Ким Нам – Я слишком много думаю. Как я избавилась от тревожных мыслей и нашла душевную гармонию (страница 8)

В частности, неоднократные столкновения с неотвратимыми или непреодолимыми обстоятельствами в конечном итоге приводят к тому, что мы впадаем в отчаяние даже перед лицом препятствий, которые нам по плечу. В психологии подобное называется выученной беспомощностью, и самый известный эксперимент на эту тему провел доктор Мартин Селигман. Он поместил собаку в большой ящик, закрыл дверь и каждые пять минут подвергал ее действию электрошока. Сначала животное, получавшее удар током, изо всех сил пыталось выбраться, но, поскольку ему не удавалось, в какой-то момент пес сдавался и просто ложился на пол. Когда же дверь ящика оставили открытой, собака, несмотря на боль, все равно оставалась внутри, хотя могла сбежать.

Подобное поведение встречается и у людей. Если в детстве ребенок подвергается насилию со стороны родителей, он в какой-то момент прекращает попытки к бегству и начинает молча терпеть, укрепляя в себе мысль, что он ни на что не способен. И когда он, уже будучи взрослым, сталкивается с шокирующими или стрессовыми ситуациями, глубоко укоренившаяся в подсознании беспомощность оживает. Человека тяготит чувство собственного бессилия, но тем не менее он ничего не может предпринять. Словно собака, которая терпит удары током.

Вот что в первый день лечения сказал Сын Хун – молодой человек, которому после окончания университета неоднократно отказывали в приеме на работу: «Я неудачник».

Грустным и усталым голосом он рассказал, что у него не осталось надежды и что он не знает, как ему жить дальше. В последнее время он плохо спит, теряет вес и испытывает большие сомнения по поводу трудоустройства.

Раньше Сын Хун несколько раз сталкивался с подобным. Впервые это произошло на последнем году обучения в старшей школе. Перед вступительными экзаменами в университет он не мог сосредоточиться на учебе, часто болел, из-за чего получил низкие баллы и не смог поступить в тот университет, в который хотел. Конечно, тогда он не обратил на свое состояние внимания, списав все на обычный стресс, с которым сталкиваются старшеклассники.

После поступления он активно участвовал в деятельности клуба, чем заслужил уважение других учащихся, поэтому начал получать удовольствие от студенческой жизни и перестал обращать внимание на оценки. Однако забеспокоился, когда на третьем курсе был назначен председателем клуба. Преодолев многочисленные сложности, он занял этот пост, но почувствовал себя преданным и разозлился на друзей, которые обещали ему помогать, а теперь один за другим перестали посещать клуб из-за учебы. Он потерял уверенность в том, что может быть достойным руководителем, а сердце начинало громко стучать от одного взгляда на дверь, ведущую в помещение клуба. В конце концов в середине семестра он взял академический отпуск и пошел в армию.

Он постоянно отступал перед важными задачами: вступительные экзамены в университет, должность председателя клуба и т. д. То же самое происходило и сейчас при устройстве на работу, когда он рассылал резюме и проходил собеседования. Почему каждый раз, когда перед ним открываются прекрасные возможности, Сын Хун терял уверенность в себе и делал шаг назад, думая, что не справится? Откуда брала свое начало беспомощность, вошедшая в привычку?

Оказалось, из детства. Банкротство отца, незнакомые люди, устраивавшие скандалы и погромы у них дома, и плачущая мать – все это ярко запечатлелось в его памяти.

Для отца Сын Хуна, который всегда жил в относительном достатке, финансовый крах стал страшным потрясением. Он не смог справиться с этим ударом, поэтому заливал горе алкоголем, проклиная и обвиняя мир во всех своих неудачах. Когда он пьяным приходил домой, то избивал жену и детей, выплескивая свои чувства. Подавленная и болезненная мать начала полностью полагаться на своего маленького сына Сын Хуна. И тогда он, как старший ребенок, почувствовал ответственность за защиту несчастной матери. Желая поднять семью и сделать ее счастливой, он прилежно учился. Однако, вместо того чтобы оценить старания сына, отец за малейшую ошибку ругал его и бил. Даже когда Сын Хун стал первым учеником в школе, ничего не изменилось. Он до сих пор помнит слова отца: «Было бы чем гордиться, в такой-то школе».

Процесс формирования выученной беспомощности, которая стала доминирующей чертой поведения Сын Хуна, выросшего в подобных условиях, выглядел следующим образом.

Первым потрясением был финансовый крах, который его семья не смогла предотвратить. Так Сын Хун узнал, что мир – это страшное место. Затем из-за матери, которая впала в депрессию, чувство беспомощности усилилось. Более того, Сын Хун чувствовал себя еще более жалким и ни на что не способным, поскольку не мог защитить мать от насилия со стороны своего жестокого отца. Сыграл свою роль и тот факт, что он никак не мог вырваться из этих семейных отношений.

