Кэтрин Грей – Год без мужчин. Чему я научилась без свиданий и отношений (страница 40)

Мои фантазии о легком семейном быте не имеют ничего общего с реальным опытом. Я восторгаюсь массажем ступней, который мне дарит мой мифический муж, но эта мечта так никогда и не материализовалась за годы моего совместного проживания. И более того, мне даже и не нравится массаж ступней.

Но, глядя на меня в социальных сетях с очередным серьезным парнем, вы обычно видите нечто другое. Всю версию в розовом свете. Нас, раскрасневшихся, взобравшихся на гору, на веселых собачьих прогулках или устраивающих уютные вечеринки. Но вне зоны видимости остается другое – язвительная ругань по поводу отсутствия молока, или плохого ужина, или напряженные автомобильные поездки, или ночи в отдельных спальнях.

Вот почему сравнение реальности вашей ситуации с чьим-то представлением в Facebook действительно похоже на фальсификацию ваших закулисных ляпов с их глянцевыми смачными роликами.

Мы не видим в социальных сетях никакого негатива у пар. Поэтому так легко романтизируем супружество. В Интернете такое может появиться только контрабандой, да я и сама так делала.

И все же никто не норовит сравнять счет, сказав, как они счастливы, что не замужем. А может, я их просто не видела. Радость одиночества не проскальзывает в моей ленте, а уж поверьте, я уделяю социальным сетям много времени.

«Я заметила, что мы верим, что, появись у нас то, чего не было, мы сразу станем счастливыми, – говорит психотерапевт Хильда Берк. – Я работала со многими незамужними успешными женщинами в возрасте от тридцати до сорока, желавшими иметь партнера и ребенка, чувствующих, как тикают их часы, и питающих фантазию, что с мужем их жизнь станет намного легче. Закончив сеанс с подобной женщиной, я потом вела работу с парой, в которой один из партнеров высказывал предположение, что если бы им снова жить порознь, то жизнь стала бы счастливой и простой».

Меня это заинтриговало, и я попросила некоторых друзей рассказать, что такое брак на самом деле. (Обратите внимание, что все эти люди счастливы в семейной жизни, так что вопрос был позитивным. Неуживчивых пар я об этом не расспрашивала, потому что… * скрипит зубами и гримасничает *.)

Говорит Венди: «Правда состоит в том, что брак – это тяжкий труд. Да, после развода может быть даже тяжелее, но мне кажется, что я психологически не готова к стабильному браку и связанным с ним компромиссами.

Здорово объединить два дохода и купить хороший дом. Но это также означает, что вы должны жить с его гигантским телевизором и регулярно защищать право оставлять свою обувь, потому что партнер считает, что она захламляет пространство. Вы вытираете крошки с кухонного стола, которые он никогда не замечает, а он в это время смотрит спорт по этому гигантскому ящику и снова сознательно игнорирует вашу уборку за ним. Вы должны выносить мусорные баки по крайней мере в два раза чаще него, иначе вы плохая феминистка.

Что касается занятости, то если ваш заработок примерно одинаков, то делайте все без женских изысков, таких как ужин на столе или поход на выходные с тщательно продуманными социальными мероприятиями. Если он зарабатывает значительно больше, то для вас открываются такие льготы, как шикарные рестораны и длительные отпуска, но он всегда будет давать понять, что он тот, кто заработал на это.

Вам будет скучно по вечерам, когда вы будете возвращаться домой с работы уставшие, не сказав друг другу ни слова. И будет не хватать хлопьев на ужин. Вам есть, с кем поделиться своими проблемами, но только он подскажет, как их решить. Вы возьмете на себя его проблемы и будете обескуражены его неспособностью пить меньше/отвлечься от своего телефона/правильно разговаривать со своими родителями. Ваши проблемы будут расстраивать его больше собственных.

Итак, брак – это не простой путь. Я могла бы написать равноценное эссе о преимуществах брака, что было бы чистой правдой: брак – это каждодневное усилие, но, когда это работает, он того стоит».

Говорит Нина: «Я поддерживаю успех своего брака, сохраняя «одиночество», и стараюсь свести к минимуму придирки.

1. Нет лучшего афродизиака, чем время, проводимое врозь. Это так приятно – скучать друг по другу. И неважно, будь то ночи, проведенные в разлуке, или командировки. А можно пойти наперекор представлениям о том, как должен выглядеть брак, и проводить Рождество порознь, вроде нас. Дайте друг другу пространство, моменты спокойствия, возможность побыть с самим собой.

2. Купите самую большую кровать, которую можете себе позволить, чтобы почувствовать иллюзию, что все еще спите одна.

3. Никогда не спорьте на голодный желудок. Никогда не пытайтесь что-то мастерить, не перекусив. 99 % споров удается избежать, если партнеры сыты.

