ребенком его переживания, помочь, если ему требуется помощь.
Таким образом, ребенок не подразумевает, что родители возьмут и решат всего его тревоги. Речь прежде всего о поддержке, с которой ребенок сможет сам преодолеть свои проблемы. Нужно воодушевить ребенка так, чтобы он научился искать решение для любых своих проблем. Надо объяснить ему, что если он не может найти решение сам, то нужно попросить о помощи, а если он из страха ничего не расскажет родителям, то эта проблема действительно может никогда не разрешиться.
Ребенок не обязан рассказывать о своих переживаниях родителям, но от умалчивания тревога только растет, а доверие не развивается. Если бы дети умели рассказывать родителям о терзающих их проблемах, то количество посетителей моего кабинета значительно бы сократилось.
Создание атмосферы доверия, чтобы ребенок мог рассказать о любой проблеме, означает умение родителей активно реагировать, распознавать чувства и фокусировать внимание на переживаниях ребенка. Например, отложить любые дела, чтобы выслушать рассказ ребенка от начала и до конца, – это очень простой, но действенный способ дать почувствовать родительскую любовь. Не представляете, насколько это эффективно.
Дети говорят, что родители постоянно сердятся. Однако родителей это удивляет, и они утверждают, что довольно редко по-настоящему сердятся на своих детей. Они говорят, что примерно на десять случаев, когда они сдержали свое раздражение, приходится один, когда не сдержали, однако ребенку врезается в память именно этот случай. Потому что дети особенно хорошо запоминают плохое, когда родители злятся или наказывают. Конечно, это обидно, ведь у ребенка есть и много хороших воспоминаний, однако такова особенность человеческого мозга. Негативные чувства «захватывают» мозг, это сильно влияет на систему запоминания, в результате плохое сохраняется в памяти дольше.
Но и об одном и том же событии воспоминания ребенка и родителей могут различаться. Родители считают, что подшутили над ребенком или проигнорировали его, а ребенку кажется, что на него накричали, и не так важно, чьи воспоминания верны. Даже от искаженных воспоминаний ребенок уже испытал негативные эмоции, и его это ранило. В такой ситуации следует сказать ему, что вы не хотели его обидеть, искренне посочувствовать, извиниться и обнять ребенка.
К тому же, даже если родители упорно отрицают это, но в душе они хоть чуть-чуть смотрят на ребенка свысока. Дети считывают эмоции родителей по мимике, вздохам, тону голоса, положению тела, жестам и другим невербальным сигналам. Они надолго запоминают то, о чем родители забывают.
Нужно помнить, что детей ранят невербальные сообщения родителей, они долго хранятся глубоко в памяти и периодически обостряются и нарывают. Прежде чем ждать перемен в ребенке, родители должны обратить внимание на свое отношение к детям и изменить его. Эта перемена не происходит по рекомендации специалиста. Она возможна только при усилии со стороны родителей.
Родители склонны, сами того не желая, подавлять самовыражение ребенка.
«Когда уже ты поумнеешь?»
«Где это видано, чтобы так невоспитанно перечили!»
Эти и другие фразы заставляют и так с трудом раскрывшегося ребенка замолчать.
«Итак, тебя я выслушал(а), теперь ты послушай, что скажет папа (или мама)».
«Нельзя так думать. Ты неправильно мыслишь».
«Какой послушный. Молодец».
Даже если выслушать рассказ ребенка от начала и до конца – это еще нельзя назвать общением. Понять проблему ребенка и дать полезный совет – не значит понимать истинные чувства ребенка. Это лишь родительское наставление. «Понимать» – это в первую очередь дать ребенку почувствовать, что его понимают.
Нельзя впечатлить ребенка правильными словами. Ведь сердца людей трогают не рациональные и действенные слова, а искреннее сочувствие. Если родители не чувствуют, что сопереживают ребенку, то дети не будут воспринимать их слова. Если ребенок не ощущает сочувствия, то будет считать, что родители пытаются его контролировать.
