Ким Нам – Я слишком много думаю. Как я избавилась от тревожных мыслей и нашла душевную гармонию (страница 25)

Однако, как говорится, время не щадит никого, и на лице гордой, сильной матери одна за другой появлялись новые морщины, она становилась все более угрюмой и раздражительной. При малейшем переутомлении женщина жаловалась: «Здесь болит и там болит», демонстрировала слабость и хотела опереться на Йе Рин.

Но чем сильнее Йе Рин старалась, тем больше ей казалось, что мать ограничивает ее, душит. Но вместе с тем она не могла притворяться, что не замечает, как матери тяжело. Когда Йе Рин пыталась быть доброй и ласковой, мать требовала еще большего, и девушку охватывала злость. Каждый раз она страдала от чувства вины за то, что не могла быть хорошей дочерью.

Матери тоже было непросто. Ее огорчало, что дочь, которую она воспитывала и любила больше жизни, теперь избегает и игнорирует ее из-за старости. Ей пришлось оставить свои мечты и по воле родителей выйти замуж, но с рождением дочери жизнь снова обрела смысл.

«Я не буду воспитывать свою дочь так, как воспитывали меня. Она должна иметь возможность делать то, что захочет».

Мать отказывала себе в еде и одежде, посвящая всю себя воспитанию дочери. К счастью, Йе Рин оказалась умной и не обманула ее ожиданий. Когда мать заболевала или чувствовала себя плохо, уже достаточно зрелая дочь была рядом и утешала ее.

Но недавно матери начало казаться, что она стала надоедать дочери и та все больше отдаляется, и вот уже Йе Рин, не стесняясь, говорила то, что ранило чувства женщины. С одной стороны, это было несправедливо, а с другой – обидно. Кто возместит ей потраченные на воспитание дочери годы? Она была так занята детьми, что отдалилась от мужа и уже не помнила, когда они в последний раз нормально разговаривали. Более того, память стала все чаще подводить женщину, а из-за морщин и пигментных пятен было страшно смотреть в зеркало. Однако никто в семье не проявлял к ней внимания, все только требовали продолжать быть матерью. Она злилась, потому что ее жизнь была бессмысленной и несчастной, а мысль об убогой старости вызывала ужас.

Почему и дочь и мать вынуждены страдать? Почему их отношения так запутались?

Все дети нуждаются в опеке и защите. Однако, когда они вырастают и становятся взрослыми, родители должны их отпустить. Если они попытаются и дальше удерживать взрослых детей, те будут чувствовать себя несчастными, поскольку не смогут обрести самостоятельность и независимость. Дочери, которые говорят, что им тяжело из-за своих матерей («Я чувствую, что у меня на плечах лежит тяжелый камень» или «Такое чувство, что у меня в горле застряла кость, и я не могу дышать»), испытывают абсолютно реальную боль. Однако шокирует то, что страдают те, кого воспитывали с любовью и заботой и не подвергали насилию или жестокому обращению.

Женщины, похожие на мать Йе Рин, у которых была мечта, которой они пожертвовали ради своей семьи, воспринимают дочерей как продолжение себя. Они ожидают, что дочери, как женщины, поймут их чувства и воплотят в жизнь их несбывшиеся мечты. Проецируют на детей свои желания и вмешиваются во все их дела. Тогда как дочери, чтобы завоевать любовь, пытаются стать такими, какими их хотят видеть, а не такими, какими они сами мечтают быть. И в то же самое время дети злятся на взрослых за посягательство на самостоятельность и личность.

Кроме того, дочери, которым уже около 30 лет, хотят независимости, а вот пожилые матери, переживающие менопаузу, хотят больше полагаться на дочерей, и это лишь усложняет конфликт между ними.

Любые отношения могут быть здоровыми только тогда, когда каждый в них сохраняет полную независимость. Особенно это важно в семье, где самые близкие люди привыкли делиться друг с другом практически всем.

Это не столько вопрос совместного или раздельного проживания, сколько проблема психологической сепарации.

Если дочь испытывает сильный стресс из-за матери и страдает от чувства вины за ненависть к ней, прежде всего нужно избавиться от комплекса хорошей дочери. Необязательно быть послушными и делать то, что вам велят, в надежде заслужить любовь. Каждый имеет право на то, чтобы его любили таким, какой он есть. И обретение независимости – выбор, который идет на пользу не только ребенку, но и матери: так все смогут жить своей жизнью.

Также необходимо отпустить чувство долга, возникающее из-за того, что мать жертвовала собой ради вас. Строго говоря, воспитание ребенка было ее выбором и радостью. Дочь отплатила сполна, если выросла здоровым и хорошим человеком. Этого достаточно.