4. Если вас всегда утомляла готовка и вы питались полуфабрикатами, будучи не замужем, вряд ли вы станете суперповаром после замужества. Продолжайте жить на полуфабрикатах и расслабьтесь.

5. Пусть в вашей квартире станет чище. Отнеситесь к своему семейному дому как к совместно снимаемой квартире – наймите профессионала, который возьмет уборку на себя.

Странность брака заключается в том, что партнер внезапно начнет критиковать ваши действия – как вы загружаете посудомоечную машину, насколько быстро убираете тарелки после еды, почему понятия не имеете, где пять разных пенсионных накоплений от предыдущих работодателей. И вы не сможете объяснить, почему делаете это так, а не иначе.

Брак – это огромный, откровенный и открытый обмен накопленным. Все складывается в один котел, и это уже не раздельный бюджет. Такая стратегия может оказаться блестящей с точки зрения финансов: вы сможете себе позволить большие покупки, что ранее было невозможно.

Однако вы должны согласовывать свои цели и привычные расходы, особенно если один партнер зарабатывает меньше, а у другого есть долги».

Говорит Флоренс: «Вернувшись домой, я обнаружила, что муж оставил открытой дверцу морозильника. И это во время ужасной жары! Поэтому не только вся рыба из морозилки пошла в мусорное ведро, но и мороженое на палочке, о котором я мечтала весь день. Мокрый пол он не «заметил». Наверное, все мои «придирки» из-за того, что, вернувшись домой после дерьмового дня, я наступила в грязную рыбную жижу и отчитала его за небрежность.

Если вы думаете, что, съезжаясь с мужчиной, вы получите разнорабочего/финансового консультанта/сексуального монстра/убийцу пауков, то должна вас разочаровать. В наши дни очень мало мужчин, способных справляться с несколькими задачами.

У себя дома я – мастер на все руки. Если ломается котел – это моя проблема. Я управляю всеми банковскими счетами и выплатами. Занимаюсь ипотекой, договариваюсь с сантехниками и оставляю инструкции для электриков, если меня не будет дома во время их визита.

Если вы думаете, что, съезжаясь с мужчиной, вы получите разнорабочего/финансового консультанта/сексуального монстра/убийцу пауков, то должна вас разочаровать.

Есть и некоторые плюсы: приятно жить со своим лучшим другом, обниматься, когда кто-то готовит ужин (я в этом не сильна, а он великолепен) и всегда говорит, что ты прекрасно выглядишь (хотя на самом деле это не так), и ездить в совместный отпуск.

Но он ненавидит мои телевизионные предпочтения, и у нас есть правило: «Не появляться на кухне одновременно». За нарушение – развод.

Когда он уходит, я безумно скучаю по нему. А когда возвращается, я тоскую по той безалаберной жизни, которая у меня была до него.

Теперь я чувствую себя виноватой… Он пришел и извинился за морозильник. По-видимому, эта авария произошла из-за того, что он пытался сделать для меня холодный коктейль. Муж рассказал об этом, сконфуженно глядя на меня большими голубыми глазами. Может быть, жить с мальчишками не так уж и плохо».

Говорит Джен: «Выйти замуж – это легче легкого. Я все это устроила сама за несколько месяцев, даже не вспотев. В первом же попавшемся магазине купила платье. А моя мама сильно огорчилась.

А вот быть счастливым в браке – это уже другая история.

Всем известно, что почти половина браков заканчивается разводом, поэтому очевидно, что женитьба не является гарантией вечной любви. Тем не менее иногда людям кажется, что стоит лишь пожениться – и они получают ваучер на счастливую жизнь. Конечно же, это абсурд.

Брак – это не только чувства и цветочки. Такое бывает редко. В основном это мокрые полотенца на полу и обрезки ногтей в постели. Любые счастливые отношения требуют самоотверженности и заботы. Терпения и терпимости. Компромисса и обсуждения условий. Жертвенности и настойчивости.

Завязавшееся знакомство может принести вам финансовую выгоду, но может и разорить. Вы можете влюбиться, к примеру, в того, кто убирает, готовит и приносит вам завтрак в постель с утренними газетами. Но вы можете оказаться и с лентяем, удвоившим вашу нагрузку и забывающим про ваш день рождения.

Три года назад, когда мне было еще за тридцать, я вышла замуж за парня, с которым прожила три года. (Все эти тройки – просто совпадение.) И сделала это в основном ради компании, чтобы посмотреть, действительно ли что-то меняется. Ничего существенного не произошло.

Я очень люблю своего мужа, но не меньше я любила его и до свадьбы. Церемония не сделала наши отношения сильнее – мы укрепляем их сами. Моя жизнь не была пустой и до встречи с ним. Просто все было по-другому. В основном мне нравится быть замужем. Но я любила и одиночество. По своей сути, одна ситуация не лучше другой. Есть плюсы и минусы. Важно, что вы делаете из этого, – поэтому постарайтесь максимально использовать все, что у вас есть, пока оно у вас есть».