Катя Майорова – Раньше девочки носили платья в горошек (страница 22)

Глава 6. Поиск своей сексуальности

О том, что гениталии могут приносить удовольствие, я узнала довольно рано: конкретный возраст я не вспомню, но я точно была маленьким ребенком. От мастурбации я испытывала чувство вины, мне было страшно, что кто-то увидит и отругает. К счастью, никто меня никогда не заставал, а если и заставали, то я благодарна взрослым, что они не стали на этом заострять внимание.

Все, что было связано с сексом и вообще с женской природой, вызывало у меня живой интерес. Я никогда не стеснялась рассматривать свои половые органы, с нетерпением ждала первых месячных и, честно признаться, до сих пор испытываю какие-то особенные чувства, когда у меня менструация. Не так давно все шеймили блогерку, которая написала, что обожает свои месячные, к слову, сделала это довольно дерзко и экстравагантно, но я в какой-то момент поймала себя на мысли: «Черт возьми, да, я тоже люблю свои месячные!» Если уж и говорить про какую-то женскую инициацию, то менструация – это точно про нее. Когда начинается новый цикл, я понимаю, что я здорова, что в моем организме происходят удивительные процессы, которые каждый месяц напоминают мне о моей природе. И для меня это не про участь родиться женщиной, а про счастье быть собой и жить в согласии с этим.

Несмотря на весь мой интерес к сексу и своему телу, с годами это начало все гуще смешиваться со стыдом. Конечно, на это повлияли ситуации в семье, о которых вы уже знаете, и школьный буллинг, но недавно я себя поймала на ощущении, что эта травма более глубокая, будто она находится где-то на уровне души (если вы в нее верите), словно она была со мной еще до появления на свет, а люди и обстоятельства ее лишь пробудили.

В этом непросто признаваться, особенно мне, человеку с исполинской гордыней, но это правда: я стыжусь себя. И мой стыд завязан преимущественно на теле. Порой складывается такое ощущение, что я обожаю всевозможные виды телесных удовольствий, но при этом ужасно их стыжусь. Точнее, считаю свое тело совершенно непригодным для любого формата физического удовольствия. Так я прожила много лет, убеждая себя в том, что со мной все нормально, пока количество сфер жизни, в которых я себе отказываю, не стало слишком большим. Например, я не ходила на танцы и в спортзал, потому что мне было стыдно. Не ходила на массаж и любые подобные процедуры, потому что мне тоже было стыдно. Я отказывала себе в том сексе, о котором я мечтала, потому что мне все так же было стыдно.

За всю жизнь у меня был один половой партнер. Несмотря на мою влюбчивость, склонность очаровываться людьми, я никогда об этом не сожалела. На самом же деле ни качество, ни количество в данном вопросе не определяют уровень твоей удовлетворенности от занятия любовью с другим человеком. Пока ты не займешься самой страстной и самой горячей любовью с самим собой, то о вторых и третьих лицах – даже нет смысла говорить.

Все эти откровения пришли ко мне не сразу, а только с опытом. Изначально секс вызывал интерес. Просто мастурбировать было приятно, но мечтать о сексе с другим человеком – не менее приятно. Когда мы с Димой влюбились друг в друга, казалось, что близость заменила нам отношения как таковые. Мы не отлипали друг от друга, могли заниматься сексом по четыре раза в день. Сейчас, спустя девять лет отношений, это кажется если не подвигом, то точно историей в духе мифов Древней Греции. С годами наш секс менялся, приобретал новые смыслы, служил разным целям и решал разные задачи: расслабиться, помириться, попробовать что-нибудь новое, просто побыть в максимальной близости друг с другом. Первые года полтора-два не было никаких проблем, даже в день свадьбы, после подсчета денег, мы занялись сексом дважды. Сейчас мне кажется, что чем ниже была осознанность и качество наших отношений, тем чаще мы занимались любовью. Чем мы становились ближе, чувства – трепетнее, тем интенсивнее секс начал терять актуальность. Что в современном мире не может не тревожить.

Нельзя сказать, что долгое отсутствие секса как-то нас сильно огорчало. Объятия, поцелуи, нежность в течение дня закрывали все телесные потребности. Все было прекрасно, пока я не посмотрела какое-то мудроженственное видео, в котором рассказывалось, что чем реже секс, тем меньше тебя хочет муж. Тогда я еще была наивна, слушала бородатого мужика и решила, что в наших отношениях что-то не так. Я начала все чаще пытаться склонить мужа к сексу, брила ноги, брила письку, пыталась любой ценой добрать недостающую норму. Все закончилось циститом и длинными серьезными разговорами с супругом. В наших отношениях действительно оказались проблемы, но не связанные с сексом. Или связанные, но очень хитро и бессознательно – так что мы этого сразу не поняли.

