Коллектив авторов – Заниженная самооценка. Как научиться уважать себя? (страница 2)
Мы никогда не знаем, что может стать реальностью, а что нет. Иногда это предубеждение мешает нам приступить к осуществлению того, чего бы мы хотели достичь. Иногда оно вообще оказывается не нашим, а чьим-то еще. Например, это может быть родительское неверие в нас, в то, что мы можем больше.
Я бы попробовала отвлечься от задачи научиться радоваться успехам других. Сейчас важно совсем не это, а то, что вы каким-то образом блокированы, отрезаны от своего собственного потенциала. Я бы сосредоточилась только на том, чего хотите вы. Мечты могут и должны быть безграничными – другое дело, что не все детали наших мечтаний осуществимы. Но важно начинать новые дела, делать хотя бы пару шагов в сторону мечты. Жизнь и без того поставит какие-то ограничения, зачем же учиться мечтать только о том, что может стать реальностью?
Мы действительно не знаем, на что способны, пока не начнем действовать. Иногда видно, что люди не делают даже малейшего телодвижения, чтобы что-то новое вошло в их жизнь. Я думаю, вам стоит сосредоточиться на том, чего вы хотите, что вам нравится. Тогда, возможно, жизнь других будет давать новые идеи и подсказки, а не приводить в отчаяние. Иногда ответы на такие вопросы, как ваш, кажутся слишком простыми. Но это не очень просто – найти свою дорогу, найти то, чем вам хочется украсить свою жизнь.
Я всех критикую
ТЕКСТ ПОДГОТОВИЛА: Наталья Гриднева
Они язвительны и беспощадны, не умеют и не хотят проявлять терпимость и снисходительность к другим. Они постоянно настроены на критику. Что кроется за их резкими и зачастую обидными словами?
Некоторые из нас особенно остро реагируют на несовершенства мира: ведь они так хорошо знают, как все должно быть на самом деле. Это знание – как свод правил на каждый случай – они получили от своих родителей и постоянно расширяют сами. Когда такие люди видят, что кто-то ведет себя не так, говорит не то, что (по их мнению) должен, их охватывает тревога и непреодолимое желание резко высказаться по этому поводу.
«В эти моменты мир кажется им особенно неустойчивым и нестабильным, – говорит психолог Варвара Сидорова. – Такие люди остро чувствуют свою беспомощность и, стараясь справиться с внутренним дискомфортом, начинают возмущаться и осуждать все и вся». Стреляя по каждой мишени, они тем самым обрекают себя на одиночество. Но почему они так себя ведут?
СТРАХ ПЕРЕД КРИТИКОЙ
Их категоричные суждения в адрес окружающих подобны приговору, который не подлежит пересмотру.
Избирая позицию верховного судьи, суровый критик стремится к тому, чтобы ощущать собственную неприкосновенность и победить бессознательный страх самому оказаться мишенью чьей-то критики.
«Мы живем и действуем в системе взаимных зеркал, и очень часто наше негативное замечание, высказываемое в адрес другого человека, есть не что иное, как отражение – в образном смысле – нас самих, – объясняет Варвара Сидорова. – Когда мы не можем принять какую-то черту своего характера, чувство, намерение, фантазию или свой стиль поведения, мы наделяем этими качествами других людей. И критикуем их за это, зачастую совершенно несправедливо.
Этот бессознательный процесс, называемый проекцией, относится к механизмам психологической защиты: критика другого позволяет избегать встреч с самим собой, когда психологически человек не готов признать в себе неприемлемое. Он боится вновь почувствовать себя отвергнутым и нелюбимым».
СТРЕМЛЕНИЕ К СОВЕРШЕНСТВУ
Всегда готовы покритиковать других перфекционисты. Точнее, те из них, кто вечно не удовлетворен собой и окружающими.
«Перфекционизм бывает двух типов, – поясняет когнитивный психотерапевт Жан Котро. – Позитивный выражается в стремлении помочь другому человеку стать лучше, поддержать его; негативный проявляется в постоянной критике всего и вся». В последнем случае жертвами одержимого стремлением к совершенству оказываются как окружающие (которым внушается чувство вины), так и он сам.
«МНЕ НЕ ПОДХОДИЛ НИ ОДИН МУЖЧИНА»
Мария, 34 года, преподаватель
«На новых знакомых я всегда смотрела очень критически: тот недостаточно умен, этот неспортивен, один не в меру болтлив или слишком зависим, другой недостаточно внимателен ко мне или чересчур застенчив… И конечно, никто из них мне не подходил. В конце концов мне пришлось признать, что проблема не в других, а во мне самой.