В детстве Сын Хуну постоянно казалось, что он блуждает в густом тумане, отчаянно надеясь, что кто-нибудь появится и укажет путь. Но никто не пришел его спасать, и в итоге справляться ему пришлось самостоятельно. Сын Хун признался, что поэтому всю свою жизнь чувствовал себя заблудившимся ребенком.

Поначалу он даже пытался изо всех сил доказать свою беспомощность и некомпетентность. Например, когда я упомянула, что он окончил престижный университет, Сын Хун возразил, сказав, что ему просто повезло при поступлении, а ко всем экзаменам он готовился в последний день, но по счастливому стечению обстоятельств получал хорошие оценки.

В подтверждение своих слов он даже назвал себя жалким неудачником, который не может найти работу и не оправдывает ожиданий своей семьи. Сын Хун не хотел понять, насколько велик потенциал того, кто способен хорошо сдать экзамен, потратив всего один день на подготовку. Когда я сказала, что, скорее всего, он проваливал собеседования не из-за недостатка навыков, а из-за неуверенности в себе, он упорно это отрицал.

Прошло несколько месяцев. Когда он сказал, что в детстве не мог защитить мать от насилия со стороны отца и просто дрожал от страха, я ответила: «Это не ваша вина. Вы тогда были слишком малы и слабы».

Сын Хун удивился и, казалось, даже потерял дар речи, а потом, опустив голову, расплакался. Он признался, что никогда в жизни не плакал, но в тот день по его лицу еще очень долго текли горькие слезы, которые он сдерживал годами.

Как мог ребенок противостоять насилию со стороны взрослых? Он ни в чем не был виноват, но не мог простить себя за то, что не защищал мать, а только смотрел, как ее избивали. Сын Хун не мог смириться с собственной беспомощностью. Проплакав какое-то время, он произнес: «Доктор, думаю, именно это я и хотел услышать. Что это не моя вина».

Когда вы чувствуете себя беспомощными, худшее, что можно сделать, – это винить себя. Потому что в таком случае вы никогда не выберетесь из болота беспомощности. Что же тогда делать?

В первую очередь вы должны осознать: какой бы безнадежной ни была ситуация, у вас все еще есть сила контролировать свои мысли, а вслед за ними и эмоции. Вы по-прежнему хозяева своего тела и разума.

После нашей беседы Сын Хун пошел на поправку. По мере избавления от испытанных в детстве страха и гнева к нему постепенно начала возвращаться уверенность в собственных чувствах. Он осознал, что больше не беспомощен. Понял, что, хоть он уже и стал взрослым и достаточно сильным, воспоминания из детства заставляли его думать иначе.

Сейчас он гордится собой, потому что проделал долгий путь, усердно работая над собой, чтобы больше не сбиваться с пути и не сдаваться даже в сложных ситуациях. Раньше он думал, что его никто не любит, но теперь понял, что на самом деле у него много заботливых друзей.

Однажды Сын Хун сказал мне, что больше не считает себя плохим или беспомощным, может быть, он даже способнее некоторых других и уж точно добьется успехов, если постарается. Когда он это говорил, его лицо светилось как никогда раньше.

Некоторое время жизнь Сын Хуна оставалась прежней. Отец, который становился агрессивным, когда выпивал, зависимая мать и он – вчерашний студент, который еще не нашел работу. Но все изменилось. Отпустив свое беспомощное детство, он наконец-то начал смотреть на свою жизнь иначе. После чего стал усердно рассылать свое резюме в разные компании и через восемь месяцев получил работу.

Даже если мир забирает у вас все и ставит в ужаснейшее положение, нужно помнить, что кое-что никому и никогда у вас не отнять. Я говорю о праве выбора как относиться к сложившейся ситуации.

Психолог Виктор Франкл однажды сказал: «Между стимулом и реакцией на него всегда есть время. За это время мы выбираем, как реагировать. И именно здесь лежит наше счастье». То есть мы имеем право выбирать, реагировать ли на тот или иной стимул и как именно.

Допустим, человек вас оскорбил. Кто-то скажет, что в таком случае не остается ничего иного, кроме как обидеться, но на самом деле мы можем выбирать. Как нет ничего страшного в том, чтобы вернуть нежеланный подарок, так отказ от обиды поможет нам избежать боли. То же самое касается и ошибок. Кто-то из-за одной-единственной ошибки впадает в отчаяние, будто целый мир рухнул, другие, признавшись в собственной оплошности и извинившись, пытаются быстро все исправить. Болезненных ситуаций избежать невозможно, но страдать из-за них – это наш выбор.