Kristina Venturi – Не | Случайность (страница 1)
Kristina Venturi
Не | Случайность
Об авторе
Я – простая девушка из Казахстана, с детства полная жажды знаний и невероятного упрямства. Первые короткие предложения начала читать уже в три года, подслушивая за старшей сестрой. В пять лет, едва научившись выражать свои желания, я со слезами на глазах умоляла родителей отправить меня в школу. Школа сначала не хотела принимать меня такой юной, но после долгих уговоров согласилась: «Хотя бы на неделю, чтобы успокоилась». Но я не успокоилась – напротив, я осталась на полгода и категорически отказывалась уходить. Так я стала ученицей первого класса дважды. В детстве у меня было очень мало друзей, в основном мальчики, с которыми мне всегда было проще найти общий язык, я увлекалась машинами и футболом. В школьные годы я даже поддерживала связь с ФК «Алматы» и регулярно ходила на их игры. А также, была частым гостем на местном ралли. Когда пришло время самостоятельности, я усердно работала, чтобы заработать свои первые деньги. Сначала – на заправке, потом официанткой после первого курса университета, стремясь воплотить мечту – поездку в США. Родители помогли мне с основной суммой, и я бесконечно благодарна им за это. Америка была для меня чем-то магическим: первый раз я провела там три месяца, а второй раз застряла там на два года. Десять лет подряд я участвовала в лотерее Green Card, мечтая о жизни в Штатах, пока Европа не перевернула мои взгляды. Сравнение показало мне, что идеал – это не география, а внутренний комфорт. Только в сознательном возрасте я впервые осознала, что хочу покинуть Казахстан – мечта, которой не было в детстве. Причиной стали токсичные отношения с бабушкой, жизнь с которой под одной крышей стала невыносимой. Мне хотелось начать жить, где-то по дальше от нее, желательно в другой стране, можно даже на другом континенте, хотя бы в тридцать, но лучше поздно, чем никогда. Шесть лет я искала возможности для переезда. Я стучалась в двери компаний по всему миру, пока настойчивость и профессионализм не привели меня в Европу. Это был шаг вперёд, но не без своих сложностей. Я столкнулась с сильнейшими паническими атаками, когда мне было двадцать три. Не такими паническими атаками, о которых сейчас говорят на каждом шагу и вещают с экранов телефонов блогеры по всему миру. О настоящих панических атаках тебе не хочется говорить и ты точно не найдешь сил записать это и выставить в инстаграм[1], о них порой страшно даже думать, ведь они тут же вызывают боль где-то в груди. Они сопровождали меня 12 долгих лет, я отчаянно боролась с ними, пока не поняла, что борьба с собой бесполезна. Вместо этого я научилась принимать себя – со всеми слабостями, страхами и «пороками». Эмоции для меня стали открытием. Гнев и злость я научилась ощущать и выражать только в 32 года. В этом же возрасте впервые начала ругаться вслух, не стесняясь, на четырех языках. А свой самый действенный антидепрессант я нашла в Италии. Эта страна подарила мне бесконечное вдохновение: я видела в ней больше городов, чем большинство итальянцев за всю жизнь. Теперь я продолжаю исследовать мир, следовать за своими мечтами и верю, что никогда не поздно начать жить. В конце концов, каждый путь – уникален, а каждая остановка на нём делает нас сильнее.
Предисловие
В детстве я очень часто мечтала и мечты мои всегда были глобальными, масштабными, почти безграничными. Каждый вечер, укладываясь в постель, я представляла свою жизнь в мельчайших деталях: диалоги с людьми, тепло объятий, яркие эмоции, моменты счастья и даже трудности. В моей голове бесконечно крутились картинки – ведь я всегда думала образами. И, признаться, думаю так до сих пор.
Мое воображение рисовало мне идеальную жизнь. Но давайте сразу определимся: идеальная жизнь – это вовсе не только о хорошем. Ведь любая идеальность полна контрастов, где радость переплетается с горечью, а достижения – с потерями. Мне не нужен был телевизор, чтобы «зависнуть» на очередном блокбастере. Вечером я уже знала, что меня ждет новая серия моего любимого «сериала» – созданного в моей голове.
Мы все такие выдумщики, правда? Придумываем себе будущее и верим в него, уверены, что именно так оно и должно быть. А потом приходят неожиданные повороты, потому что слово «должно» вообще не уместно в контексте жизни. Чаще всего жизнь подкидывает нам сценарии, совершенно противоположные нашим ожиданиям. И тогда мы грустим и злимся, уверены, что там, наверху, нас не услышали. Мы говорим «никогда!» – и ровно в этот момент Бог смеется над нами и посылает нам как раз то, что мы совсем не хотели и не ждали. А то, о чем мечтали страстно, либо так никогда и не сбывается, либо сбывается совсем не так, как мы себе рисовали в воображении.
