Ксения Грибанова – Книга в которой самыми грубыми словами объясняется, почему ты богиня должна перестать выбирать идиота (страница 9)

свою «особенную историю любви».

Хотя на самом деле это просто эмоциональная зависимость, завернутая в красивую драматическую упаковку.

«Я не сплю ночами, обновляю телефон каждые пять минут, слежу за его соцсетями, реву под песни, думаю о нем 24/7 — значит, я люблю».

Да нет, блядь.

Это вообще не показатель любви.

Это показатель того, что твоя психика улетела в зависимость.

Но у нас почему-то страдание очень романтизировано. Нам кажется: если меня так колбасит, если я так мучаюсь, если меня трясет от его сообщений и ломает от его отсутствия — значит, чувства настоящие. Значит, это судьба. Значит, это любовь века.

Хотя если посмотреть трезво, без всей этой драматической музыки в голове, картина вообще не выглядит романтичной.

Человек не спит.

У него тревожность.

Навязчивые мысли.

Эмоциональные качели.

Потеря концентрации.

Зависимость от чужого внимания.

Постоянный стресс.

Это больше похоже на нервный срыв, чем на любовь.

Но психика не хочет это признавать. Потому что страдание дает ощущение значимости. Типа:

«Раз мне так больно — значит, это что-то великое».

И вот тут начинается самый коварный момент. Страдание реально становится формой зависимости.

Люди подсаживаются на эту внутреннюю драму. На ожидание сообщений. На разбор намеков. На эмоциональные качели. На эти «любит — не любит». Потому что в спокойствии они уже не умеют жить.

Спокойствие кажется пустым.

Тишина кажется одиночеством.

Стабильность кажется скукой.

А вот страдание — это движение. Это эмоции. Это внутренний сериал. И ум начинает раскручивать эту тему до бесконечности.

Потому что ум — вообще главный пиздострадалец в этой истории.

Не реальность вас мучает чаще всего. А ваш собственный ум.

Он сидит и начинает:

— А может, я недостаточно хороша?

— А может, надо похудеть?

— А может, надо исчезнуть?

— А может, надо стать холоднее?

— А может, я слишком доступная?

— А может, наоборот, мало стараюсь?

— А может, у него травма?

— А может, ему просто страшно любить?

— А может, он сейчас всё осознает?

И человек начинает бесконечно жевать одну и ту же мысль, как корова траву. Одни и те же диалоги в голове. Одни и те же фантазии. Одни и те же сценарии.

И самое страшное — ум всегда предлагает не выход из боли, а новые способы остаться в ней.

Потому что настоящая правда для психики слишком неприятная.

А правда может быть очень простой:

человек тебя не выбирает.

Всё.

Без скрытого смысла.

Без тайного кода.

Без великой кармической драмы.

Но уму это не нравится. Ему хочется сложную историю. Хочется надежду. Хочется продолжать копаться, анализировать, искать решение.

И вот человек вместо того, чтобы выйти из разрушительной ситуации, начинает переделывать себя под чужое равнодушие.

Это вообще жуткая штука, если вдуматься.

Тебя плохо любят — а ты начинаешь менять себя.

Не задаешь вопрос:

«Почему я вообще соглашаюсь на такое отношение?»

А задаешь:

«Что со мной не так?»

И это самая большая ловушка созависимости.

Потому что зависимый человек почти всегда ищет проблему в себе. Ему кажется:

«Если я стану лучше — меня наконец полюбят правильно».

Но проблема часто вообще не в том, что вы недостаточно хороши. А в том, что вы пытаетесь заслужить любовь там, где человек в принципе не собирается любить вас так, как вам нужно.

И пока ум продолжает раскручивать всю эту жвачку, человек всё глубже закапывается в иллюзию.

Он уже не живет реальностью.

Он живет мыслями о человеке.

А это две очень разные вещи.

И вот тут очень важно понять одну жесткую вещь: любовь не должна разрушать вашу психику.

Если вы годами живете в тревоге, ожидании, боли, проверках телефона, эмоциональной ломке и постоянном страхе потерять человека — это не великая любовь. Это эмоциональная зависимость, которую мозг пытается красиво назвать любовью, чтобы не сталкиваться с правдой.

И вот тут вообще начинается самая грязная часть этой игры. Потому что когда девочка себя нихуя не ценит, она становится очень удобной.

Очень.