Кевин Леман – Новая жизнь к пятнице. Лучшая версия себя за 5 дней (страница 45)

Так что еще раз огромное Вам спасибо, что уберегли меня от опрометчивого шага, прежде чем я его успела совершить. В следующий раз буду умнее и осмотрительнее.

Так почему бы вам не воспользоваться предлагаемой мною возможностью проверить вашу совместимость и способность составить друг другу пару на всю жизнь?

1. Сравните семьи, из которых вы родом.

2. Поглядите, подходите ли друг другу по порядку рождения.

3. Примите во внимание склад характера каждого из вас.

4. Запишите и сопоставьте все это, а затем честно ответьте себе: подходим ли мы друг другу по всем параметрам хотя бы чисто формально, на бумаге?

Если по всем вышеперечисленным характеристикам вы друг другу вроде бы подходите, приступайте к разбору ранних детских воспоминаний друг друга. Каким изначально виделся мир вашему потенциальному спутнику жизни — безопасным и добрым или тревожным и злым? Кто он(а) — контролер, угодник, чародей, жертва?

Затем спросите каждый сам себя: действительно ли он настолько в моем вкусе, что мне хочется связать с ним всю оставшуюся жизнь? Работает ли она над тем, чтобы перестать строить из себя жертву? А он как — старается ли мало-помалу изжить из себя контролера? Да и для чего ему вообще контролировать ближних — из благих побуждений (воспитывать, учить жизни) или из низменных (манипулировать, терроризировать, интриговать)?

Разобравшись с ранними детскими воспоминаниями потенциальных партнеров, проще подобрать и ключи к пониманию свода правил, которыми они руководствуются. Затем уже вполне можно задать себе следующий резонный вопрос: совместимы ли его или ее жизненные принципы и правила с моими? При этом под «совместимостью» я отнюдь не подразумеваю их полного совпадения. Двух идентичных личных сводов правил в природе не существует, потому что каждый человек имеет свой собственный уникальный опыт переживаний, и даже члены одной и той же семьи расценивают одни и те же события по-разному. Да, и помните, что полное совпадение взглядов — отнюдь не гарантия наилучших результатов.

Сейчас поясню, что я понимаю под «совместимостью». Моя жена Санде, к примеру, с готовностью мирится с тем фактом, что я, случается, живу и веду себя не по правилам, а я, в свою очередь, очень и очень ценю в ней именно правильность — сам тот факт, что Санде никогда не нарушает ни единого правила. Получается, что она привносит в мою жизнь какой-никакой порядок, а я в ее жизнь — толику веселья. Так вот и выходит, что наши своды правил отлично дополняют друг друга, и ни Санде, ни я в жизни не предпринимали ни малейших попыток внести какие-то коррективы в правила каждого из нас. Мы просто принимаем друг друга вместе с привычными правилами такими, какие мы есть.

Воспоминания раннего детства можно и нужно использовать также и для работы над ошибками, в частности в том, что касается наших критериев выбора. К примеру, большинство из нас, по-моему, изначально мечтает о том, чтобы найти себе в пару человека щедро дающего. Так почему же тогда столь многие — прежде всего женщины — нацеливаются на тех, кто только берет?

Если это ваш случай, сделайте шаг назад и устройте себе допрос с пристрастием. Вперед! Никто же вас не слышит! Вопросы ставьте предельно жестко, а отвечайте на них беспощадно правдиво. Когда вы три с половиной года встречались с этим своим последним берущим, вам это что-то дало? Кроме, конечно, напрягов в семье, где все этого парня давно раскусили? Кроме потерянного впустую времени, которое можно было бы потратить на общение с теми, кому вы действительно небезразличны, а вместо этого понапрасну отданного тому, кто просто вас использовал? И что вы теперь имеете взамен? Разбитое сердце? Последствия абортов?

Затем начните с собой разговор начистоту, что-то в таком роде: что же меня так и тянет к тем, кто только и делает, что берет от меня, ничего не давая взамен, а? Почему со мною вечно так? Слушай, так ведь и мама жаловалась, что и у нее всю жизнь так выходило с мужчинами. Что же это получается? Как ни гадко мне в этом себе признаваться, а ведь это я в нее такая уродина. Страшненько, однако. У мамы-то как было? Три мужа — три развода. Мне такое надо? Нет уж, я так не хочу!

Короче, самое время теперь и вам быстро принять мудрое решение. Хотите исправиться и впредь вести себя как умница? Хотите разложить по полочкам свои воспоминания и понять, что лежит в основе ваших мотивов? Будете ли вы в будущем руководствоваться ответственным выбором — или вам и дальше будет сносить крышу от встречи с очередным берущим, который, если повезет, окажется вдруг еще и посимпатичнее, постройнее и пофирменнее предыдущего? Если в этом ваша главная проблема, рекомендую почитать другую мою книгу под названием «Угодницы».

