Кейт Силвертон – Непослушных детей не бывает. Революционный подход к воспитанию с рождения до 5 лет (страница 17)

«Уровень моего стресса зашкаливает, если ребенок делает что-то опасное. В тот раз Уилбур поскользнулся и ударился головой о ванну. Я могу быть крайне эмоциональным и знаю, что это оставляет глубокий след в “мозгу ящерицы и бабуина”, как выразилась бы Кейт. Это потому, что мой долг — защищать своих детей. И если они не обращают на меня внимания, значит, я плохо его исполняю, я слабый и никчемный отец. Именно теперь мне пришлось освоить технику “Стоп, СОПЛИ!”. Если мы продолжим сражаться, никто не победит. Через несколько минут после начала истерики уже было трудно определить, где взрослый, а где ребенок. Техника “Стоп, СОПЛИ!” действительно помогает. В тот момент я подумал, что проблема в Уилбуре: он избалован и упрям. На самом же деле причиной был ужасный Санта! Это хороший пример того, как я стремглав ринулся в бой с уверенностью в своей победе. Но какой вред нанесла бы она моему ребенку?!»

Все дело было в общении.

Когда мы согласимся, что непослушания не существует, мы сможем обуздать наших собственных бабуинов и не вступать в бой с детьми. И тогда произойдет чудо.

Именно эта техника способна наладить общение между вами и детьми, создать прочные связи.

Они будут крепнуть с каждым днем, стоит лишь научиться постоянно быть «в контакте». Это значит видеть, что стоит за поведением детей, и при необходимости быстро и эффективно помогать.

Не нужно все списывать на «чрезмерную» реакцию ребенка. Лучше посмотреть на все его глазами. То, что кажется несущественным для взрослых, может стать настоящим ударом для маленького бабуинчика. Помните: в этом возрасте у них нет опыта, знаний и средств, чтобы разобраться в ситуации. Санта опозорил Уилбура, а для ребенка его возраста это кажется невыносимым испытанием.

Нам всем жизнь бросает вызовы, всех сталкивает с трудностями. Каково же приходится маленьким детям! Они даже не всегда могут объяснить, что же произошло. Вот почему, увидев совершенно иррациональное критическое состояние малыша, будьте уверены: причина есть.

Осознайте, что поведение детей — это часть общения с ними. Покажите, что хотите их понять (даже если это невозможно). Скажите, что они могут доверять вам, что вы всегда их поддержите. Даже в случае со «всемогущим» Санта-Клаусом.

Именно так зарождается любовь на всю жизнь…

Психологический инструментарий: советы и методы

Красный код

Случай в ванной помог мне создать инструмент, который полезен моим детям, если их что-то огорчило или причинило боль, а я не могу сразу вмешаться.

Теперь мои расстроенные чада могут общаться и выражать чувства, даже если им не хватает слов, чтобы сразу все объяснить. Например, если Макс толкает Уилбура в грязь или Санта «угрожает» девчачьим платьем.

В шестой главе я писала, как физическая активность избавляет от стресса. А теперь давайте разберемся, как разрядиться при помощи сигналов.

Когда Уилбур столкнулся с тем ужасным Сантой, ему не было пяти лет. Может ли такой малыш четко объяснить, что его расстроило? Его словарный запас слишком мал, а мозг недостаточно развит. Речь, кстати, тоже. Ребенок будет чувствовать себя неуверенно, запинаться, путаться в словах, и это тоже может отбить желание что-то объяснять.

Мне нужно было смягчить вызов, который жизнь еще не раз бросит Уилбуру или Клеменси.

Итак, я придумала систему, стимулирующую общение (бесценное искусство!).

Метод называется «Красный код».

Я предложила детям новую игру.

— Ребята, представьте, что вы в школе, хотите пописать и чувствуете, что не успеваете добежать до туалета. Какой это был бы цветовой код?

Оба моментально выкрикнули:

— Желтый!

— А если вам очень холодно?

— Белый!

— А если вы голодны?

— Фиолетовый!

— А если у вас был самый удивительный день — самый лучший на свете?!

— Золотой!

Они хихикали и были полностью увлечены игрой.

— А если вас что-то расстроит?

— Красный!

Вот что я предложила детворе. Если им будет трудно рассказать родителям о какой-то ситуации, можно просто назвать код (красный, желтый, белый, фиолетовый и т. д.). Мы обсудим происшествие сразу или позже, когда вернемся домой.