Эта книга – осколки моего пути, собранные в единое целое. «Через тернии к звездам» – красивая фраза, но сколько боли за ней. До звезд я еще не добралась, но это пока. Жизнь показала, что возможно все. Для кого-то это «все» дается очень легко, почти случайно, как будто без усилий. А кто-то годами, десятилетиями, бьется головой о стену, пытаясь хотя бы от части, воплотить в реальность ту картинку, которую рисовала у себя в мечтах та маленькая девочка, перед сном.
Эта книга – не о том, как тяжела жизнь или как всё вокруг рушится. Нет. Она – вдохновение для тех, кто идет по схожему пути. Мой главный посыл, возможно, прост, даже банален, но в своей сути он универсален: в современном мире мы часто видим лишь фасад чужой жизни. То, что человек выбирает показать – будь то в Instagram или другой социальной сети. И чаще всего эта картинка выглядит идеально. Ведь кому захочется выставлять напоказ свои душевные раны, страхи и моменты слабости? Мы привыкли сравнивать себя с идеальными картинками, которые окружают нас повсюду. Эти изображения чужой жизни – фильтрованной, отредактированной и тщательно преподнесённой – становятся для нас эталоном, мерилом того, как «должна» выглядеть счастливая жизнь. В этом сравнении мы часто попадаем в ловушку, незаметно для себя превращая стремление к лучшему в источник боли. Я сама была в этой ловушке, знаю.
Когда мы видим, насколько наша реальность далека от иллюзорного «идеала», созданного чужими руками, это приводит к глубокому внутреннему разочарованию. Мы начинаем сомневаться в своей ценности, ощущать недостаточность и неуспешность. Эти чувства, если им дать волю, могут перерасти в серьёзные психологические травмы, а иногда и в депрессию.
Но важно помнить: жизнь – это не картинка из социальной сети. За каждым блестящим фасадом скрываются свои сложности, страхи и борьба. Идеал существует только в нашем восприятии, и, перестав сравнивать себя с чужими образами, мы открываем путь к принятию собственной уникальности.
Я – фотограф, и моя страсть – улавливать и передавать красоту этого мира. Если судить по моим фотографиям, может сложиться впечатление, что моя жизнь – воплощение беззаботности и гармонии. Но реальность, как это часто бывает, гораздо сложнее и многослойнее.
Эта книга – мое откровение. Здесь собраны истории, которые долгое время я хранила глубоко в себе, под замком, даже от самых близких – от родителей, чтобы уберечь их от ненужных тревог. Написание каждой главы было для меня испытанием. Каждая строка заставляла меня вновь проживать моменты, которые казались забытыми, чувствовать эмоции, которые я когда-то боялась или не умела выразить. Я писала ее для себя, чтобы «вновь прожить» и постараться наконец-то принять и отпустить многие этапы моей жизни. Но надеюсь, что она так же найдет своего читателя и сможет кому-то хотя бы немного помочь в личной борьбе.
Это не просто текст – это мой путь через боль, сомнения и радость к самой себе. И я надеюсь, что, открыв эту книгу, вы увидите: за идеально выстроенной картинкой всегда скрывается живое, ранимое, но невероятно сильное сердце. Моё желание – вдохновить вас быть честными с собой, с миром, и помнить: вы не одни в своем путешествии.
Здесь будет все: и очень грустное, и смешное, и романтичное. Эта книга – обо всем, что так важно в жизни. А главное, она о тех самых «случайностях», которые вообще не случайны.
Глава 1
Мой лучший друг. Он знал куда больше, чем мы
Так заканчивался почти каждый день моего детства. Дедушка знал, как сделать из меня бесстрашного воина. Он верил, что я смогу победить всех и справиться с любыми трудностями жизни.
Я действительно была бесстрашным ребенком. Мне очень нравился популярный в то время сериал «Крутой Уокер». Я представляла, как с таким же безрассудством и храбростью побеждаю врагов, и порой воображала преграды на своем пути, с которыми сражалась. Дома не было боксерской груши, поэтому дедушка всегда подставлял свое пузо и смеялся: «Ну чем тебе не груша?». А я так его любила, что, конечно, не могла ударить. Я представляла, что бью грушу со всей силы, но моя рука едва касалась его живота. Так мы и тренировали мою смелость и воинственность.