Константин Ежов – Под знаком сфинкса (страница 43)
– Но вдруг! Всякое бывает, – Евгения изрубила в капусту мои аргументы.
– Ты сама-то в это веришь? Помнишь, здесь, как такового поклонения любви нет. Ей айдолом дорогим быть, а не в метро с нами тащиться! – продолжил настаивать на своей версии.
– Скажешь тоже. Лучше взгляни. Он её попу уже не стесняясь мнёт, а она только морщится на поползновения мужской руки, – с азартом стала пересказывать Женька.
Опять ведь зараза спровоцировала посмотреть.
– Может, они эксгибиционисты?! – выдвинул новую версию в ответ.
– Не, те публично раздеваются, – отмахнулась она от неё.
– Тогда муж с женой, – не стал отступать под напором её аргументов.
А чё? Как вариант! Точно.
– Может, парочке остренького захотелось, – добавил для закрепления успеха.
– Что-то клиент никак не реагирует, – проговорил мужчина, смотря в монитор.
– Может, он импотент, – ответил второй, взглянув туда же.
– Скажешь тоже, в его-то возрасте, – возразил первый.
– Ну а что ещё надо?! Тут саму Сяку Юмико за задницу лапают, а ему хоть бы хны! – возмутился второй.
– Может, он просто никогда про неё не слышал! – выдвинул версию первый.
– Ну, не ослеп же он. Это же айдол из айдолов, а он…
– И не говори! Никакой заинтересованности! Таращится удивлённо и всё. Ему всего-то и надо, просто подойти, и тут-то она затащит его в постель! – согласился первый.
– С чего это? Я думал, она должна просто с ним пофлиртовать, – удивился второй.
– Тебе много думать вредно!
– Ах ты!
– Стой-стой! Ты прав, для начала и этого бы хватило. Смотри, он чему-то улыбнулся. Тьфу! Всё равно не встал. Да что с ним такое?! Неужели все затраты пойдут прахом?! – возмутился первый.
– Ты про что? – спросил у него второй.
– А ты думаешь, легко было убедить айдола такого уровня выгнать мужа и развестись, затем сбросить биологический возраст и сделаться его ровесницей, а затем устроить её в ту же Академию. Да ей в розовых мечтах не привиделось бы там в ином случае оказаться, а здесь всё устроили за одну ночь! – выдал на одном дыхании первый.
– Но зачем всё это?! – изумился второй.
– Начальству виднее.
– Это да…
– Ладно, слушай. Не принцессе же клана Ито бегать всё время за ним, чтобы из поля зрения не сбежал. Ты бы свое лицо видел! Да не нужен тебе смартфон в режиме зеркала. Всё с ним в порядке, просто недоумение такое… – сказал, заржав, первый.
– Вот же! – возмутился его подколками второй.
– Слушай дальше. Китайцы ему прозвище дали. Фенг. Не сразу, кстати, догадались, что это искажённое фен. А знаешь, сколько у него значений, в зависимости от иероглифа?
– Много, думаю.
– Правильно! Поговаривают, аналитики в минобороны склонялись к ветру, а правительства – к фениксу. Представь себе такой выбор. Вот и я о том же. Но на днях Джина Ито на себе испытала другое значение этого слова… – напустил туману первый.
– И какое?! – растерянно поинтересовался второй.
– Остриё, оружие.
– Он что, с ней в схватку вступил?!
– Слава богам этого не произошло! Представляешь, у него оказалось оружие, разумное, живое, семь «С» класса, – пафосно сказал первый.
– Постой, но ведь ёкай не бывает выше третьего, да и тех всего четыре, – удивился второй.
– Угу.
– Ты хочешь сказать… Но откуда ты узнал?!
– Читать новостную ленту клана надо.
– О! Вот те коленкор! – привлекла моё внимание к происходящему Евгения.
Та фигуристая залепила-таки жирдяю пощёчину.
– Хм. А чего это он испугался и, смутившись, покраснел? – спросил у неё. Вдруг знает. Всё время ведь следила за происходящим, в отличие от меня.
– Я не поняла, – откликнулась Женька.
