Кир Лирик – Демон-поглотитель (страница 14)

Когда мы ввалились в дом Таврона, там нас уже ждали гном с вампирами. Все трое, глядя на наш не совсем обычный внешний вид, глупо хлопали глазами. Иргарт же остался на ночь в одной из торговых точек разбираться с амулетами. Таврон отнёс девушку на второй этаж и, спустившись вниз, сообщил, что мало того, что у неё кровоподтёк на лице, так ещё и приличного размера шишка на затылке, но жить будет. Умарт с Везунчиком, видя мрачное настроение Виолы, аккуратно поинтересовались о случившемся, на что вампирша гаркнула на них и отправила встречать Лаконта с эльфийкой. А когда за ними захлопнулась дверь, моя жена не выдержала и решила высказать, всё что думает о своём бестолковом муже.

- Илвус, у тебя навоз вместо мозгов? - разразилась она бранью: - Ты хоть понимаешь, чем нам грозит твоя выходка?! Млять, если Кироний узнает, что ты снова опять кого-то грохнул, то он тебя замурует в каменный гроб и закапает, чтобы никто не нашёл!

- Это ни я, а ты его прибила! - оправдался я, демонстративно разглядывая ожёг на груди.

- Ты на голову больной кусок идиота! Да он даже разбираться не будет в таких мелочах, а просто изолирует тебя от приличного общества! Да что я тебе объясняю, мне проще ноги тебе ломать каждый день! - зло выпалила она и двинулась в мою сторону.

- Эй эй эй... полегче... - забеспокоился я, вскочил с табурета и попятился.

Расправу предотвратили ввалившиеся с тюками Лаконт, вампиры, и эльфийка. Гном всё это время с довольной мордой наблюдал за нашим семейным скандалом и, причмокивая, поглаживал бороду.

Вампирша не стала приводить приговор в исполнение, но зло прошипела: - Ты зачем эту девку сюда приволок, это нам создаст кучу проблем! Думаешь, что она будет молчать, когда выйдет отсюда?!

Меня начали раздражать эти нравоучения, да ещё при посторонних, и я так же грубо ответил: - Виола, хватит мне нервы делать! На моей совести и так уже невинные души! В замке дэ Тор, когда выбирались из подвала, убили служанку, в доме братьев садистов тоже погибла женщина! И пусть они умерли не от моей руки, но ответственность лежит именно на мне! И если есть возможность спасти человека, незамазанного в тёмных делах, то я это сделаю, иначе превращусь в бездушного убийцу и перестану, вообще, что-либо чувствовать! Думаешь, мне легко бороться с желаниями демона - разрушить всё вокруг и обратить мир в пучину хаоса и смерти?! Нет, дорогая, я борюсь с этим, и эта девчонка одна из моих побед над моей тёмной половиной!

Валькирия поняла, что перегнула палку с давлением на меня, фыркнув и согнав гнома, уселась на его стул с обиженным видом. Про Донора то я и забыл, когда начал вспоминать вслух о своей демонической половине, но объяснять ему ничего не стал и решил сменить тему, обратившись к тёмному магу: - Таврон, не расскажешь, что это, вообще, за магия была, из-за которой я чуть в прожаренного поросёнка не превратился?

Маг хмуро ответил: - Это очень хороший вопрос, Илвус, потому что я раньше такого не встречал! У того человека были очень сильные амулеты!

- А почему ты решил, что он воспользовался именно амулетами, а не сам пользовался магией? - перебил я Таврона.

- Потому что оба заклинания были из разных стихий. Первое - очень похоже на "Гнев Дракона", но такой сильной магии, вложенной в амулет, я не ещё не видел. После применения им пламени, даже земля горела, такой амулет под силу создать, наверное, лишь грандмастеру. И его стоимость просто заоблачна, это целое состояние! Второе заклинание, которым похититель ударил по мне, относится к моей стихии - магии смерти, называется "Косание Тлена" и по силе тоже высшего круга и тоже стоит немалых денег, моя защита выдержала на пределе моих возможностей, если бы я стоял ближе, то и меня и Мари уже ничто бы не спасло. Так что вопрос напрашивается сам собой - кем был похититель, который может себе позволить такие траты ради похищения обычной девчонки, и обычная ли эта девчонка? По одежде и побрякушкам на ней, могу сделать вывод, что она относится к аристократкам.

- Да уж, очередная мутная история! Умарт и Везунчик, посменно дежурите в её комнате. Надо перестраховаться! Как говорила одна монахиня, одевая презерватив на свечку - бережёного боги берегут!

- А что такое презерватив? - задумчиво спросил гном.

Когда я ему на пальцах объяснил про это средство защиты, Донор ржал до истерики. Потом он горделиво рассказал, что даже у них в горах есть специальные недорогие амулеты от нежелательной беременности и от различных болячек, и поинтересовался - из какой же я дыры вылез, раз у нас там пользуются таким диким методом защиты, и из какого материала в той дыре делают этот самый презерватив. А когда я ляпнул, что мы его клеим из бычьего пузыря, то гном впал в истерику, граничащую с умопомешательством. Он ржал и никак не мог успокоиться, Умарту даже пришлось бить его по щекам, а когда это не помогло, хорошенько двинул тому в печень, только тогда гном пришёл в себя, начал материться и обещать Умарту - вырвать клыки на сувениры.

