Ким Нам – Я слишком много думаю. Как я избавилась от тревожных мыслей и нашла душевную гармонию (страница 27)

Поэтому очень важно прощаться. Даже если времени на это не было, потому что потеря была внезапной или вас бросили, не сказав ни слова, нужно уметь отпустить человека в своем сердце и сказать ему «прощай». Распустить последний узелок на нити, связывающий вас друг с другом.

Прощаться нужно не только с людьми, но и со вчерашним днем, который остался позади. Только тогда мы сможем жить настоящим и смотреть в будущее, ценя прошлое. Мы должны уметь махать на прощание вещам, которые когда-то были нашими. А в последний день суметь попрощаться с самими собой, жившими в этом мире.

Так что, может быть, говорить «прощай» – это то, что должен делать любой человек каждый день.

Что нужно сделать, пока не стало слишком поздно

«Еще один скучный день».

34-летний Чжу Вон работает преподавателем в школе английского языка. Он приступает к работе после целого дня безделья, когда все остальные уже возвращаются домой. Преподавать и так не очень интересно, а наглые и трудные дети только еще больше утомляют. Тем не менее Чжу Вон вынужден это терпеть, чтобы зарабатывать на жизнь. Иногда он думает о будущем, и его охватывает отчаяние. Ему уже скоро 40… Как долго он сможет продолжать так работать? С возрастом люди слабеют, а на их место приходят молодые. С самого детства Чжу Вон не знал, чем хочет заниматься. Ничего в мире не вызывало у него особого интереса. Он просто прилежно учился и делал то, что говорили родители. Благодаря неплохим оценкам и некоторой удаче Чжу Вону все же удалось поступить в престижный университет. Даже после выпуска он не нашел занятие по душе, несколько раз отправлял резюме в крупные компании, но получал отказ, поэтому просто сидел дома. Затем, не выдержав давления со стороны родителей, уехал на год за границу изучать английский язык и по возвращении с трудом смог устроиться преподавателем на курсы.

Устав от беспомощности сына отец упрекнул его в отсутствии рвения, а Чжу Вон, в ответ пробормотав под нос: «И кто же в этом виноват», ушел в свою комнату.

В детстве он был настолько умен, что его считали гением. А родители, воодушевленные умственными способностями сына, таскали его по разным кружкам и учебным центрам. В одно время Чжу Вон посещал до 10 секций одновременно. И когда однажды он закатил истерику и не захотел идти на занятия, отец жестоко его избил и выставил на улицу в одном нижнем белье посреди зимы. Простояв там целый час, дрожа от холода и смущения, Чжу Вон больше никогда не пытался перечить родителям. Просто молча делал все, что ему говорили. Когда он утратил самостоятельность, внутри у него стало пусто. И его опустошенное «я» потеряло всякий интерес к внешнему миру.

Что нужно оставить позади, чтобы стать взрослым

Хотя дети мечтают как можно скорее вырасти, они осознают, что взросление – это время потерь: многое ускользает сквозь пальцы, и на пустое место просачивается холодная реальность.

За взрослением скрывается печаль расставания с прошлым. Потому что все новое начинается с прощания с привычным старым. Так что же мы теряем?

Во-первых, чтобы стать взрослым, нужно выбраться из теплых объятий любящих родителей. Расставаться с родителями, которые, как мы думали, всегда будут рядом, чтобы защищать нас, грустно и тревожно.

В детстве, когда возникали трудности, мы немедленно бежали к родителям за помощью и советом. Мысль о том, что они возьмут на себя ответственность даже за самые серьезные наши ошибки и оплошности, грела душу. Однако с возрастом ответственность за все поступки ложится на наши собственные плечи. Мы можем что-то обсудить с родителями, но не полагаться на них полностью, как делали раньше. Они превращаются из защитников в поручителей. Поэтому взросление неизбежно сопровождается грустью и тревогой.

Во-вторых, став взрослыми, мы можем в какой-то момент удивиться отражению в зеркале. Потому что выглядим не так, как мечтали в детстве. И в этот момент нужно подготовиться к еще одному расставанию. Пора сказать «прощай» большой детской мечте о том, что возможно все.

В подростковом возрасте мы по-разному представляем будущее: сегодня хотим стать успешными, яркими и привлекающими всеобщее внимание, а завтра мечтаем быть святыми, пожертвовавшими всем ради других. Перед нами открываются безграничные возможности, и мы верим, что можно достичь всего, стоит только захотеть.

Однако, вырастая, понимаем, что образ в зеркале сильно отличается от наших детских фантазий. А осознание того, что разбитое зеркало ничего не изменит, заставляет нас терпеть боль смирения. Мы должны принять тот факт, что настало время, когда решения и ответственность за них лежат на нас, когда вместе с правами растут и обязанности. И что наши возможности ограничены, а свобода, которой мы можем наслаждаться, не безгранична, и даже наши отношения с близкими несовершенны.