Позиция родителя и позиция ребенка – это небо и земля. На мельчайший совет родителей дети часто отвечают: «Я сам(а) разберусь» или «А я думаю по-другому». Родители хотят подавить протест, и диалог с ребенком прекращается.
Вместо того чтобы пытаться заставить ребенка понять вашу позицию, лучше сосредоточиться на том, чтобы постараться понять его. Конечно же, это сложнее, чем кажется. Чтобы действительно научиться понимать детей, требуются усиленные тренировки.
«Доверяйте детям».
Эти слова я чаще всего повторяю родителям у себя на приеме. Когда я предлагаю родителям доверять своему ребенку, они выражают сомнения и говорят: «Вы предлагаете позволить ребенку делать, что он хочет, и лишь наблюдать. А если мы видим, что он идет по неверной дорожке? Как можно потакать всем желаниям ребенка?» Они путают сочувствие и умение прощать со вседозволенностью. Если родители много позволяют ребенку, это, напротив, пагубно для него. В семье, где понимают чувства ребенка, должны быть четкие правила, ведь ответственность за поступки детей и право принятия решений лежит на родителях.
«Прощайте детей».
Эту фразу я тоже часто говорю родителям у себя на приеме. Когда я прошу родителей доверять детям и прощать ошибки, многие беспокоятся, что дети, пользуясь таким великодушием, сядут им на голову. То есть родители не доверяют детям из-за беспокойства и страха.
Однако дети всегда хотят поступать правильно и уже знают, как это делать. Но функция детского мозга, отвечающая за контроль эмоций и решение проблем, еще недостаточно развита, поэтому ребенок не в состоянии упорядочить ситуацию самостоятельно. Если ребенок постоянно упрямится или сердится, так он выражает свое недовольство, хотя и знает, что вести себя так нельзя.
Ребенок развивается тем лучше, чем больше родители ему доверяют. Навык внимательно слушать ребенка во многих случаях способствует тому, что он сам решит свою проблему. Ведь пока ребенок рассказывает о своей проблеме, он упорядочивает ее для себя и обретает мотивацию к решению. Настоящая проблема не та, которая видится ребенку. Настоящая проблема возникает, когда родители в ответ на тревогу ребенка создают атмосферу напряжения и стремятся быстрее разобраться с тревожащими ребенка вопросами. Такое поведение основывается на неверии в то, что ребенок сможет самостоятельно решить и преодолеть проблему. Решать необходимо не проблему ребенка, а скрытое недоверие родителей по отношению к детям.
«Я буду тебе доверять, только если ты будешь вести себя соответственно. Если у тебя есть что сказать, говори!» или «Ты серьезно?» – такие фразы не только заставляют ребенка закрыться, но и внушают недоверие к себе: «Если даже родители мне не верят, как я могу справиться? Я не справлюсь. Мне нельзя доверять». Чем больше родители не доверяют ребенку, тем меньше он доверяет себе.
Безгранично доверять ребенку не означает позволять ему все, что он хочет, и бросить его на произвол судьбы. Слова «я тебе доверяю» еще не означают доверие. Давайте попробуем дать ребенку право на самостоятельность и одновременно обозначим ответственность, поощряя ребенка находить баланс между самостоятельностью и ответственностью. Конечно, иногда у него не получается. В таких случаях родителям лучше не говорить что-то вроде «Вы посмотрите, ну и ну», лучше сказать: «Я верю, что в итоге ты справишься» – и дать ребенку три попытки. Допустим, ребенок не оправдает ваших ожиданий сразу – это неважно. Ведь доверие даст вам гораздо больше.
3. Когда обязательно нужна чуткая и последовательная реакция родителей
Ребенок решает послать сигнал неясным способом или его отсутствием.
В воспитании ребенка главные правила – это реакция, чуткость и последовательность. Допустим, ребенок плачет. «Реакция» быстро откликнется на плач, обнимет и утешит. «Чуткость» узнает, почему ребенок плачет, и устранит причину. «Последовательность» позаботится, чтобы родители всегда реагировали единообразно и ребенок мог догадаться о поведении родителей.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.