Мне кто-нибудь объяснит, почему?! Значит, лапать никакого стеснения, даже под камерами, а тут отхватил по мордасам и такие чудеса.
– Блин! Это же наша остановка! – воскликнул непроизвольно, поняв, что могу и пролететь. – Фу. Чуть не уехал куда ни попадя, – выдал опять, оказавшись уже на своей остановочной платформе.
Не понял. Она что, тоже здесь сошла?! Чего на меня так пялится, неужели в чём-то изгваздался? Пришлось осматриваться. Ничего не нашёл. Вроде всё в порядке.
– Смотри, похоже на тебя злится. Ишь пыхтит как паровоз, от гнева, – указала на неё Евгения.
Ещё это странное беспокойство поселилось. Словно нечто делается не так, но понять никак не могу подвоха.
– Извращуга! – выдала дамочка, смотря в мою сторону.
На всякий случай огляделся, вдруг неправильно понял, и тот жирдяй за мной вышел. Однако нет. Вообще, мы на перроне были одни.
– Простите, вы мне? – спросил у неё на всякий случай.
Только меня уже никто не слушал. Дамочка спокойно так цокала своими шпильками к выходу. Высокими, надо сказать. Если кто не понял, поясняю, задний бампер принимает ярко выраженный брутальный вид. Это если смотреть с автомобильной стороны. А в конкретном случае, куда более акцентированную, округлую и завлекательную форму той части тела, которая пониже спины. Неудивительно, что засвистел вослед.
Реально не ожидал от себя такого. Аж рот зажал, с перепугу! О как, нежданчик образовался. Естественно, она оглянулась и так зло посмотрела мне в глаза. Чувствую, краснею, как рак, а сделать ничего с собой не могу. Даже ладонь убрать ото рта. Типа это не я.
– Тсс, – донеслось с её стороны.
Точно, шипение гадюки, не, кобры, однозначно королевской! И что мне спокойно не шлось. Смотрел бы себе на заинтересовавший фрагмент тела, тем более там явно ничего не скрывали. Юбочка коротенькая, да ещё и в обтяжку. Никаких тебе сбивающих с философского взгляда на мир складок по бокам.
И в этот момент наконец дошло, я ж опять сознание не потерял. На совершенно незнакомой тётке. Неужели Сияние всё ещё работает? Из-за не вовремя заданного самому себе вопроса чуть по мордасам не отхватил. Вот же ж блин! Одни подставы с ним. Так бы бряк, и в ауте, и пущай думают, что хотят. Пока же увернулся исключительно на рефлексах. Эта дура пыталась мне пощёчину залепить. На фига так одевалась, спрашивается, тогда?!
– Ах ты, сволочь! – воскликнула она.
На самом деле она несколько не это. Но если пропустить ругательства, молча мне сумкой по башке заехала. Сам в шоке. Как ей удалось. Мне, убийце драконов… Слава богу, не с кирпичами! Может, в этой стране у женщин другие традиции?
– Ну гад! – повторила она атаку.
И увернуться-то не удалось, по двум весьма веским причинам… Если кратко, кенгурятник её передний бампер ваще не защищал. В том самом смысле, пусть топик и плотный и ни разу не прозрачный, но обтягивал он вполне достойные формы, размера этак третьего. С затвердевшими сосками, которые в такой окружающей обстановке явно проступали, как бы намекая… да что там, буквально крича прямо в лицо даже самому тупому, вроде меня, лифчика на ней нет! Ещё это дурацкое декольте, шепчущее в ухо, а жирдяй-то не дурак! Да и на лицо оказалась даже милее, чем первоначально подумал. Потом стало некогда.
– Женщина, что вы делаете?! – с этим возгласом попытался отскочить.
Не тут-то было!
– Получай, извращуга ты конченая! – воскликнула она и продолжила своё грязное дело развращения беззащитного меня.
У меня в голове бился только один вопрос: не, ну реально, как она умудряется за мной поспевать, отоваривать сумкой дальше, да ещё и кричать так? На адреналине, что ли, или мне «повезло» нарваться на очередного мастера единоборств?!
– Кем ты меня назвал?! Ах ты! – орала она возмущённо, в переводе на куртуазный не французский. Правильно, страна-то другая.