Женщины, поймите меня правильно! Берущие бывают даже очень милыми, легкими и веселыми людьми — но только поначалу. Со временем, тем более если такой женится на вас, вы останетесь одна-одинешенька. Он будет себе развлекаться где-нибудь на охоте или в боулинге с приятелями, пока вы будете менять вашему ребенку подгузники. Когда вас будет корчить от предменструальных спазмов, он будет в лучшем случае пить с дружками в баре на углу, а в худшем — пилить вас «да неси же ты мне жрать уже!», развалившись в кресле перед телевизором. Итак: если вы действительно хотите найти себе того, кто будет вам что-то давать, прекратите вести себя как «давалка»!

Вы лжете самому себе

— Он злится и ругается только потому, что хочет мне добра, стремится меня защитить.

— Он бы в жизни так не поступил, если бы я его не вывела из себя.

— Зато он потом всякий раз просит прощения, раскаивается… Правда, не сразу.

Обратите наконец внимание и на то, способен ли ваш потенциальный партнер изъясняться на вашем языке любви или хотя бы понимать его. Если вам нужно, чтобы вам уделяли уйму времени, упаси вас бог выйти за вечно занятого делового человека, которому будет всегда недосуг не только поговорить с вами на вашем языке любви, а хотя бы понять, что вы в этом нуждаетесь, и освоить этот язык. Если одна из ваших главных целей в жизни — жить в милом и престижном пригороде с элитной частной школой, куда можно будет отправить детей, подумайте о том, как вам выйти замуж за человека состоятельного и способного все это себе для вас позволить. При этом не забывайте и о том, что зажиточные мужчины — люди, как правило, занятые и временем на разговоры, нежности и прочие проявления внимания пожертвовать в вашу пользу не могут, хотя это для вас и не столь уже важно, если вы понимаете любовь на языке преподносимых вам подарков (в меру, естественно).

Вступая в брак, вы принимаете на себя очень большие обязательства. Ладно, там любовь до гроба, это само собой, — но ведь надо еще и все прочие нужды своей половины исполнять пожизненно (в том числе и в части нахождения общего языка любви). И если вам невмоготу от одной мысли о том, что нужно бы поговорить с полчасика начистоту с глазу на глаз, так и зачем выходить за человека, который всегда хотел и будет хотеть любви через словесные заверения или полноценно проведенное вместе время?

Когда начинаете рассматривать взаимоотношения под таким углом, сами собой встают правильные вопросы относительно того, ведет ли то, что между вами намечается, к прочному, пожизненному союзу совместимых между собою людей. Так разве не к этому все мы и стремимся? То-то же!

Вступление в брак — это как прыжок в купель с водой неведомой вам температуры: холодна она, в самый раз или горяча — это вы понимаете лишь окунувшись.

И как теперь быть, если вы оба понятия не имели о типах личности, порядке рождения, воспоминаниях детства и языках любви до вступления в брак? Комфортно вам обоим в этой купели? Едва ли, раз вы это читаете, но не надо нервничать раньше времени без нужды. Раз уж выбор сделан, нужно постараться извлечь максимум из того, что имеете, и теперь вам это под силу, поскольку вы вооружены всей необходимой информацией. (Прошу заметить, что все, о чем я тут говорю, никоим образом не распространяется на ситуации, когда в отношениях между супругами или сожителями имеют место насилие или оскорбления; в таком случае расходитесь немедленно, ибо ни одной женщине и ни одному мужчине нельзя продолжать отношений с партнером, проявляющим в их адрес агрессию или грубость в любой форме.) Я, в частности, знаком с рядом счастливых пар, где оба супруга — первенцы, однако прекрасно ладят между собой наперекор статистике. Как же им это удается? А вот так вот.

Ли и Джейми скоро счастливо отметят серебряную свадьбу, хотя и она, и он — перворожденные. При этом оба они еще и трудолюбивые преуспевающие карьеристы в хорошем смысле этого слова. Так как им все это удается?

— Просто мы друг другу ни в чем не конкуренты, — рассказывает Джейми. — Сам я по профессии дизайнер, а Ли у меня — инженер. Так что каждый из нас демонстрирует лучшее, на что способен, в своей области, и делить нам тут нечего.

— Вот именно, — добавляет Ли. — И по той же самой причине, что работаем мы в совершенно разных отраслях, у нас даже и соблазна такого не возникает — начать сравниваться, кто из нас главнее.

Точно так же поступают и в быту — их обязанности по дому ни в чем не пересекаются. Ли готовит, Джейми моет посуду. За стирку отвечает Джейми, за стрижку газона во дворе — Ли. Самая большая проблема у них — выкроить время на то, чтобы просто побыть вдвоем, поскольку оба проводят на работе по 50 и больше часов в неделю.