Осознание своих ограничений, понимание того, что выбора нет, и разрыв между мечтами и реальностью – неизбежные этапы взросления. Можно сказать, что, взрослея, мы оставляем позади детский нарциссизм, убежденность в собственном могуществе: «Я есть мир, и мои желания – закон».

Почему мир казался ему скучным и удручающим

На протяжении жизни нам непременно бывает скучно. Однако существует большая разница между кратким мигом лени и безделья после напряженной работы и скукой, когда человеку кажется, что ни в чем нет смысла. Говоря словами философа Бертрана Рассела, первое – это созидающая скука, а второе – деструктивная. В психоанализе деструктивную скуку называют болезнью идеала.

Чжу Вон, который ни о чем не мечтает и потерял ко всему интерес, живет в состоянии постоянной скуки. Виной всему то, что его «я-идеальное» находится на слишком высоком уровне: он хочет добиться успеха, оправдать ожидания родителей и жить под аплодисменты окружающих. Однако, становясь взрослым, человек должен признать наличие ограничений в мире, где не все складывается так, как нам хочется, и признать разрыв между мечтами и реальностью. Необходимо отказаться от «я-идеального», оплакать его. Однако Чжу Вон, отчаянно желавший признания и любви родителей, не смог это сделать. «Я-идеальное» – это требование к самому себе: «Я должен быть таким». Оно формируется в процессе роста и развития, когда человек интерпретирует получаемые от родителей похвалу и ценности и вместе с совестью составляет сверх-я.

Однако, если «я-идеальное» слишком сильно расходится с реальностью, то человек разочаровывается в себе и впадает в депрессию. Когда Чжу Вон стал старше, разрыв между его идеальной и реальной, не оправдавшей ожиданий версиями стал больше, поэтому молодой человек впал в уныние.

Жизнь Чжу Вона потеряла смысл. Отчаяние усилило его гнев, и он чувствовал себя настолько беспомощным, что мог только говорить, как сильно устал. В этом смысле за его апатией скрываются мучительное одиночество и разочарование в себе.

Защитные механизмы, которые он использует, – это в основном регрессия, проекция и избегание. Он испытывал разочарование и злость на самого себя за то, что не смог достичь «я-идеального», и, чтобы защитить себя от этих страшных чувств, регрессировал в детство, когда родители делали и решали все за него, а ему просто нужно было слушаться. Кроме того, молодой человек проецирует причины своих проблем вовне, утверждая, что отсутствие мотивации связано не с его внутренней опустошенностью, а с недостаточностью стимулов и неправильным воспитанием. Чжу Вон просто пытается сбежать из реальности, которая приносит только разочарование. Однако он не осознает, что, расходуя энергию на незрелые защитные механизмы, разрушает сам себя.

Найдите время на траур

Такие люди, как Чжу Вон, которые не могут отпустить прошлое, потому что прячутся в нем, не желая покидать теплые объятия матери и взрослеть, хотят всегда оставаться детьми, словно Питер Пэн.

Однако, чтобы стать взрослым, нужно уметь расставаться с прошлым. Как бы грустно и неприятно это ни было. А отпустить – значит оплакать.

Каждая потеря требует траура, который состоит из нескольких этапов. Сначала человек отрицает случившееся: «Нет, этого не может быть», качает головой и не желает верить, что лишился чего-то. Со временем перед ним разворачивается новая реальность, вызывающая гнев. Хочется кричать: «Почему это случилось со мной!» Злость из-за утраты – первый шаг на пути принятия. Затем человек постепенно признает, что потерял что-то навсегда, и погружается в печаль. Именно на этом этапе траура нас настигает прозрение и мы обретаем глубокое понимание жизни. Французский писатель Марсель Пруст писал так:

«После победы над печалью приходит размышление. Когда снедавшая наши сердца печаль превращается в размышления, она теряет часть своей силы. И эта перемена, пусть даже и на краткий миг, но приносит некоторое облегчение».

Как только процесс завершится, мы наконец сможем отправиться навстречу новому, сохраняя глубоко внутри воспоминания о том, чего лишились.

Поэтому траур – это печаль и принятие. А еще прощание и новое начало. Это утрата и вечная память о ней.

Если вы не будете скорбеть, то не сможете отпустить прошлое, а значит, будете призраком блуждать в его плену. Как Чжу Вон, который находится в настоящем, но не живет в нем. Однако принятие того, что прошлое никак не вернуть, не означает, что воспоминания полностью исчезнут. Они составляют часть вашей психики и навсегда остаются в вашем сердце.