В процессе психотерапии я постепенно осознала, что все еще нахожусь в плену строгих оценок родителей, всегда готовых меня раскритиковать. Я боялась услышать их мнение о моем избраннике, так как знала: если он им не понравится, я вновь почувствую себя ничтожеством».
НИЗКАЯ САМООЦЕНКА
Когда родители ставят перед ребенком слишком высокую планку, бесконечно высказывая ему претензии, это лишает его уверенности в себе и укрепляет чувство неполноценности.
Вырастая, дети могут трансформировать эту нехватку любви к себе в недостаточную любовь к другим. Это становится их ключом к освоению мира. Теперь уже они сами предъявляют окружающим (родителям в том числе) претензии – такие же, как те, от которых страдали в детстве.
КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА
Иногда излишняя критичность по отношению к другим появляется с возрастом. Речь идет о кризисе середины жизни, времени переосмысления себя и поиска новых ориентиров.
«Как и любой возрастной кризис, он помогает мужчинам и женщинам найти контакт с собой, обрести психологическую целостность, – объясняет Варвара Сидорова. – Но, оценивая свои достижения, человек нередко прежде всего переживает разочарование в себе, его самооценка падает. В этот момент он и начинает подмечать недостатки в других, как бы говоря себе: «Я не один такой».
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Разобраться с прошлыми обидами
Очень часто бывает, что те, кто склонны осуждать окружающих, прежде сами страдали от критики. Вспомните, когда, как и почему вы становились мишенью для таких замечаний. Разобравшись с прошлыми обидами, вы поймете, в чем причины ваших сегодняшних претензий к себе и окружающим.
Учиться открываться другим
Вместо того чтобы замыкаться в неприятии окружающих, стоит поучиться лучше понимать их, сочувствовать им. Не спешите выносить свой вердикт – дайте собеседнику высказаться, умейте слушать и наблюдать. Такое внимание потребует усилий, но зато постепенно вы научитесь терпимости, необходимой для благополучной жизни в социуме.
Признавать свои ошибки
Постоянная готовность критиковать говорит о стремлении к власти и желании всегда и во всем быть правым. Но ведь таких людей, за которыми всегда остается последнее слово, не существует. Запальчивость и категоричность свидетельствуют о незрелости личности. Если вы признаете, что в чем-то можете быть некомпетентны, ваши суждения станут более взвешенными и объективными.
СОВЕТЫ ТОМУ, КТО РЯДОМ
«Судья» не щадит никого, даже своих близких. Тот, на кого постоянно обрушивается подобная критика, рискует потерять самоуважение, получив взамен синдром гадкого утенка: если я часто слышу, что я плохой, то действительно становлюсь плохим. «Судья» убежден в справедливости своих обвинений, но не стоит проглатывать их молча.
Лучше наглядно показать ему, что его упреки порой беспочвенны, – например, попросить привести конкретные доказательства. Чтобы сохранять спокойствие и душевное равновесие под градом обвинений, не стоит забывать о том, что, критикуя других, в действительности «судья» целится в себя самого.
«Не могу постоять за себя»
ТЕКСТ ПОДГОТОВИЛА: Лариса Харланова
Видимо, вы до сих пор реагируете так, как реагировали в детстве. Но сейчас способны различить, где критика обоснована, а где нет.
Можно начать тренировку с более простой ситуации. Когда вы понимаете, что критика справедлива, попробуйте поблагодарить за замечания. Скажите спасибо за то, что человек помог вам заметить что-то, что вам самой было не видно. Попросите совета, поинтересуйтесь у собеседника, что он думает об этой ситуации, как вам стоило поступить? Старайтесь учиться на любых ситуациях, обретать социальную смелость. Вы можете обнаружить, что, когда идете навстречу трудностям, все начинает словно бы помогать вам.
Признавать свои границы и начать их отстаивать можно, научившись говорить «нет». Прежде чем согласиться, последовать чьей-то просьбе, остановитесь, спросите себя, чего хотите вы, и смело говорите «нет», если что-то идет вразрез с вашими желаниями и возможностями.
То, как вы описываете свое поведение в трудных ситуациях, показывает, что вам трудно сразу начать бороться за себя. Включите изобретательность: делайте хотя бы раз в день что-то, чего никогда не делали. Обнаружьте в себе и своем поведении привычные схемы и начните один раз в неделю «ломать» их. Выходите из зоны комфорта. Это поможет вам стать сильнее и научит бороться за себя.