Кына Чхон – Он не трудный — ему сложно. Все о языке детских эмоций (страница 2)

Если родителям не нравится поведение ребенка или он причиняет им боль, то прежде, чем обвинить малыша, давайте сначала попробуем встать на его место. Хорошо бы задать вопрос: «Почему ребенок так себя ведет?» Сочувствие родителей, самых близких в этом мире людей, – это самый эффективный способ не допустить дальнейшего ухудшения отношений и кратчайший путь для укрепления и восстановления любви и доверия.

Когда ребенок выражает недовольство, родители начинают беспокоиться. Им хочется поскорее избавиться от тяжелых детских эмоций и вызванного ими поведения. Это желание понятно ребенку еще до того, как было высказано словами. Отрицание родителями негативных эмоций вызывает еще бо́льшую волну гнева ребенка.

Однако если он выражает свои чувства хотя бы через ворчание и злость, то это большая удача. Проблемы начинаются тогда, когда дети не выражают эмоций.

«Я не специально не выражаю никаких эмоций. Просто мне ясна реакция взрослых, поэтому я не хочу показывать им свои чувства».

Так говорят подростки у меня на приеме.

Так почему же ребенку так важно свободно выражать себя? Откровенное проявление даже отрицательных эмоций свидетельствует о здоровом эго. Ребенок, у которого не хватает смелости выразить свой гнев, направляет его на себя, впадает в депрессию, оказывается в плену отчаяния и теряет желание попросить о помощи. Поэтому даже незначительные чувства, а тем более отрицательные, нужно выносить на поверхность, чтобы своевременно с ними разбираться.

Дети ощущают, что правильно выражают себя, когда родители не пытаются все время исправлять их чувства, а сочувствуют и принимают их. Такой опыт недостаточно предоставить один-два раза. Только при неоднократном повторении ребенок сможет в безопасной обстановке спокойно выражать себя без тревоги и страха.

Детям, которые не выражают свои негативные эмоции и переживания, присуще беспокойство о том, что родители в них разочарованы и больше их не любят. Им необходимо поверить в то, что родители будут их любить, даже если выразить, что им тяжело, или проявить это негативным поведением. Таким образом, отношения родителей и детей должны основываться на прочном доверии.

Человек, который умеет спокойно отказать, если хочет отказать, спокойно просить о помощи, если она ему необходима, уместно выразить гнев, когда злится, – это человек со здоровой психикой. Ведь такое возможно, только если человек обладает твердой самооценкой и верит в то, что, даже если он покажет свои чувства, собеседник его примет. Такой человек не боится, что его отвергнут, и не сомневается в искренности партнера.

Чтобы, несмотря на страх и тревогу, ребенок сумел выразить свои чувства словами без лжи или преувеличений, сначала необходимо научиться прислушиваться к нему. Когда ребенок чувствует, что родители внимательны к его словам, он и начинает говорить.

Однако если родители приходят в ужас от выражения истинных чувств ребенка или всячески избегают их, ребенок, которому так сложно было заговорить, замолкает или начинает выражать ложные чувства. Родители должны чутко распознать неискренность ребенка и создать теплую и спокойную атмосферу для честного проявления эмоций. Если дать достаточно времени и поддержки, чтобы ребенок смог выразить свои истинные эмоции, такие как гнев, раздражение, беспокойство, которые скрывались за послушным поведением, за слабой улыбкой, за крепко стиснутыми губами, то можно нейтрализовать даже очень сильные чувства.

Даже если ребенок с виду послушный, не стоит расслабляться. Ведь нет ничего страшнее, чем ложное послушание. Если не сейчас, то позже это может прорваться серьезным взрывом проблемного поведения или вылиться в не имеющие медицинского объяснения телесные симптомы.

Значительное число моих пациентов – это дети, всем телом кричащие, что не умеют выражать чувства по отношению к самим себе. Подавляемые чувства, которым не дают выхода, давят и на психику, и на физиологию ребенка. Во второй части этой книги я расскажу о конкретных примерах, когда дети испытывали такие боль и давление. Мы сможем увидеть, какие сигналы родители упустили.

Поэтому давайте с благодарностью воспринимать, активно реагировать и сочувствовать каждый раз, когда ребенок время от времени проявляет скопившиеся в нем гнев, раздражение, тревогу и прочие чувства. Известно, что проявление чувств – не что-то постыдное, а очень важное дело. Мы не несем ответственность за свои чувства, поэтому испытывать их – нормально, не нужно этого стесняться.