Тем не менее избавиться от чувства долга непросто, особенно глядя на уже пожилую мать, которой в молодости пришлось пожертвовать мечтами ради семьи. Однако если дочь должным образом не сепарируется, то они с матерью никогда не смогут избавиться от чувства вины и разочарования. Только уважая эго друг друга, мы можем по-настоящему поддерживать и заботиться. Поэтому, если вы любите свою мать, но вам слишком тяжело находиться рядом с ней, попробуйте держать дистанцию. Но будьте готовы: окружающие могут обвинять вас в том, что вы плохая дочь.

Очень сложно и страшно дистанцироваться от родителей, с которыми мы были вместе с самого рождения. Кроме того, вы можете испугаться нести ответственность за свою жизнь. Но настала пора взять эстафету у матери и осуществить смену поколений. Пришло время жить своей жизнью и двигаться вперед.

Живите счастливо и энергично, станьте надежным помощником для своей матери. Тогда она тоже сможет обрести свою собственную жизнь. Мама прекрасно проживет и без вас. Я бы даже сказала, что она сможет испытать новый уровень счастья, попробовав многое из того, чем не могла заняться раньше, пока вас воспитывала.

Разве не было бы чудесно, если бы мать и дочь стали компаньонами и товарищами, которые компенсируют недостатки друг друга? И если вы внимательно послушаете историю своей матери, то и ваша жизнь станет богаче.

Как помешать людям плохо к вам относиться

Легко заметить ответственных людей, которые внимательны к окружающим и всегда стараются быть добрыми. Зачастую они не умеют говорить «нет» и с мыслями вроде «Он расстроится, если откажу», «Это первый и последний раз» или «Если я уступлю, так будет лучше для всех» соглашаются даже на самые наглые просьбы. Такие люди боятся, что отказ испортит их отношения с просящим. Они изо всех сил притворяются, что все хорошо, все в порядке и никакой злости нет, когда на самом деле все наоборот, и не видят, что их собственные чувства вот-вот вырвутся наружу.

Даже если такие люди не сделали ничего плохого, они всегда извиняются первыми и крайне неохотно идут на конфликт, стараясь избежать споров. Утешают себя тем, что проще следовать чужому мнению, чем отстаивать свое.

Однако излишние извинения хуже, чем их отсутствие. Фраза «Я виноват» может помочь избежать неловкой ситуации, но извиняться только ради этого глупо. Почему люди стремятся очернить себя, если не сделали ничего плохого?

Они уважают других, а себя поливают грязью. Извиняться, когда вы не сделали ничего плохого, – все равно что унизить самого себя. Так не должно быть. Цените себя. То же самое касается случаев, когда другие люди относятся к вам плохо. Если просто терпеть, они подумают, что с вами можно обращаться подобным образом, и в следующий раз, возможно, даже не почувствуют вины. Поэтому не молчите о несправедливом отношении к себе. Только тогда окружающие начнут вас уважать.

Терпению есть предел. Соглашаясь выполнить просьбу, выходящую за рамки разумного, мы чувствуем себя использованными, особенно если другой человек не только не извинился, но и повел себя нагло. Внутри будет медленно закипать гнев, который в какой-то момент вырвется наружу. Получается, проявляя терпение, вы пытались сохранить отношения, которые в конечном итоге из-за этого самого терпения были разрушены.

Перед свадьбой дочери я сказала: «Не пытайся быть хорошей невесткой». Потому что знала: она бы изо всех сил старалась понравиться свекру и свекрови. В таком случае их ожидания стали бы слишком высоки, и это превратилось бы для нее в проблему в будущем. Вместо этого я посоветовала: «Главное, чтобы было комфортно тебе. Так будет лучше для всех».

В любых отношениях необходимо не безоговорочно подстраиваться, а идти на уступки и находить компромиссы. Только так можно избежать трагедии, когда один человек постоянно приносит себя в жертву. Также важно знать, что каждый из вас не может и не хочет делать, чтобы оба чувствовали себя комфортно.

Поэтому я считаю, что долгие и крепкие отношения основаны не на безграничной доброте, а на личных границах. Границы – это не стена между вами и другим человеком, делающая невозможным всякое общение. Речь идет об установлении пределов возможного, выходить за рамки которых нельзя. Только так получится избежать беспокойства о случайно задетых чувствах и причиненных страданиях из-за задач, которые, на самом деле, находятся за пределами ваших возможностей.

Установление личных границ – это то, что вы должны сделать, чтобы защитить себя от людей, которые плохо к вам относятся. Некоторые увидят в этом эгоизм, но будут неправы. Эгоист заботится только о собственной выгоде, не обращая внимания на других людей. А личные границы четко дают понять другому человеку, что дальше ему нельзя. Вот почему, вместо того чтобы цепляться за то, что вы не можете сделать, или за отношения, которые не в состоянии изменить, лучше сосредоточиться на том, что в ваших силах, и на тех людях, которые вас уважают.