Коды вошли в нашу повседневность. Если, забирая детей из школы, я замечала какое-то напряжение, то могла выждать момент или сразу спрашивала: «Как прошел день? Какие были коды?» Вскоре они стали отвечать, не дожидаясь моих вопросов: «Сегодня у меня был красный код». Сначала было довольно много желтого и фиолетового. У Уилбура в первые школьные дни вполне ожидаемо набралась «пригоршня» белых и фиолетовых случаев. Все эти сложности мы легко разрешили.

Он мог, например, сказать: «У меня был желтый код!»

— Ох! — отвечала я, улыбаясь. — Это естественно. Как же ты справился?

— О, все в порядке! Мне просто очень нужно было пописать, а в туалете кто-то был.

Бывает, дети ищут нашей поддержки, особенно в вопросах, связанных с чувством стыда или вины. Иногда я уточняла:

— Тебе пришлось нелегко. Долго ждал?

— Я нашел другой туалет.

А вот еще вариант продолжения разговора с малышом: «Что мог бы сделать учитель, чтобы помочь вам?»

Детям постарше можно задать такой вопрос: «Что ты мог бы сделать, чтобы это не повторилось?»

Так ребенок поймет, что может обратиться за помощью или подумать и самостоятельно решить некоторые проблемы.

А уж как важны золотые коды! Они показывают, что именно ваша детвора считает важным, особенным! «Мамочка, я сегодня отлично справилась с уборкой!» (Ура!)

Однако вскоре единственным упоминаемым кодом стал красный.

Дети привыкли говорить о нем свободно. Я спрашивала, обсудим ли мы это сейчас (по дороге из школы) или позже. Для занятых родителей это отличный способ поддерживать открытое и свободное общение. Можно раскрасить бумажки, оставить их на видном месте и обсудить перед сном или во время вечернего чтения. А может, выходя из школы, чадо «предъявит» вам красную карточку, как футбольный судья. Это простой способ завязать разговор и почувствовать связь, решая любые проблемы.

Если мои ребята откладывают разговор, это значит, что обсуждение переносится на время перед сном. Возможно, вашим детям легче говорить поздно вечером или в машине, подальше от чужих глаз.

Мой опыт показал пользу всех цветовых кодов, но именно красный лучше других помогает разобраться с переживаниями.

Вот пример с Клеменси. Как-то перед сном она сказала:

— Мама, сегодня у меня был красный код.

— О, Клеменси, что случилось?

— Джемайма не пригласила меня на день рождения.

— О, дорогая, понимаю. Как из-за этого не расстроиться?!

Принадлежность к группе — фундаментальная необходимость. Мы стадные животные, и нам важно быть частью целого. Это условие выживания. Вот почему так ужасно быть аутсайдером. Особенно это задевает детей. Взрослый, скорее всего, обойдется без приглашения на вечеринку. А у ребенка такой эпизод может вызвать глубокую атавистическую реакцию: чувство исключения из стада. Никогда не пренебрегайте переживаниями детей. Пытайтесь вникнуть в суть происходящего и посмотрите на все с их точки зрения.

Я делаю паузу, пытаясь переварить услышанное. Затем говорю:

— Недавно у меня тоже кое-что произошло.

— Мамочка, что случилось? — спрашивает Клеменси.

— Коллега Сара позвала на вечеринку всех, кроме меня.

— И как ты?

— Ну, я немного расстроилась, погрустила, но потом подумала: «А может, и не все получили приглашения». Это нормально. У меня есть друзья, и с ними всегда можно встретиться. А еще я хотела, чтобы ты поскорее вернулась из школы и мы вместе устроили праздник!

Нахмуренные брови Клеменси разлетелись, и печаль растаяла. Дочь откинулась на спинку кровати и явно обдумывала разговор. Затем она попросила рассказать ей побольше историй, когда подобное случалось со мной. Я видела, что ее тело расслабилось. Через несколько минут Клеменси крепко спала. Моя девочка могла быть уверена, что с ней все в порядке и она всегда может прийти ко мне со своими тревогами или страхами, потому что у нее есть и будет свое собственное «племя».

В этом и заключается сила общения.

Красный код помогает ребенку поведать о своих чувствах, даже если он не находит нужных слов. По сообщению о красном коде или по красной карточке вы узнаете все, что вам нужно.

Задавайте открытые вопросы[6], чтобы сблизиться с ребенком, когда вы ему особенно нужны. Не дожидайтесь, пока он сам обратится за помощью. (Вряд ли кто-то любит о ней просить.)

Каким бы незначительным ни казался инцидент, я всегда сопереживаю моим детям, и они могут делиться со мной чем угодно. Это прокладывает новые нейронные пути в их мозге. Я зрительно представляю себе это как соединение неких важных точек.

Ваши взаимодействия по красному коду помогают формировать детский мозг.