- Донор, ты, кстати, обещал рассказать - почему тебя называют Горелая Борода? - неожиданно проявила интерес вампирша.

Донор, воспользовавшись ситуацией, потребовал ещё пива за рассказ, и когда получил желаемое, поведал нам эту дивную историю: - Когда я был помоложе, ну циклов так тридцать назад...

- Ого, это сколько же тебе сейчас? - перебил его Везунчик.

- Мужчина в любом возрасте хорош, просто в каждый период по-своему! И вообще, не сбивай с мысли, а то с улицы будешь слушать! - по-деловому распорядился гном. - Ну так вот, в лучшие годы моей молодости приметил я одну цыпочку. Звали её Диргора! Ох, и хороша девка, молот бросала шагов на двести!

У всех изменились лица после фразы про молот, и представили, что это за цыпочка такая, видимо, у гномов были свои понятия о красоте и женственности. Донор причмокнул, вспоминая лучшие моменты в жизни, и продолжил: - Долго я её обхаживал, почти три декады, но в итоге взял эту крепость лёгкими набегами и измором, в общем, сдалась девка! И в самый интересный и интимный момент неожиданно вернулась её мать. А матушка её, покойница ныне, хорошего ей перерождения, при жизни была хитрая, как пещерная саламандра на охоте, и силой боги не обделили, как горного троля в бою. Короче, струхнул я малёха, испугался бабьего гнева и сиганул в окно, а оно оказалось по размеру чуть меньше меня, ну, в общем, застрял я. Голый зад в доме, а голова на улице!

Я заржал: - Млять, Винни Пух в гостях у кролика!

- Кто, кто? - спросил гном.

- Сказка такая есть, потом как-нибудь расскажу, прости, Донор, продолжай, - хихикая, извинился я.

Улыбались все, даже моя недавно хмурая жена.

- Ну, значит, вишу я в окне, ножками дрыгаю, а мамочка моей благоверной, видя такую картину, не долго думая, схватила кочергу и от души приложилась пару раз по моему драгоценному заду! Сначала она ругалась, что я насильник и развратник, а потом начала кричать, что раз я испортил её драгоценную дочурку, то обязан на ней жениться! Естественно, в мои планы такое развитие событий не входило, и я вежливо отказался. Тогда эта безумная женщина вышла к моей передней части, туда, где была моя голова, хотя на тот момент я считал, что именно там у меня жопа, раз умудрился попасть в такую ситуацию, и пообещала раскалить ту самую кочергу и прижечь мне самое интересное место на моей любимой заднице.

Заржали все, особенно Везунчик ухахатывался до слёз. Когда все более менее успокоились, довольный такой реакцией на его рассказ гном продолжил: - Услышав, что мне грозит, я начал биться в истерике и посылать на всех известных мне языках эту сумасшедшую тётку на... в общем, очень далеко! Таких оскорблений моя несостоявшаяся родственница не выдержала, сбегала в дом, схватила горящее полено из печи и подпалила мне бороду!

Представив эту картину, ржачь повторился с новой силой, Донор влил в себя остатки пива и сам, похихикивая, закончил рассказ: - Знаете, когда у тебя горит морда в прямом смысле, то силы появляются прямо из воздуха, вот и у меня хватило дури упереться в стену руками и вырвать раму из оконного проёма, так я и драпал с голым задом и рамой на жопе, благо было уже темно, и вдобавок я прикрылся оконными ставнями. Так что вы думаете, на следующий день эта истеричка припёрлась к нашему вождю и потребовала моей выдачи и немедленной свадьбы, но не учла одного факта! Ни один гном не вправе жениться, пока у него не отрастёт борода! Это, как показатель и символ зрелости, а эта психованная дура сожгла мне её. Так что вождь послал её куда подальше на вполне законных основаниях. Я потом ещё пол цикла брился, конечно, насмешек за этот период испытал на себе немало за гладкое, как у юнца, лицо, но уж лучше так, чем под венец. А потом на эту уловку попался другой, менее удачливый гном, за которого мамашка благополучно и выдала своё чадо. С тех пор и приклеилось ко мне прозвище - Горелая Борода!

Посмеявшись вдоволь над гномом, Виола приказала всем ложиться отдыхать, так как завтра предстоял трудный день. А утро у меня началось с сюрпризов. Меня кто-то тряс за руку и пытался разбудить, я приподнялся и, разлепив глаза, узнал Донора.

- Илвус, просыпайся! Утром очнулась девка и сообщила, что она дочь какого-то там графа. Виола послала по указанному ею адресу Лаконта за её папочкой, чтобы тот забрал её, - сообщил гном.