Спустя годы мы успокоились и осознали, что у всех людей разный темперамент и потребности. Главное, чтобы они совпадали у партнеров. Сейчас я с сожалением осознаю, что секс очень переоценен. Нам навязывают какие-то нереальные требования, типа того, что надо заниматься сексом четыре раза в неделю, лобок и анус должны быть предварительно выбриты, минет должен быть обязательно горловым, куннилингус – по статусу партнера: если альфач, то на оральные ласки можно не рассчитывать, если нет, то сам факт попытки сделать куннилингус – уже большое одолжение со стороны мужчины, и ему даже не нужно знать, где находится клитор. Я уж молчу про то, что мужчина во время полового акта должен тебя накручивать, как гайку на болт, а ты при этом испытывать множественные оргазмы. И заключительное «я уж молчу про то, что»: секс только для красивых, стройных, накачанных. Если ты кривой, косой и, не дай бог, толстый, то дорога в рай тебе закрыта. Все это давит, особенно тогда, когда выработка гормонов влюбленности заканчивается и они, маша ручкой, говорят: «Дальше уж как-нибудь сами».

Я только сейчас поняла, спустя почти столько лет активной сексуальной жизни, что качество секса – это в первую очередь то, какие у вас отношения: сколько в них доверия, открытости и безопасности. Неважно, как часто вы занимаетесь сексом, но каждый раз – это огромное наслаждение просто от факта быть в максимальной – какой только возможно – близости с человеком, которого любишь, а уже потом это оргазмы, секс-игрушки, новые впечатления. Хотя секс, безусловно, бывает разным. Иногда это близость, иногда – игривое настроение, иногда – новые впечатления.

И все это не обязательно должно случаться с какой-то регулярностью, которую кто-то почему-то возвел в абсолют. У всех разные потребности, разное либидо – важно, чтобы у партнеров это все совпадало, и тогда все будут счастливы.

Сейчас мои слова, полагаю, читаются выверенно, мудро, уверенно, но, откровенно говоря, с сексом у меня все было и остается сложно. Это не отменяет всего написанного выше, а скорее дополняет.

Много лет я не могла полностью раскрепоститься. Вроде бы и мужа люблю, и над отношениями мы работаем, общаемся, и стеснения нет – хожу по дому голая, могу долго не бриться, но, как дело доходило до прелюдий, секса, раз – и ступор. Как будто лампочка моментально перегорает: как-то стыдно, неловко, желания – ноль. Я переживала, Дима тоже. После разговора с психологом и в результате глубокого самоанализа я поняла, что сама себя не хочу. То есть Катя-голая-по-дому – это нормально, а Катя-в-постели-сейчас-будет-секс – ну такое. Однажды я просто заплакала во время прелюдий. Читается это как сцена из дешевого ромкома, но именно тогда я поняла, что проблема, видимо, слишком серьезна, раз все настолько грустно… Причем, знаете, это все оказалось таким многослойным пирогом, в котором была и нелюбовь к своему телу, и недоверие к мужчинам, и неумение отпустить контроль.

Несмотря на всю боль этих травм, приятно осознавать, что дорогу к ним открыла любовь. Я не устану повторять это как мужу, так и всему миру. Любить – это дар, и невероятным везением оказалось встретить человека, который тебя любит. Димина любовь смогла наклеить пластыри на раны маленькой девочки, которую часто обижали, обзывали, много критиковали. Излечить она себя сможет только сама, но он точно заставил ее улыбнуться, увидеть красоту жизни, снять броню и закинуть ее на антресоль. Бабушка как-то мне сказала: «Кать, Дима – твоя награда за столько лет страданий». Мне очень не хочется скатываться в жертву, но то, что в моей жизни было действительно много боли, неприятия, осуждения, – с этим я спорить не буду, это факт. Однако Дима сделал свою часть работы: дальше дело за мной. Иными словами, он сказал мне, что я богиня, королева, суперконцентрат всего прекрасного, что есть на планете Земля. Вопрос в том, что я сделаю с этим знанием. Поверю его словам или позволю всему тому, что я услышала до него, продолжать влиять на меня?

Это то, над чем я сейчас работаю с психологом: над принятием своего тела, принятием себя, потому что я и есть тело, как бы мы ни пытались от него сепарироваться. Нам все время пытаются навязать парадигму, что тело – нечто низменное, жалкая, так сказать, физиология; Другое дело – душа, сознание, интеллект. Полная чушь. То, что я сейчас сижу думаю, – это тело; набираю текст – это тело; слушаю музыку – это тело; полчаса назад съела ягодный пудинг – тоже тело. Вся наша жизнь, все наше существо завязано на теле, и нет ничего глупее, чем обесценивать значимость всего того, что оно нам дает.