Если родители начнут прислушиваться к малейшему проявлению чувств, то ребенок, недостаточно выражавший эмоции, может начать капризничать и часто злиться. Родителям может показаться, что ребенок стал еще хуже вести себя, однако преувеличенное выражение чувств и его агрессия свидетельствуют о вскрытии душевного гнойника. Это лишь переходный период, необходимый, чтобы ребенок, который не умел выражать чувства и подавлял их, научился делать это разумным способом. Поэтому такому сигналу нужно радоваться, а не бояться его.

Дети инстинктивно желают, чтобы родители их любили. Порой, понимая, какие их действия радуют и вызывают похвалу родителей, они стремятся соответствовать ожиданиям и скрывают свои настоящие чувства.

Может казаться, что ребенка ничего не волнует, он беззаботен, а на самом деле его веселое поведение вызвано желанием заслужить похвалу родителей. Во внешне более серьезном, чем сверстники, рассудительном ребенке на самом деле может гнездиться тревога. Ребенок – не взрослый; поэтому наиболее здоровое поведение для него – то, которое соответствует стадии естественного развития.

Если начать хвалить ребенка за послушание, он будет бояться откровенно говорить о том, что ему тяжело, даже если это так. Поэтому родителям нужно внимательно следить за выражением лица, дыханием, мельчайшими движениями эмоций и прочими сигналами ребенка. Нельзя просто радоваться тому, что он не перечит, слушается и делает как сказали.

Дети, которые не могут напрямую выразить потребность в любви, иногда выражают ее, наоборот, в форме гнева. Гнев по отношению к собеседнику может быть одним из показателей отчаяния оттого, что желание быть любимым не удовлетворено. Однако родители видят лишь внешнее проявление, винят ребенка и сердятся. Ребенок как бы сигнализирует: «Я хочу быть любимым!» – а получает в ответ серьезное наказание, поэтому его гнев только нарастает как снежный ком.

Если родители не могут прочесть страх и истинное желание, скрытое за гневом ребенка, и отвечают гневом на гнев, то это может перерасти в вызывающее оппозиционное расстройство[1].

Как бы то ни было, старание родителей догадаться и распознать желание быть любимым за замаскированным поведением ребенка и стремление понять, почему он себя так ведет, – это половина успеха.

2. Чего дети искренне хотят от родителей

Если ребенок не чувствует, что родители его понимают, то он не прислушивается к их словам.

Многие родители говорят, что не ждут от своих детей ничего особенного, что достаточно добиться основного и жить обычной жизнью. Но когда дети взрослеют, они понимают противоречие таких слов. Ведь добиться основного и жить обычной жизнью не так легко, как кажется. На самом деле слова родителей о том, что они не ждут ничего особенного, означают, что они ждут многого от своих детей. И дети не могут этого не заметить.

К тому же это «основное» становится рамкой для ожиданий родителей вне зависимости от врожденной «формы» ребенка. Если попробовать втиснуть рожденного треугольным в рамку в виде звезды, а рожденного квадратным – в круглую рамку, то мы расплющим до неузнаваемости врожденные формы.

Блистают не только дети «в форме звезды» или «в форме круга». Дети «в форме звезды» блистают в рамке в форме звезды, «круглые» дети блистают в круглой рамке, а «треугольные» и «квадратные» дети больше всего блистают в треугольных и квадратных рамках.

Поэтому родителям нужно постараться предоставить ребенку рамку соответствующей ему формы. По мере исправления качеств, идущих вразрез с ожиданиями родителей, проблема только усугубляется. Ведь если указывать на врожденные особенности, которые нельзя исправить, и требовать измениться, это заставит сомневаться в себе кого угодно. Ребенок хочет не так уж многого: чтобы родители любили и принимали его таким, какой он есть от природы.

Вместо того чтобы говорить, что не ждете от детей ничего особенного, давайте лучше искренне скажем: «Твое существование – радость для мамы и папы!»

Это, несомненно, изменит жизнь ребенка.

Если ребенок проявляет беспокойство, легкое или сильное, он посылает родителям прямой или косвенный сигнал: становится мрачным или неразговорчивым либо на все вопросы родителей отвечает «не знаю». В таком случае надо чутко распознать эти сигналы, выделить время, когда ребенок важнее всего, чтобы дать ему спокойно высказать то, что на душе.

Все дети беспокоятся по разным поводам. Однако нет беспокойства, незначительного настолько, чтобы его проигнорировать. Даже если, с точки зрения взрослого, оно и не заслуживает внимания, даже если вы никак не можете понять суть беспокойства. Как бы вы ни относились к тревогам ребенка, важно понять, что он в данный момент страдает.